原来生孩子这条路这么难，原来翻

原来生孩子这条路这么难，原来翻倍好也一样会宫外，原来我的运气在怀孕这条路上真的太差。 躺在病床上，回味着刚测出来怀孕时一家人的喜悦与期盼。看着报告，看着加深的验孕棒，确实是有个孩子选择了我，可惜，他选错了位置。 移植11天，Hcg142.9，17天，有轻微出血，到医院挂急诊，Hcg4040，医生说翻倍很好，隔一周再来查翻倍看B超，有点先兆流产不用担心。19天，下午3:50再次出血，鲜血，右下腹疼痛，老公马上送到医院。等待的时候疼得站不稳，想哭。B超显示宫内无孕囊，疑似右侧输卵管着床。医生说疑似宫外的时候再也崩不住，不知道是身体疼痛还是心痛，那一刻嚎啕大哭。医生安慰我，别怕，你还年轻，做个手术重头再来。可是谁能知道，父母殷切期盼的希望破灭，那种感觉有多无助。 大出血，急诊收治住院，一直哭，喘不过气，医生护士忙前忙后替我打吊瓶抽血，感受不到手上的疼痛，只觉得身体好冷，瑟瑟发抖。 晚上8点疼痛稍微减轻，期间父母没给我打过一个电话，没发过一条短信。我知道，他们心疼我又一次遭罪，不敢给我打电话怕我情绪失控。各项报告拿到后晚上9点，护理阿姨推着我去到住院部，老公帮我办理了住院，原本以为马上会安排手术，但医生看我情况好转，建议再观察，并告知了各种可能性让我们自行选择。是切除一切输卵管结扎另一侧还是保留另一侧，恰逢周末，没有教授，如果着急手术也会是二级医生上手术。当然，选择了观察，并给自己思考的时间接下来的路要怎么走… 9:30老公的爸妈我的爸妈四个老人站在住院部门口望着我，告诉我要坚强，说我受苦了，妈妈说宝宝不重要，先保护好自己，爸爸一句话没说，默默的看着我。本来已经收好的情绪，又开始泛滥，眼泪一直流。我不想哭，不想让四个老人替我担心，可是情感这东西控制不住。 进病房后躺在病床上看着周围的一切，恍如隔世，我不怕苦也不怕痛，但是怕父母一次次的失落和失望，怕他们担心受怕。然后下决心告诉自己没什么，既然老天不让我事事顺心，那我就应该像打不死的小强，越挫越勇，我哭只会加重父母的痛苦，我应该告诉他们我不怕，我很坚强。拿起电话，给妈妈打了过去，问他们有没有安全到家，妈妈告诉我，爸爸说看着我瘦弱的身体，无助的孤单的在那儿打着吊瓶，却什么都帮不了，心尖尖都痛完了。我没事，我很好，我不怕，我可以的，大不了等三个月再重新来过。 7月3号凌晨2点，此时此刻躺在病床上，失眠，左右小腹隐痛，依旧少量出血，心想还是双侧输卵管都切除吧，避免二次宫外孕，假如试管这条路也走不通，那可能这辈子注定无儿无女，可是看着身旁熟睡的老公，我想即使没有孩子，他也会陪着我一起走过人生的每一段路。可是，我应该相信付出足够的努力，总有一天好运会降临到我身上，人生嘛，应该要有所期待。