睡不着，更新我的困难怀孕史～死精➕卵巢早衰➕甲减，2促2移

#结婚7年终于好孕！
Lg中度弱精转换重度弱精最后变死精。要孩子这件事，一路走来特别坎坷，老公药吃了无数剂，一开都是大几千，钱哗哗地往外流，病情是越看越严重，每次复查都非常的打击……
慢慢的我们对医生也就非常的失望，问医生原因，医生也解释不出什么所以然，只是不停的试药，每次都以失败告终，没有任何进步，反而越看越差，后来对医生也失去了信心，对于治疗精子这块我们换了几个医院的医生，然而治疗无果。最后也不准备在精子上过于尝试治疗了，于是就直接去问试管，医生说我们这个精子可以做试管的，谢天谢地这样的精子还可以做试管，然后老公的药（博锐精）一直吃完。同时也去了南京中医院吃中药调理了一个月，也没有复查，直接去试管了～
我们用心的每天锻炼，为了接下来的促排做准备，每天都是充满了希望，心情也保持着特别好，即使老公的精子第一次快速向前的就百分之二，依旧对试管充满着期待，对医院也是充满着希望，因为心态好卵子才会好，所以每天满满的正能量，就这样促排、取卵、移植试管这一套流程经历过来了，第一次取了9个胚胎，最后配成4个，移植了两个鲜胚，还有两个拿去养囊，没养成功，唯一的希望就只是肚子里的两枚胚胎，移植后第四天我就按耐不住测试纸了，第四天就能测到了亲妈灰，心情非常激动，心中说不出的喜悦，然后每天也都有在加深，第14天开奖去血值不高295的血值，医生说正常，隔三天去看翻倍，依旧翻倍很好，心情也很愉悦，觉得这应该就稳了，然后每天都沉浸在有宝宝的快乐中，以为后面没啥了就只要等待着去看b超看一个还是两个就行了，等待b超的日子好漫长，天天躺在床上也好无聊，于是每天不停的刷着别人发的帖子，有报喜的也有抱忧的，看的心情自己也开始紧张，胡思乱想，每天看着日历在数距离b超的日子，期待b超，属实那会我是有点焦虑了，最后按耐不住我的好奇心和我每天胡思乱想的情绪我忍不住提前一天去b超了，那会7周4，b超结果孕囊一个，无胎心，无卵黄囊，问我的主治医师，她说还早，再等等。一个星期复查。回去后这一个星期又是在煎熬中度过，每天翻着帖子，看看有没有跟我类同的姐妹，焦虑、紧张、不安的情绪就这样每天围绕着我，看到跟我一起移植的姐妹都有胎心胎芽了，顿时觉得很慌，负能量特别大一直觉得没啥希望了，五天后我又去我家附近的医院去b超了，只可见卵黄囊，依旧无胎心胎芽，孕囊变大了，只是多了个卵黄囊，问那边医生，医生说希望不大都快8周了，但是我心里依然相信宝宝会来，回来后依然刷帖子找类似成功的寻找安慰，因为真的太想太想要一个娃了，明知道没希望依旧不死心，一个星期后去我的试管医院做了b超依旧只可见卵黄囊无胎心胎芽，再次崩溃，主治医师说卵黄囊都出来了，要不再保一个星期吧～我……也不想放弃，只要医生还没给我下判决，我就还有希望，就这样又在焦虑忐忑中过了一个星期。去复查，这次是主治医师帮我做的阴超，这个做得清楚一点，我紧张地躺在床上都不敢呼吸，只见医生找了很久，依旧是这个结局……心情大大的崩溃，躺在床上的我眼泪就从眼角流下来了，医生最终下了判决书让我去计划生育科人流……拿着去计划生育的检查单心情非常沉重，眼泪哗哗的忍不住，怨老天为什么要这么折磨我………哎……累

对于第一次的经验我要告诉大家：试管一定不要焦虑不安，频繁翻贴，要用一颗平常心对待，这是成功的关键。

我们一直在忏悔，去庙里烧香，祭拜之前流掉的孩子，我们之前错了不该在年轻不懂事的时候流了一个我们的第一个孩子，现在老天在惩罚我们当初不懂得珍惜。除了后悔还是后悔，20岁懵懂的年纪什么也不懂，对待突然怀孕的事也很慌张，就想掩盖掉我怀孕的事实，怀孕一个月瞒着家里人偷偷做了人流手术，那会那么狠心的对待肚子里那小小的生命，没有一丁点感情，就果断的抛弃了他，所以现在报应来了，我每天都非常的悔恨，除了忏悔没有任何能弥补到之前的那个孩子，只能说句“孩子，对不起，我们不配做你的父母。”20岁不懂事自己选择了人流，24岁我们结婚了马上怀孕了，依旧没把怀孕回事，天天往外跑，觉得第一次天天蹦蹦也不掉，孩子没有那么脆弱，最后着床不稳见红生化，去清宫。清宫是夜里，只有值班医生，找的熟人也没打麻药，清的我痛不欲生，之后后怕怀孕，两年内没打算要孩子，后来再想要孩子却发现迟迟不肯怀孕，老公一直觉得是我的问题，我也让他去排查排查，最后发现是他的问题大点，中度弱精，我卵子储备下降，但是左5右6没问题，医生喊我们说话建议做试管，我们不想，觉得之前自己能怀孕没问题，也没意识到问题的严重性，后来就一直在调理精子的道路上一去不复返。备孕的时间也是这样日复一日年复一年，年纪也是一岁又过了一岁。从懵懂不懂事的年纪到现在的成熟沉默，沧桑的经历让自己眼神里写满了故事，这段日子里，没了朋友，封闭了内心，无人能诉说我们这段不为人知的秘密。自己的路只能自己走，自己犯下的错只能自己扛。

试管第一次人流后我就歇了半年，这半年我一直在想是精子太差导致的胚胎不好才胎停的，还是其他什么原因，思来想去就只有这个原因，之后又走向了调理精子的道路，到处翻贴寻医，打听问人，听一个朋友介绍了南京中医院去看看，因为南京这个地方没有去过，老公中药也没好好吃过，之前有一次遇到了庸医吃了一个礼拜的中药导致全部死精，一个活的也没有，后就再也没吃过中药，这次又抱着试试的态度去了南京中医院，找了男科的黄医生，看了我们的报告单，说让不要试管，让吃中药调理调理，说不定就自己来了，这段熟悉的话语，我们已经免疫了，没有任何信心，这么多年要自然有早就有了……我们吃了一个月多的药，自己在当地去复查了一下，想着如果还是死精就不去再配药吃了，后来发现有一点点的起色，就又去配了第二个疗程的中药，就想治疗了有一点点活的我们就去试管了，也没想过这医生建议的自然怀孕，因为结婚七年了我们不想再等了，毕竟年纪也不小了，后来吃完药我们也没去复查。

之后还是选择了在同一家进行了第二次试管，找的同一个医生，重新进行了第二次的促排，取卵，移植。这次促排医生给的依旧是之前的方案，我原本想换个方案的医生不建议，之前我吃了两罐的红妥运希望可以提高我卵子的质量，也希望可以多取点，取得多成功率大一点，最后取了没有第一次多，这次取5配4，比第一次更不理想，当头就给了一棒，有点失望。恨自己为什么卵子那么少，狠起来最后连麻醉都没有打，由于各别卵子位置深，取卵过程也很痛苦，忍着痛咬咬牙熬过去，最后依旧和第一次一样，移植了2个鲜胚，还有两个养囊失败，又是肚子里两个唯一最后的希望。这次我没报什么憧憬，心情有点平淡，担忧的心事多了，高兴不起来……就这样在家里测试试纸，一样第五天就看到了印，然后我每天都在测看加深，加的特别慢，跟去年的试纸对比，感觉差不多，一直想着这次颜色一定要比第一次深才可能会成功，又每天焦虑的测着试纸，看看加深如何，实则很失望，加深慢，翻倍慢，血值还低，还不如第一次怀孕的血值，又让我陷入了沉思中，觉得这次又要受人流之痛。每次给我希望又让我失望，甚至有点自暴自弃，发脾气想吃什么吃什么，走路也不再是小心翼翼，快步快步地走，楼梯也不好好走，整个正常人走路的样子，自暴自弃，恨老天为什么要这样对我……几次翻倍都不过关，我跟老公都很失望，心事非常沉重，我跟他很认真地商议说：“我们抱一个孩子算了我真的不想再次试管了，太累了，心累。我们要事业没事业，要钱没钱，这几年心思全在生小孩上面，停滞不前，人生过得很压抑，面对亲朋好友心里那道坎过不去，就像是心理得病了一样，总觉得别人在背后议论纷纷，压力无穷……”我老公也慢慢地接受了，我也妥协了，让自己接下来不要再想太多了……
回来后等待下次的b超我依旧不敢充满希望，因为我害怕失望，这种感觉比没有更难受。复查的日子到了，依旧无胎心胎芽，我害怕恐慌极了，想保胎看看，于是不再找我的主治医师，换了一个医生，他给我换了保胎药，不再是主治医师一尘不变的流水保胎。母子医院邹主任让我吃一个礼拜后复查，我抱着试试的心态，没有放在心上，回去后该吃吃该喝喝，也没有翻贴查，心理已经做好人流的准备。一个星期后去他那边复查，复查那天血值一万多，依旧不是成倍地翻，很是失望，然后躺下做阴超，那刻心里很忐忑，默念着阿弥陀佛，观世音菩萨请保佑我。只听医生说了一句有卵黄囊了，有一点点胎芽，让回去继续吃药保胎，我一时愣住了没敢相信，激动得说不出话来，医生让回去继续吃药准备二超，我故作淡定的告诉老公，老公也很开心，这个星期心情保持的很好，没有焦虑地翻贴，就这样静静的心态等待二超，最后二超也过了，听到有胎心的那刻心里非常感恩，感恩观世音菩萨垂怜，让我在绝望中燃起了希望，二超后我就从试管医院毕业回老家了，产检前期承蒙观世音菩萨保佑，一路绿灯。虽然32周的时候出了段小插曲，一直觉得肚子特别下怀，突然白带有了点褐黄颜色，没事阴差阳错就想查查白带，结果去医院一查突然发现已经开了一指半，医生连忙让我转去了市医院，以为我要生，我也吓坏了，最后卧床保胎一个月，最后坚持到36周，顺利诞生了一枚男宝，虽然是早产，但孩子指标一切都好，没有住保温箱。

感恩观世音菩萨垂怜让我在最后的绝望中给予了我们一家的希望。带给我们这么可爱的一个乖宝宝，谢谢菩萨庇佑
在这里把我的故事经历分享给大家，希望大家都可以顺利度过难关！不要气馁，祝大家早日实现愿望！