(1) 

　　 

　　有一位病人来找精神科医师. 

　　 

　　病人:我一直觉得我是一只鸟. 

　　 

　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 

　　 

　　病人:从我还是一只小鸟的时候. 

　　 

　　(2) 

　　 

　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 

　　 

　　那位患者回答:那我会听不到. 

　　 

　　医生听了:嗯嗯.很正常. 

　　 

　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 

　　 

　　那位患者回答:那我会看不到. 

　　 

　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 

　　 

　　患者回答:因为眼镜会掉下来. 

　　(3) 

　　 

　　有两个神经病患.从病院里逃出来. 

　　 

　　两人跑啊跑.爬到一棵树上. 

　　 

　　其中一个人从树上跳下来. 

　　 

　　滚啊滚的. 

　　 

　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 

　　 

　　上面的那个人回答他:不---行---啊------ 

　　 

　　我还没有熟----------- 

　　 

　　 

　　(4) 

　　 

　　神经病院有一位老太太. 

　　 

　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 

　　 

　　蹲在神经病院门口. 

　　 

　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 

　　 

　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 

　　 

　　两人不言不语的蹲了一个月. 

　　 

　　那位老太太终於开口和医生说话了: 

　　 

　　请问一下------- 

　　 

　　你---也是香菇吗------? 

　　 

　　(6) 

　　 

　　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小 

　　 

　　说怎么样”？ 

　　 

　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 

　　 

　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 

(7) 

　　 

　　两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 

　　 

　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？” 

　　(8) 

　　 

　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 

　　 

　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 

　　 

　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 

　　　

老同学聚会，女同学们难免就容貌、身段相互恭维一番。

有点发福的阿莉走到小叶面前说：“你看我身材怎样？”

小叶打量了一下说：“还好。”

但阿莉皱了皱眉头说：“可我丈夫说我没有腰。”

小叶急了，忙说：“胡说，这么粗的腰还说没腰。”

糟糕的生活。。。。

今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！

晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，什么话也没说扭头又关门出去了。

新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破。

今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！

今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。

昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

昨天想玩点小情调，点了两个小蜡烛，LG很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。他说放这个很来劲。。。

大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。 有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧。

在我爸办公室上网，远远听见我爸上楼声音，连忙想把弹在桌上的烟灰吹开，结果用力过猛吹到了烟灰缸，一桌一脸全是烟灰。。。。

某日我在宿舍厕所大便 不料阿姨打扫卫生 拖把从隔壁拖得水直接溅到屁屁上。。。还不能叫。。。

好不容易请到领导吃饭，点完菜发现没带现金，怯怯地问是否可以刷卡被回绝，借口下楼周围ATM取款，未果，返回酒楼只好和领导说没带够钱，领导那表情，让我一辈子忘不了。

早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动nai 子好好想想。。。。。。。。。。。。。。。

中午开车送老婆到购物中心后，找了个最偏僻角落停车，把靠背放下休息等她回来。后来来了一个花枝招展的妹妹可能以为车里没人（我的车贴了深色的膜，反射效果很好）又是补妆又是整理内务，我一动也不敢动，可是老婆回来了...

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！

昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，

今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录……

今天在公交车上遇见一无敌jp男，坐在我旁边，拖鞋一甩掏出指甲钳就开始剪脚趾甲。每次一剪指甲就飞出来弹到我身上，我实在要抓狂了，转过脸去想喊他别剪了，一片油黑肮脏的脚趾甲嗖的飞进我嘴里。

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

妈妈坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。 

我朋友的爸妈。 

她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。 

我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖 

我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……” 

说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊? 

　 一直想要ＰＳＰ． 

妈：那什么东西． 

我：就是游戏机，地铁里一人一个． 

妈：多大了还玩游戏机／／不给买． 

我：Ｔ　Ｔ 

过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好． 

妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼： 

“那太费钱了吧。” 

初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了…… 

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子 

有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？” 

我委屈的回答“吃馒头！” 

谁知道 

老妈说“你偶尔也吃一下包子” 

本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊” 

某次 老妈在家卤鸡蛋 

注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 

卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了 

后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 

笑得眼泪出来了。

哈哈 好笑！谢谢楼主分享！ 

来来：老婆，床上是什么啊，扎得我疼。 

　　糊糊：哦，是我刚才抠下来的脚趾甲。 

　　来来：你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来？ 

　　糊糊：不赶到你这边，就会扎到我的。 

　　来来：…… 

糊糊和来来都喜欢吃螃蟹。 

　　买房后，两人背上25年的贷款。 

　　一日，来来走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。 

　　糊糊：怎么了？想吃就买呗！ 

　　来来：不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见！