我和老公相恋7年后在第八年里终于走进了婚姻的殿堂,婚期是预定的,可是宝宝的到来却是意外的,我一直以为自己不会要孩子,因为自己自由惯了,总觉得自己还是个小孩子,自由自在除了老妈也没有什么牵挂的了,所以在我知道之际怀孕的那一刻我有点惊讶,又有点难过,我哭了,苦的好伤心,给妈妈打电话妈妈说这是个好事,都快30了 有孩子很正常啊,除了我自己有点不知所措,其他所有人都觉得有孩子很幸福,应该要,尤其是老公,知道后非常的高兴,就这样我的宝宝就在我的肚子里慢慢的成长了。
怀孕那段时间我的心情不好,经常和老公吵架,可老公又不是那嘴甜的人,并且我们那段时间最多吵架的话题就是他们家人(他姐姐,他妈,他爸)我们和他姐姐住在一个房子里,他的父母在老家,他们家人经常的挑剔我,可我呢又不是忍气吞声的人,只要他们挑剔我我就反驳,同事们说我:你怀孕了在家还不成了少奶奶了,我倒希望是,可实际呢,每次回到家,他姐姐就坐在客厅里,盯着我挑我的毛病,甚至还在他父母面前说我的不是,所以他们家人对我都没有好印象,可是老公对我还好,不管怎么样最后认错的还是老公,而且就是我怀孕的时候我回家也是会做家务,会做饭,我觉得运动一下也很好,并且老公工作忙,我们也都互相体谅。
可是最让我难忘的竟然是我生宝宝之后,老公对我的态度因为他妈他爸竟然来了360度大转弯,月子里老公都不顾及我的感受,跟我发脾气,就因为他的父母,我一辈子也不会忘记那些天我难过的心情,月子里我哭得跟个泪人一样,而他却爱理不理的,整天跟在他妈屁股后头,他妈说什么就是什么,可他妈妈又因为我和他姐姐吵架对我还怀恨在心呢,何况我生了个男孩(老公特别喜欢男孩),我不知道如果我生的是个女孩他们家人又会对我怎么样,月子里都是我妈在这里照顾我和宝宝,什么都没用他妈做,等出了月子之后,让他妈帮我看会宝宝,老公又非常心疼他妈,怕他妈受累,而他妈呢,又在老公面前说我不会照顾孩子,就这样我和老公的话越来越少,每次说不了两句就又因为提到他们家人而吵架,逐渐的我觉得老公根本不在乎我了,他在乎的是他妈他爸说的每一句话,只要是他父母说我的坏话老公就都相信,,还好他父母一段时间后就回老家了,可他们留下的确实老公对我的冷淡,所以我恨他们。生完宝宝快两个月后 我回到了我妈妈家
在自己家的那段时间觉得好放松,好开心,我不想去面对老公也不想回家,甚至我想到了离婚,可是每次看到刚刚两个月的小宝宝,舞动着小手和小脚哭着要喝奶的时候我的眼泪就会流出来,我是让宝宝没有爸爸呢还是没有妈妈呢,他才那么小,我恨死老公和他们家人了,老公太软弱了,虽然他说想我和宝宝,可是我一想到他跟他妈的表情我就觉得他虚伪 恶心,离婚,因为刚刚有了宝宝,又不现实,我该怎么办呢
在家住了半个月回到自己家,老公把屋子收拾了,又在给我做饭,我也没有什么挑剔的,可是我知道我们之间的感情已经不是从前那样了,他的心里多了一个秤砣,那秤砣就是他父母,有一天因为一点小事情他就说我嫌弃他,还天天说他不是,他认为我不爱他了,不知道他是从哪里无理取闹 明明是自己做的过分结果把罪名都加给我了,我特别生气就又跟他吵起来,又说到他们家人对我的态度,越吵越凶,我甚至以为自己会疯掉,当我看到宝宝就在旁边看着我们的时候我一下子失声痛哭,如果没有宝宝我肯定会马上离家出走,可是我心痛的好厉害,我该怎么办,我不吵了,从他手里抢过宝宝,我不让他碰宝宝,我抱着宝宝一直哭,哭了多长时间我也不知道,最后他从外边进来说:以后我全听你的,我妈说什么我都不信,行了吧,你别哭了。我没有理他,我还在那里哭,因为我太伤心了,自从那晚之后我们尽量挽回局面,可是总是觉得中间多了一层什么东西,我也明显的感觉到他的冷淡,我也不想去拯救什么了,只要他对宝宝好,我也不想去计较什么了,只是以后的路该怎么走,都还是迷茫的,这中间有太多的琐事了,我的思绪都理不清了,我只知道我们的关系都将毁在他那自认为可怜的母亲和父亲手里。