这样就没人偷吃我的早餐了

夫妻笑话

1,好日子

　　

       老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。

　　

       我说：“你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！”

　　

       老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！”

　　

       我问：“什么是好日子？什么日子有纪念意义？你自己说吧。”

　　

       老公想了想，说了个好日子没把我气死：“那就二月三十吧。”

        2,　跟你姓

　　

       老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼着他把烟戒掉。

　　

       老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。”

　　

       我问：“如果你戒不掉怎么办？”

　　

       老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓！”

　　

       我晕倒，我姓冀，他也姓冀。

      

       3,只知道吃

　　

       今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。

　　

       老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

       4,　认错

　　

       把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。

　　

       老公道：“你要找麻烦是不是？”

　　

       我不怕他，谁让他那么多坏习惯：“我就找麻烦！怎么着？”

　　

       老公道：“你要找麻烦？第一：我们可以PK，看我怎么揍你！”

　　

       我道：“你不敢！”

　　

       老公道：“第二：我们可以心平气和的讲道理，看看谁错了。”

　　

       我道：“我不愿意！”

　　

       老公道：“第三：我认错。”

        5,　泡啤酒

　　

       老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”

　　

       我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”

　　

       老公沉默不语。

　　

       顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡在啤酒里？”

       6,　想男人

　　

        昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要看看他掉了裤子是什么表情。

　　

        老公醒了，摸摸睡眼惺忪的眼睛，一站起来，裤子就掉了，我哈哈直乐。

　　

        老公很仔细的盯着我看了半天，说了一句话：“咱才离开三个小时，你不会想男人想成这样吧？”

　　

        ！·#￥%……—*（）

        7,　罢工

　　

        中午老公仔细的盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”

　　

        晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。

　　

        老公又仔细的看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”

　　

        于是我罢工了。

        8,　旷世一猪

　　

       老公回家，看到乱糟糟的家里，和颜悦色的跟我说：“我以后也不喊你宝贝了，也不叫你老婆了，也不叫你名字了，重新给你起个名字怎么样?”

　　

       我说道：“好啊。”

　　

       老公道：“旷世一猪。”

       9,　扔硬币

　　

       在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决定。

　　

       老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”

　　

       顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。”

        10,　生日礼物

　　

        我问老公：“老公，过生日了，你想要什么礼物？”

　　

        老公想了想说：“我请你吃饭吧。”

　　

        我问：“你过生日，为什么请我吃饭啊？”

　　

        老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。”

        11,　热情的拥抱

　　

        老公一身臭汗的回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”

        我说道：“别了，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。” 

1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

     2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

     3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。

     4.鄙视我的人那么多，你算老几？

     5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

     6.我不但手气好，脚气也不错。

     7.再逼我，再逼我我就装死给你看！

     8.哎，该说的说，不该说的小声说。

     9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。

     10.别紧张，我不是什么好人……

     11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！

     12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！

     13.别和我说放马过来——我是阿凡提！

     14.你都不理我，那我成狗不理了？

     15.明月几时有，去问易中天！

     16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……

     17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

     18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……

     19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

     20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”

     21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？

     22.读书人的事，能说偷吗？

     23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

     24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

     25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

     26.今天天气不错，又刮风又下雨的。

     27.作为失败的典型，你实在是太成功了！

     28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……

     29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

     30.在这个红叶枫了的金秋……

     31.一个切甲状腺激素，一个不切。

     32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

     33.打死我也不说，你还没使美人计呢！

     34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。

     35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？

     36.老子不但有车，还是自行的！

     38.看看有该落下的没落下吗？

     39.这个盲人难道是个瞎子？

     40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

     41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

     42.青山依旧在，只是有点红。

     43.作业把我写了得了！

     44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。

     45.是镜子总会反光的！

     46.这鞋多少钱一斤？

     47.当初我真是瞎了狗眼…… 

2009最带恨的话 

1 ：拿什么整死你，我的爱人。 

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 

5 ：别人装处，我只好装经验丰富。 

6 ：我是胖人，不是粗人。 

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 

9 ：狂奔的蜗牛。 

10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 

 

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 

14 ：你看得出我擦了粉吗？ 

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。 

17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 

19 ：既宅又腐，前途未卜。 

 

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍！ 

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 

25 ：肉的理想，白菜的命。 

26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 

28 ：别把虾米不当海鲜。 

29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。  

 

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 

34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 

35 ：你的手机比话费还便宜。 

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 

37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 

39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 

40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！ 

 

41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 

42 ：明骚易躲，暗贱难防。 

[ 本帖最后由 鸡蛋 于 2009-11-7 18:33 编辑 ]

最流传的十大杰出幽默笑话奖

10、妇女进步奖

　　今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再*的涨，这月经都来不起了。"

　　

9、最佳音响奖

　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　

　　8、手机商特别奖

　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

7、IT年度奖

　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

　　

6、中文文学奖

　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。

　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"

　　大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"

5、生物呵呵奖

　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思

　　那边有个单位，挂的招牌很无敌

　　"人和瘦肉型猪配种场"

　　4、最佳阅读奖

　　去华师大后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书三行大字：

　　烤

　　牛肉串

　　鸡腿

　　鸡心

　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛**

　　3、 最佳服务奖

　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

　　于是，司机大哥就和我们商量："我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。"

　　我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

　　这时，司机大哥得意地招呼我们："快上，快上……"

人类历史上最著名的十大超级愚蠢事件

●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。 

　　●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。 

　　●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。 

　　既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。 

　　●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。 

　　子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。 

　　一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。 

　　●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do 

Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染毒品”(Do Drugs)。 

　　●胡奥·菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。 

　　“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！” 

　　●1932年洛杉矶奥运 会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运 会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。 

　　●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。 

　　●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。 

　　检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！” 

　　●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。 

　　警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

全人类最冷的笑话

1

　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

　　结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

　　2

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　3

　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」

　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　4

　　老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　6

　　飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

　　7

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

　　8

　　有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

　　9

　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！~~

　　10

　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　中国人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　11

　　小白＋小白=?

　　小白兔（TWO）～！

　　12

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

　　A:死胖子

　　13

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

　　阿柏：“过了十年就是青年节。“

　　阿松：“再过十年就是父亲节。“

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

　　阿松：“又再过几十年.“

　　阿柏：“.清明节。“

　　14

　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？“

　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。“

　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去１

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

　　15

　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

楼主辛苦了！！

回击别人骂人的话...学学...

昨天两同学斗嘴， 

甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 

乙立即回应：你吐一个给我看看 

A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥ 

B：（沉默……） 

C：你怎么不回嘴？ 

B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。 

A：含泪远奔…… 

A：你看P啊！ 

B：我看你呢。 

A:你胸大无脑 

B:总比你胸小无脑好 

A：SB 

B：你在做自我介绍吗 

我的两个BH同学对话如下。。。。。。。。。。。。 

A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！ 

B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

 

有一次课堂上一学生捣乱 

老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 

学生：“你这样的老师我见得多了！”（老神在在状） 

老师当场气结。。。。。。。 

我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车! 

我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了! 

A比B瘦，但比B矮 。 

A在对C小声的说：B好胖啊。 

B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

某次见一男一女吵架， 

　　男：吵不赢你，你们女的两张嘴 

　　女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风” 

　　男：..... 

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 

男：我就喜欢你这种幽默感。 

如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂ 

你告诉对方：”我一直没记住。＂ 

骂：你有病吧？ 

回：你有药啊？ 

再骂：你神经病！ 

再回：你会治啊？ 

肯德基顾客与服务员暴强对话

服务员：欢迎光临   

     顾客：给我来个你家的那个。。面目全非！   

     服务员：顾客我们这没有面目全非啊。。。(汗了，你把脑袋伸过来我把你打个面目全非好了！！)   

     顾客：哦~~不对不对，那玩意叫什么来着。。血肉模糊？   

     服务员：你要的是骨肉相连吧~~   

     顾客：对对，就是它~~ 

     1 

     我：“欢迎光临” 

     顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 

     我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 

     顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿) 

     我：“。……”(靠，你怎么不要鲸鱼堡呢) 

     2 

     我：“欢迎光临” 

     顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 

     我：“这么大”(给她指了指) 

     顾客：“中的呢？” 

     我：“这么大”(我又指了指) 

     顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 

     我：……(别拦着我，让我下去抽她！！！) 

     3 

     我：“欢迎光临” 

     顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 

     我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话) 

     4 

     我：“欢迎光临” 

     顾客：“要一个外带全家桶” 

     我：“还需要别的么？” 

     顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！” 

     我：“对不起，我们没有酒类饮料” 

     顾客：“我记得以前有呢” 

     我：……(大哥，你说的那是乱世佳人吧) 

   

     6 

     服务员：“欢迎光临” 

     顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 

     服务员：“……” 

     顾客：“多少钱？” 

     服务员：“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买) 

     7 

     服务员：“欢迎光临” 

     顾客：“你好，我要一份肯德基” 

     服务员：“您需要什么？” 

     顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 

     服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 

     顾客：“别的不需要，就要肯德基！” 

     服务员：……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人) 

     8 

     服务员：“欢迎光临” 

     顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了) 

     服务员：“。。。。。。” 

     顾客：“快点儿啊” 

     服务员：“。。。。。。”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语) 

     服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！” 

     顾客：“这不是麦当劳吗？”(他依然很镇定) 

     服务员：“。。。。。。”(也许是来踢馆的。。。。。。) 

     9 

     服务员：“欢迎光临” 

     顾客：“我要一个圣代” 

     服务员：“什么口味的？” 

     顾客：“麻酱的。。。。。。” 

     服务员：“。。。。。。”(老大爷来买之前也不问清楚) 

     10 

     麦当劳里，一大爷指着后台的薯条：“恩，就要那个，给我来那个土豆丝”。。。。全场喷 

    

  

    11 

     顾客：都有什么吃的啊   

     我：   -   -   ~！。。。   

     有樱花寿司不错   

     顾客：这个寿司能喝不能啊   。。。   

     我：#@……&**%$。。。。   

          13 

     我：“欢迎光临肯得基。”顾客：“我要冰淇淋。”我：“您要甜筒还是圣代？”顾客：“我要冰淇淋。”