今年三十三岁，结婚八年一直未孕

今年三十三岁，结婚八年一直未孕，中间大大小小的医院去过无数次，中药西药都试过，一直没效果，最后没办法只能选择试管，试管检查让我心灰意冷，卵巢早衰，AMH0.88，对我来说简直巨大的打击，医生建议立即试管，幸运的是前期检查结果一切正常，第一次促排，基础卵泡两个，微刺激方案，最后取卵三颗，当时真心的高兴，能取到三颗卵 ，结果三天后电话告知两颗不可用，一颗质量太差丢弃，我不知道当时是怎么挂电话的，脑袋里一片空白，受不了这样的打击，哭了一上午，老公安慰，大不了再取一次，然后修复了一下心情等月经来潮，第一次促排失败后医生建议吃Q10和DHEA，月经来潮第二天充满希望去医院B超，基础卵泡五个，开心极了，觉得保健品确实管用，还是微刺激方案，终于等到了夜针取卵，但是又是晴天霹雳，取卵两颗，当时就觉得没什么希望了，三天后等结果的时候我和我老公忐忑不安，一直盯着电话，就怕有意外，万幸的是，没有等到配对失败的电话，又一次开心了，配成一个优质胚胎，医生建议攒卵，所以冷冻了，终于有了属于我的冻胚宝宝，虽然就一个我也很知足，再次来月经去医院医生建议我休息一个月，接连促排伤身体，当时心里有点着急想立马当妈妈，但是得听医生的，然后就耐着性子休息了一个月，中间一直吃着各种保健品，终于又来大姨妈了，第三次促排基础卵泡五个，很知足，还是微刺激，中间B超抽血也很顺利，取卵五颗，真好，想着怎么也能配成两个，移鲜胚，这一次也没像前两次那么紧张的等待电话，第三天去移植被告知配成一颗，解冻一颗，移两颗，内心有点失落，但总算有一次移植的机会，移植完心里总想着我就要当妈妈了 ，心里美滋滋的，移植第十天忍不住试纸测了一下，当时真的不敢看，催我老公去看，结果真有了，但是不深，想着两天后再测总能加深，我俩乐的觉都不睡了，憧憬美好的明天，隔天再测没有加深，心里慌得一批，想着血值高不了哪里去，也没敢和老公说，不想泼他冷水，熬到十四天抽血血值结果才80，心想完了，医生说血值太低了希望不大，有可能宫外孕，可是我俩不想放弃，医生又给加了肝素，让查隔天翻倍，隔天怀着忐忑的心情，等来了结果通知，当时真的不敢看，值得欣慰的是翻倍1.5倍，医生说有可能着床晚，隔天再查翻倍，心里石头有点落了地，隔天又查，又翻了1.5倍，开心极了，石头总算落地了，然后就是等待一超的日子，那时候就觉得自己能够当妈妈了，老公天天好吃好喝伺候着，一超结果，有胎芽没胎心，心里又开始慌了，同时安慰自己有可能时间还早，着床又晚，看不到胎心很正常的，等待二超，结果还是没胎心，哎，都不知道怎么形容我的心情了，不知道怎么安慰自己了，医生说有可能胎停，再给一星期的时间，我对宝宝还是抱有希望的，不管打多少针，只要宝宝健健康康的，打多久我都愿意，事与愿违，三超还是没胎心，从B超室出来我就忍不住哭了，一直哭到医生谈完话回家，我觉得我的世界是黑白的，没有一丝色彩，那天晚上老公哭了，我第一次见他哭，我知道他在心疼我和我的孩子，在家里的几天谁的电话我都不想接，我不想提起我的伤心事，过了五六天心情平复了一点然后就准备流产了，药流真心的痛，身体痛心更痛，修养了四个月后又迎来了我第四次促排，基础卵泡七个，挺好，拮抗剂方案，我终于远离微刺激了，心里好开心，促排的时候一切顺利，我在想我也会幸福的，终于到了取卵那一天，取完之后我想着怎么也得五颗以上，也没问医生取了几颗就自信满满的出了手术，等到医生告知取卵个数的时候我又一次震惊了，取了一颗，我的天，为什么，脑袋里再一次空白，我这辈子没做伤天害理的事，老天爷为什么这么对待我，又一次怀着失落的心回到家，又一次忐忑的等着电话通知，很幸运，一颗卵也配成了，烧高香了，我迫不及待的要求移鲜，就是一颗我也要移，我太想当妈妈了，移植后一直在家躺着，就怕一个不小心又要白费了，结果十四天后试纸白的晃眼，移植失败，哎，这次心里承受能力比上次强多了，大不了再重新促排，别人促排一次就用不完的卵子是我羡慕不来的，我只有比别人多努力就可以了，又开始了我的第五次促排，基础卵泡三个，又用了以前的微刺激，最后取了两个，今天取卵第二天，明天又是我紧张等电话的一天，希望老天善待我，祝我这次能配成优质胚胎，能当上妈妈，我知道后面还有好多关等着我去闯，我会好好努力的，总有一天我也会当妈妈的，加油吧