一直都想把自己试管的经历写出来

一直都想把自己试管的经历写出来，给自己的人生留下一点纪念，因为担心哪一天就把这种刻骨铭心的感觉忘记了。毕竟不是每个人都能有这样的机会体验到，对，我称之为体验。在各种不幸都砸向自己的时候，我们只能欣然接受，并将它当作是一场特殊的旅行。套用一个小姐妹的话，“一无所知的世界，走下去才会有惊喜”。 生完宝宝之后的日子真的过得很快，不知不觉，宝宝已经会跑了，每当看着他学着大人说话的模样，我就会想，当初受过的所有罪都是值得的吧！为什么自己之前还那么的不喜欢孩子，明明孩子就是这个世界上最可爱的生物。 和老公是在2013年结婚的，我23岁，他24岁。我们是通过网络认识的。有时候缘分真的是很奇妙的东西，偏偏在某一刻的某一瞬间就遇上了他。结婚的前两年，并没有想着要孩子，因为当时并不喜欢孩子，更不喜欢有了孩子之后一地鸡毛的生活，当时就是有这样的觉悟。但是两个人越过越久，年龄也越来越大的时候，就觉得要有一个宝贝，这个家才完整吧，毕竟也是父母的愿望。然后就慢慢取消了一切避孕措施，时间过得很快，又是两年过去了，即使没有避孕，肚子也没有一点动静。慢慢的我开始担心是不是自己身体出了问题，但是我不敢说，我害怕去医院检查，怕痛，怕看到医生那张冷冰冰的脸。再加上工作繁忙，更没有时间去深思。老公也是比较顺从我的人，平日里对生孩子的事情，也没有过多的给压力，但是婆婆那边肯定也是很着急的，明里暗里都在提醒着我们要快一点生一个宝宝。 直到2018年的有一天晚上，正打算睡觉，突然就觉得老公的表情不对，好像有话想说却又不敢说的样子。再三追问下，才知道他背着我自己先去检查了，应该是婆婆要求的，觉得他先检查了，可能我就会去了（在这里我得感激他们，让我免受了很多冤枉的苦，因为听很多姐妹都说，不名原因的不孕，一般先去检查的都是女生，各种检查，或者有一点点问题就会做个小手术之类的，身体太遭罪了）。老公的检查结果，是无精，当时听到这个消息，我脑袋懵了，平静的世界一下子被打破了，只觉得，怎么什么事情都让我遇到了呢？当天，整夜无眠。 第二天拖着疲惫的身体，无精打采地去了公司，但是哪有什么心情上班，就想哭，当时根本不知道怎么办，只能让老公周末再去华西医院确诊一下，万一是这边小医院误诊了呢！到了周末，陪着老公去了华西医院，心里面祈祷了一百次希望是误诊就好了，但是结果不尽人意，老公确实是先天性输精管缺如，精子没有出来的通道，医生说只有试管这一条路。虽然心里已经做好了这样的准备，之前也在网上也查过各种说法，但是身边没有一个做过试管的姐妹，就觉得这个东西离我们太遥远了，花多少钱就不说了，对身体即将接受磨难的恐惧，一股脑全上来了。这一切，积压在心里不敢对身边的任何一个人说，就觉得应该会被笑话吧！接下来的日子，在公司，已经完全没有心思上班，只是想想眼泪就刷刷的掉下来。在家里，我还得安慰老公，怕他有什么不好的想法，鼓励他“还好我们还有这条路可以走，很多人连试管的资格都没有呢”。慢慢的，老公也不再闷闷不乐，我们好像都心照不宣的接受了这个事实，然后慢慢计划怎么开始这一条路。 为了全身心的投入到试管中，2018年6月份在老公去华西医院冷冻了精子之后，我就辞职了。等了一年，从各方面打听，2019年6月份选择了成都西囡。为什么要等一年，当时对试管确实是感到恐惧的，各种信息都只能从网上了解，对身边的人一个都不敢说，包括爸妈也是在后来一次吵架之中才知道的。再加上因为当时自己很胖，觉得对备孕的我来说没有好处，这一年我这辈子第一次，认真减肥，从120斤减到了87斤，拔了经常发炎的三颗智齿，这一切都是我之前想做却没有毅力做到的事情，但是只要想到这都是在为要宝宝做准备，就很容易坚持下去。平日里也从各方面了解试管的流程，为自己心理做好建设。 2019年6月24日，终于踏上了进医院的第一步。其实当时只是想去了解一下，需要多少费用，以及老公的情况有多少成功的机率。结果了解的过程中，不知不觉就踏上了正轨。我去看生殖科女医生，给我开了一大堆检查，老公就看的男科医生，他给我们大概讲解了一下老公的情况成功率并不高，按照他以往的经验，一次成功的很少，基本上都要做个两三次，听到这种话，我们心里都很失落，但还是得鼓励自己，至少没有说不能成功吧，一次不行，我们就来第二次就好了呀！ 第一步就是做完了各种检查，人生第一次做这么全面的检查，每次拿报告都是很紧张的，就怕自己身体有什么问题。结果还好，只是有个乳腺结节，因为试管需要用到大量的激素，担心导致结节产生病变，医生让我去其他医院找专业医生了解一下，试管对结节有没有什么影响，才能进入下一步。虽然现在说得很轻松，当时也是因为这个担心了不少。老公也重新穿刺取了精子，冷冻了起来。在这里不得不说，无论是男人的问题还是女人的问题，最后受罪的都是女人，谁让宝宝需要在我们的肚子里面长大呢！ 接下来就是医生安排的促排卵，每天来回医院打针，开始对打针很恐惧，因为从小到大生病都很少的我，打针的次数是屈指可数。不过慢慢的也就习惯了，即使每次打针之前依然会有一点小紧张。在促排了差不多十一二天的样子，经过医生B超的诊断，卵宝宝都长到了快要成熟的大小，终于到了第一个最紧张的环节——取卵。因为连着打了接近半个月的排卵针，当时的肚子胀得像一个球一样，走路都小心翼翼，担心因为自己动作太大，让卵宝宝提前排出来了，不知道的还以为已经怀上了呢！ 取卵当天，在手术室外，很多姐妹都坐在一起，等着叫自己的名字，本来很紧张的，但是听他们聊天当中了解到取卵的过程因为要全麻，也没有什么痛苦，心里也放松了不少！在忐忑中，终于等到了叫我，当躺上手术台的那一刻，就像一个任人宰割的动物，我不敢动，也不敢问，一个医生开始给我麻醉，另一个医生开始核对信息，然后渐渐的就没有了知觉。最后再半醒中，感觉自己被推出了手术室，然后被一个老阿姨叫醒并帮助我从手术床上下来，从冷冰冰的走廊，出了那道门，进入病房休息。在病床上输上了液体，并且按照医生的嘱咐，得多喝水，多排尿，避免涨腹水。休息到中午手机上接收到了消息，取了13个卵宝宝，也算是很满意了，同病房的姐妹有只有三个的，还有只有四五个，我的结果还算不错吧！三天之后就是等待配了多少个胚胎的消息了。 看胚胎当天，和老公早早的就来到医院，在周期门口等待着，紧张得不知道要怎么呼吸了，来回的在大厅里走来走去，这可关系到我们的成功机率有多高啊，就怕万一质量不好，配的很少，机率也就降低了。好不容易熬到了医生来，还没等医生开口，我就看着电脑上的数字，慢慢的寻找结果，还没等找到，医生说，“配得很好，13个卵宝宝，配了9个胚胎”。医生让我冻两个，其余的7个都拿去养囊，当时高兴得只顾说好好好了。因为取卵导致激素很高，也不能移植，所以只能等到下一次姨妈来之后重新复苏。回家后的几天又收到了信息，养囊成功了5个，终于可以安心的休息一下，等待复苏移植了。在等待的这一个多月里面，做了一次宫腔镜检查，虽然听说也是一个很痛苦的检查，但是我也义无反顾的做了，只想要做好十足的准备，给宝宝一个舒适的生长坏境，不让自己有一丝遗憾。 时间很快就到了9月份，因为做了宫腔镜检查，所以多等了一个姨妈周期的时间。又踏上了跑医院的路，抽了血，做了一些小检查，医生给开了一些药，采用人工周期，让子宫内膜达到良好的移植条件，当时内膜是0.8，条件也算不错。移植的前一天，医生看了看我娇小的身材，说我不适合怀两个，我的条件一个也能成功，就很强硬的给我从移植两个胚胎改成了一个，可能当时对自己也是过于自信了，完全忘记了当时男科医生所说的话，所以也没有强烈要求移植两个，而且我也只想要一个宝宝。显而易见的，结局是不好的，第8天的血值只有4.4，算得上是生化吧，我也不知道了，总之就是没有成功，瞬间觉得心灰意冷，看着同一时期移植的姐妹，同样也是一个，就很容易的成功了，为什么到我自己身上就那么难呢！第一次移植告一段落，回家难过了几天，老公也安慰我，“都是有概率的，一次成功的人毕竟是少数”。于是又重新收拾好心情，继续在试管群里找经验，看看还有什么检查是自己不知道的，还好试管期间，有这样一群志同道合的小姐妹，互相安慰，互相鼓励的走着，不然自己一个人真的不知道怎么坚持下去。看着已经怀上宝宝的姐妹，心里也是无比的羡慕，想着我什么时候才能跟他们一样。 转眼间，十月份也快过去了一半 ，打算在过年前把这个事情结束了吧！于是很快的又进入状态，打算做一个子宫动脉检查，因为听说中医可以开这个检查，于是就去了，结果是检查还没做，就开了一大堆的中药，让调理这儿调理那儿，针灸，脐灸，隔三差五就要去做一次，中药已经成了一日三餐的必备。当时想的，只要对身体好，只要能成功怀上宝宝，多辛苦，也坚持一下吧，万一就因为这个怀上了呢，不要让自己的疏忽成为后面不成功的借口。坚持了一个多月的中医理疗，十一月份中旬，又重新进入了复苏周期。这次换了一个医生，当时医生看到我门的情况，只说了一个字“难”。但是已经走到这一步，我们也只能坚持下去不是吗，毕竟只有这一条路可以走，我们没有选择！复苏流程也一如既往的进行着。 第二次移植是在12月4日，这辈子都能清清楚楚记得的日子，因为这是宝宝第一天在我肚子安营扎寨的日子。在这之前，去了我们当地有名的寺庙，拜了送子观音，管她灵不灵验，多做一步总没错吧！汲取了第一次的教训，这次移植了两枚胚胎，而且医生说，必须移植两个胚胎，成功率也要大很多，心态也放平了许多，所有该做的和不该做的努力我都做了，能不能成功真的就看天意了。当然这一次也不完全是一帆风顺的。除了日常的用药，验尿，第八天去医院抽血的时候，流了好大一坨血，当时在厕所看到慢慢流出来的鲜血，心想，完了，这一次又要失败了。还好是在医院，马上找到了医生，医生说我孕酮本来就低，很有可能会流产，让我回家每天打黄体酮针保胎。当时的心情就像坐过山车一样，早上还沉浸在有宝宝的喜悦之中，结果下午就要接受可能流产的事实，心情低落到了极点。不过一开始不也没报什么希望吗！就这样按照医生的嘱咐，每天按时吃药打针，早上自己雷打不动的起床验尿，看看验孕棒的颜色有没有加深。幸运的是，第二天就没有在流血，验孕棒也越来越明显，等到官宣的日子，hcg和孕酮都是棒棒哒，渐渐心情有所好转，三天两头在家附近的医院抽血看翻倍，终于熬到第一次B超，只有一个宝宝，胎心胎芽都有了，第一次听到宝宝的心跳那么强劲有力，感觉自己真的熬出来了。接下来就是二超，三超，在疫情最严重的期间终于从这个医院毕业，顺利的在其他妇女儿童医院顺利的建卡做了nt。 怀孕期间也是每天都提心吊胆，担心这儿出问题那儿出问题，整个孕期，焦虑得不行。和宝宝共用了八个多月的身体，感受着他的心跳，感受着他在肚子里面的每一次胎动，八个月的时间感觉像过了一个世纪那么久。最终在2020年八月份，因为宝宝的一次异常胎动紧急入院，观察了三天，毅然决定39周就必须得剖出来，老母亲一刻也等不了了。进入手术室前，依然在不停的摸着肚子，感觉到他在动就放心了，想着马上就要和我的宝宝见面，心里既欣喜又紧张。因为医生在打扫手术室，等了很久才把我推了进去，很大的一个手术室，几个医生在那儿准备着，依然像个动物一样任由他们摆布。手术麻醉过程中，意识是很清楚的，只感觉有刀在一层一层的花开我的肚子。从他们聊天当中听到了，我的羊水已经二度浑浊了，当时太庆幸不顾医生的劝解，选择了剖腹产。不知道过了多久，感觉肚子里面的宝宝被拉了出去，瞬间觉得肚子空了，听着医生量着宝宝的身高体重，然后将宝宝放在我眼前看了一眼，说是个儿子。瞬间感觉压在心里的一座大山被移走了，我觉得我做到了，我终于不用再日夜担心，他在肚子里面会有什么危险，终于完成了自己的使命。回到病房，看着身边躺着的小人儿，觉得这辈子经历这样的一次磨难，能生下这么可爱的宝贝，也值了吧！以后不确定还会不会生二胎，毕竟年龄也越来越大，但是有时候想着医院还有四个宝宝，又很希望他们都像儿子一样活蹦乱跳的来到这个世界上。经历过了才觉得，很多东西不是自己想要就能要，必须得经历过了九九八十一难，才能如愿以偿。虽然表面上是人生中一段不太美丽的篇章，但我更愿意将它看成是成长中一段美丽的插曲，如果不是遇到这样的事情，我不知道自己会有那么强大的毅力，强大的内心去接受并完成这一切。 写了这么长一篇的试管记录，就是想给自己不完美的人生留下一点印记，无论多么大的困难都当作是对自己人生的考验，只要战胜了它，我们就是王者。不知道以后还有多少个未知的磨难在等着我们，经历了现在这一切，我们的内心就会变得更强大。也希望正在这条路上努力的姐妹不要灰心，只要做到问心无愧，尽了自己最大的努力，结果怎么样就交给老天，所有的一切，都是在为变得更好而做准备。此时此刻，宝宝突然醒了哭闹，要哄宝宝去了，嘻嘻！