求助：快疯了 双面胶的生活 是离婚还是继续忍受

我和老公是因为同学的同学关系认识的，他家是农村的 我在二线省会城市当公务员，因为是初恋我不顾父母反对辞去公职孤身来到上海，那时候他研究生还没毕业，以前的朋友也都不看好这种背景悬殊的感情，我以为只要两个人感情好，付出点幸苦点没什么关系。现在想来那时候真是幼稚啊，城乡差异、家庭背景差异是永远存在的，只是当初恋爱掩盖了这些。为了在上海立足，我们幸苦工作，省吃俭用总算在认识7年后买了房子结婚。而房子的首付里还有我家里支援的20万。朋友们说我太幸苦太憔悴了，活得越来越不像个女人，我全心全意为这个家付出，我以为老公会疼我爱我，可是这个世界就是不公平的，付出越多好像失去越多，只有自私的人才活得快乐。

婚后的日子在工作的繁忙中平静过一段时间，他父母我之前也很少见面，因为不会说他们的家乡话，他们也不愿说普通话，每次去他家都没人理我，我以为沟通不畅至少也减少点是非。（现在是婆婆可以当我的面说我的坏话，反正我听不懂）

07年我怀上了孩子，可2个月就掉了，我父母赶过来照顾我，他们家就打个电话给老公算是表示了。后来又一次怀孕但一开始就有先兆流产的迹象，老公工作很忙，经常加班，不大可能照顾我。我妈赶过来陪我保胎到3个月回去。婆婆说过来照顾我，结果居然带了老公妹妹的小孩（她外孙-3岁）一起。那个月里小孩闹的不行，我还得时时防备小孩的碰撞，结果4个月的时候又见红了，我自己一个人去的医院。我实在忍受不了，请老公叫他们回去，我妈又不得不过来照顾我。后来诊断是前置胎盘，我请了长假保胎，和妈妈一起回老家，总算在家里人细心的调理下在医院剖腹生下了健康的儿子。我以为孩子的出生会带来幸福，没想到从小孩出生到现在5个月里我的婚姻出现了危机。

45天后，我家里送我和小孩到了他家，到现在我才真正和他们家相处了，去没几天婆婆说他们那里前4个月都不吃鸡蛋、鱼、虾还有土豆什么的，不然奶会让小孩发什么什么的，所以她让我不要吃。虽然我不晓得这算什么经验，不过出于尊重我照做了。由于实在不习惯农村，小孩也水土不服，我要去回上海，婆婆很不情愿的跟我们回了上海。那段时间，晚上都是我跟小孩睡，老公嫌吵一开始就跑去客厅睡，我半夜起来无数次也只是一个人，老公和他妈从来不过来帮，白天就我和婆婆带小孩，婆婆中午还要睡午觉，我白天也没多少时间休息。这样熬了一个多月，实在是有尽灯枯了，我跟老公说你们也帮我一下，老公还嫌我像怨妇，说他妈够幸苦了。这样心情不好吃的也不惯，奶也越来越少了，白天晚上不得不都加奶粉，他妈总算帮带晚上了，但就老批评我奶不多，说他们那里哪家奶都多得很，好像总算找到一个地方来显示优越感。我也就听着，我以为她说说就算了。不过她居然一遍又一遍地经常说。最过分的是春节回她家她居然对所有的亲戚朋友到处又说一通。那段时间我感觉我有忧郁症了，失眠严重而且怕冷，老公非常忽略我的感受让我气愤又难过，我还记得有会大家坐客厅看电视，12月实在很冷，老公自己躺沙发还盖被子，我坐他旁边想扯点一起盖，老公反问我干嘛。我说我冷啊，他马上问他妈冷吗，她妈穿着我给她买的棉袄说不冷，老公马上训斥我说我妈都不冷你冷什么。当时我真不敢相信这就是那个我以为很爱我的老公，想死的心都有了。长期的郁闷有时感觉这个世界好像就我一个人一样孤独。我常常一个人流泪。那事过去后我们还是经常争吵，我老公说他不能保证会一直爱我，也开始提到了离婚。跟婆婆也不断的有摩擦，我越来越感觉自己像个被人利用的工具一样，只有我父母偶尔打电话来关心我，为了不让他们担心我也从来都是报喜不报忧。某天我看16楼下，第一次有了跳下去的冲动，一了百了确实容易，可一想到可爱的儿子和年迈的父母就无法抬脚。我终于忍不住向一个女友倾诉，女友的开导让我的心态好了些，我放低姿态和老公倾谈，希望他能偶尔关心一下我，像关心他父母一样，我们都是他的亲人啊，我也调整心态不想当怨妇。之后好过了一段时间，因为我上班忙了起来，不过问题还是那些问题。现在想来，其实他以前也不怎么关心我，这些年来过节过生日他基本也从不送什么东西，说是省钱买房，虽然我也不满过，可那时他都还是会哄哄人。我老公他们那里都是有点大男人主义的，因为公婆在这里，老公以前掩藏的现在完全暴露出来了。冷淡、指责、无理的要求，我越来越不认识他了。昨天我们又吵了起来，老公说了离婚就自顾自睡了，我一夜无眠。我从没想过我居然有了孩子再面临是否离婚的问题，孩子那么小，我不想因此对他有任何伤害，可是这个冷漠的地方已经不像个家了，我不知道该怎么办，我父母要是知道我当初放弃一切背井离乡幸苦到现在是这样结局一定会更操心的，他们已经为我当初的任性操心太多太多。这个世界是没有后悔药的，我现在只想为我的儿子和父母活得好一点，可在这样的家庭冷暴力里不晓得还能忍受多久？我该怎么办？