备孕两年多，一次自然流产，两次

备孕两年多，一次自然流产，两次胎停，还没从怀孕的喜悦中缓过来，现实再次给我重重一击，我像是跌入大海，手里却连一根稻草都没有 去年领证，疫情取消婚礼，因为停经三个多月去检查，确诊多囊卵巢综合症，知道这个病不容易怀孕，所以没有避孕，回老家在亲戚的推荐下，找到一个所谓有名气的老中医开中药调理了两个多月自然受孕。那时候跟老公异地，我去到他的城市告诉他的第二天 回到长沙便下腹出血，这个突如其来的意外让我不知所措，我边给老公打电话，边去医院，去到医院已经是晚上了。接着便是挂号 抽血 做检查，医院的走廊格外安静，安静的让人隐隐觉得不安。医生告诉我想要保住很难了，流产可能性很大，建议我住院观察，也许是没有意识到事情的严重性，我拒绝了住院。老公晚上11点多赶到长沙，帮我处理染红的裤子，鼓励安慰我没事，还年轻，下次还会再有的。其实我知道，他比我更难过，这个好消息他才得知一天，第二天便出事了 回家休息了一个月，为了结束异地，我来到老公的城市，开始寻医，吃中西药 做针灸敷贴。时常加班，医院频繁的手术 夜班和加班让我身心俱疲，无法平衡工作与生活，我交了辞呈。好在老公跟家人都支持我，让我安心看病，老公的家人很好，怕我有压力从不催促，反而一直鼓励我还年轻，一定会好的，他们都是我的后盾。辞职之后，我开始安心去医院就诊，辞职其实是一个非常严峻的选择，意味着两个人的收入变成一个人挣钱养家，还要填补医药费这个巨大的黑洞，时间和金钱无休止的付出，还一眼望不到边，因为不知道什么时候才能修成正果。 备孕的过程，对我来说是身心的双重挑战，不仅要承受长期吃药打针的痛苦，还要面对别人的质疑：这么大了怎么还不出去工作？可能在一些人眼里，我是啃老族或者老公的寄生虫。也许是天蝎座生性的倔强，从小到大，即便被误会，我也不愿意跟别人多解释什么。 大学毕业之前，我从未体会过缺钱带来的窘迫和痛感，二十几岁的年纪，不用面对生活和工作压力，即使没有很富足，日子也还是快乐的。原本以为毕业之后能够自食其力，让父母轻松一些，却因为备孕选择辞职，不仅不能够补贴家里，连自己的生活都自顾不暇。 印象最深的一次，月底交一笔医药费。每个星期复诊的医药费让老公的工资跟我们两个的花呗早已透支，家里时常接济让我无法开口，我坚持不让老公跟家里要钱，于是只能找朋友借，打了几通电话，要么无法接通要么投资理财了，那种深深的无力感吞噬着我，被钱逼到角落的感觉，我至今难忘。最后打了同事的电话，账户很快转入一笔钱，几天之后老公发了工资，我们第一时间把同事的钱还了。 熬到了下半年，我终于可以备孕了，从最开始的踌躇满志到最后的自我怀疑，一次次促排失败让我开始心灰意冷，每失败一次，内心的天枰就失重一次，就在第五次我几乎想要放弃的时候，化验单上的数值清楚的告诉我：我怀孕了。那天，老公高兴的像个孩子，赶紧打电话回去告诉双方父母这个喜讯，问我想吃什么，他马上去买。于是我开始了巨婴式的生活，老公家务全包，想吃的东西就算再晚也下楼给我买，就连走路下楼梯都得让我轻轻的。 然而幸福没有维持多长时间，六周多的时候复查B超医生告知我没有胎心，与我一同看病的女生，8个跟我差不多同一个月怀孕，每个人检查都有了胎心，有些已经长出胎盘了，我多么希望自己也是其中之一。医生安慰我 让我调整好心态，有可能长的比别人慢一点，一同看病的病友也鼓励我，于是我接着吃保胎药注射氨基酸，就这样坚持三个礼拜，结果没有变好，反而一次比一次差，每复查一次，内心的希望和信念便动摇一次。 说来也奇怪，就在我流产的前一天晚上，晚上睡觉从不吵闹的狗狗，突然半夜起来扒我，眼睛汪汪的盯着我看，怎么哄它都不睡，起初我们以为它是饿了，给它喂东西不吃，带它下楼也并没有大小便。第二天下午，我便下腹出血，赶紧收拾东西去医院，医生说是稽留流产，已经没有保胎的意义了。 那一刻，真的觉得天旋地转一般，大脑一片空白，我足足准备了一年，才刚刚起跑，就被重重摔倒，宣告一切重新来过。回到家我抱着老公哭了很久很久，哭命运的不公，哭自己的无力和这一年多来的艰辛和委屈。眼泪宣泄之后，压力也跟着释放，这些难过和痛苦都非常真实，我只得去接受去体验去经历。我颓废了好久，长时间的失眠，大把大把的掉发，说来挺讽刺的，作为医学生的我，居然想到拜佛求子，甚至笃信封建迷信和风水学说。原来人在几近绝望的时候，真的会想尽一切办法去抓住一根救命稻草，来点燃心里那仅存的一丝微光。 调养一段时间之后，在老妈同事的推荐下(她儿媳也是多囊卵巢综合征，调理半年顺利怀孕)，我怀着希望回老家继续调理，本以为这次能像别人一样被幸运眷顾，可结果终究是失望。就这样在老家调理了半年，下半年的备孕之路并不好走，因为工作和疫情的影响，每个月的促排日，我只能一个人独自开五百多公里到老公那边，一跑就是五个月。印象最深的一次，晚上8点多，我还在高速上，路上几乎没有同行的车，下着暴雨，雨滴重重地打在车上，就像生活狠狠的打在我的脸上。我一边崩溃，一边强行让自己冷静下来。现在想想，可能人的一生就是得经历各种坎坷和磨难，这才叫人生，当你经历了大风大浪之后，你会觉得除了生死，都是小事。 第三次怀孕依旧是夏天，月事推迟了一周多，我半信半疑的买了试纸，结果阳性。有了前面两次的经历，看着这个结果 我并没有多大的情绪起伏，也没有把这个消息告诉任何人，第二天一早我便找医生开检查，三天之后复查。三天之后，我重新燃起的些许希望，再次被掐灭。医生告诉我，检查结果hcg翻倍不好，极有可能会生化妊娠，只是这一次，我比想象中平静许多，没有大喜也没有大悲。就像人们常说的，没有希望就不会失望，对于这样的结果，一开始我就没有抱全部的希望，所以事与愿违，也不至于过于失望。 再次流产之后，我休息了几个月，来平复身体上的透支和精神上的折磨。造物主给了女人做母亲的权利，我不敢去想今后的试管之路还会经历怎样的困难和痛苦，但这些都不能阻止我想要做一个母亲的本能。因为我坚信，念念不忘，必有回响。那些经历的黑暗终将会化作黎明前的曙光，照亮着我。