一篇很长很长的记录文,文章名字就是《试管之路》,是的,名字就是这么直接。
2018年4月开启备孕之路。5月10号单位组织爬凤凰山,我是连爬带走的艰难上了山。那时候正值妇儿大楼装修,我也是没心没肺的爬上桌子贴这贴那,正好一个完美下跳,感觉身下一热,来了一点血,我以为是月经。还乐呵呵的贴姨妈巾,但是第二天还是只有一点点,第三天竟然没有了。满怀疑问去咨询徐医生,她说不会是怀孕吧?你明天早上测一下。5月15的那天早晨,我在家只找到排卵试纸,就想要么试试这个吧,一放下去就秒红,吓得我尿都没尿完,直接打车去医院了。我去检验科都还没到上班时间,我问他们拿了跟早孕试纸,一测果然两根线,怕炸胡,胡萍姐帮我抽血,还说安心去吃个早餐,我给你加急。我把试纸藏口袋里,去食堂吃早餐了,碰到何书记,冷主任,我偷偷拿出来给她们看,她们都告诉我肯定是了,恭喜呀,哈哈,我竟然偷偷掉眼泪了。我吃好早餐去到办公室,给花、邹姐、江屁屁都打电话了,叫她们赶紧来上班陪陪我,我跟她们说紧张到不行了。八点多一点,胡萍姐给我打电话,说hcg600多,是怀孕了,恭喜你呀康奇。没出息的我又哭了。等我平静下来,我一想,前两天不是有血么,该怎么办呢!于是我去找徐医生,她说赶紧用点黄体酮吧,上班也注意点,别上蹿下跳的。证实了是怀孕,我才敢给家里打电话,爸妈很开心,他接电话还没睡醒,以为我骗他呢,我就把化验单拍给他看了。
开心没几天,一天晚上我睡床上玩手机时,也是感觉下身一热,摸了一下,一手血,我就蒙了,把手举起来给他看了一眼。两人心情沉重的跑到了医院。因为都是同事,很快就帮我安排好了住院,也加急做了彩超。血值在正常翻倍,彩超也是显示在长着的。但是宫腔有积液。所以给我用药止血,我的保胎之路也就这么开始了。这之后十天或者半个月都会来那么一次,我是又惊又怕,每次躺下做检查都是做好了最坏的打算,可是宝宝就是那么争气,每次都是在长大,而且她一步步有了小人儿的模样,使得我觉得一切都是有“意义”的。渐渐的月份大了些,肚子也大起来了。8月2号那天,我吃了一大碗葡萄,晚上睡下后不是特别舒服,总感觉要拉肚子,于是我坐马桶上待了一会,但还是说不出的难受,就连他都进来“骂”我了:别总是用力,拉不出就去睡觉吧!我气鼓鼓的躺下了,半夜三点多我疼醒了,去上厕所发现不对劲呀,又来血了,于是跟他说,他说以前不也总是来,别怕别怕,安心睡一觉,咱明天去医院。第二天早上八九点了,两人才醒,穿戴完毕就去医院产检了。我当时一点也不紧张,都没有挂急诊,乐呵呵的在彩超室门口排队。轮到我了,我一躺下谢主任就说:康奇你不难受么?羊水都没有了,小孩缩在那呢!待会你一步路也别走了,叫你老公去拿个轮椅来。那天产检正好碰到我庚(高英),她连忙带他出拿轮椅了。于是我就变成了站着进去坐着出来的人了,去到产科冷主任、徐主任都来了,冷主任一脸严肃的告诉我,水囊已经下来了,恐怕保不住,让我放弃保胎。眼泪止不住的掉下来,心态崩了也许就是那种感觉吧!哭到发抖也发不出声。我没哭多久,收拾好情绪,叫她们给我吃个药!没多久爸妈、婆婆、妹妹妹夫都来了。我还叫妹妹去帮我买个小盒子,好歹也是我怀了几个月的心头肉。宝宝流产的过程还算顺利,我学着别人生孩子的模样,痛了就用力,不痛的时候就缓缓力气,大概一个小时,就感觉一热,瞬间肚子空了,心也跟着空了。妈妈连忙过来,一把抱走宝宝,甚至不给我看一眼的机会。我后来听说是个女孩儿,给她取名曾令宜。
第二次怀孕,是休整的半年后,我记得是19年3月份,春暖花开,多好呀。我是监测卵泡备孕的,所以同房后第十天就去抽血了,hcg超过50,我心里明白这是宝宝回来找我了。那天很开心,发了个朋友圈:失而复得。我有了第一次的经历,总是难免怀疑是自身的问题,之前孕期一直有血,一直以为是自己宫颈机能不行,怀不住宝宝。所以当彩超显示怀孕后,我就着急了,到处咨询哪里做宫颈环扎更权威。可是,9周的彩超没过关。他没心跳了,胎停。又一次失去。
收拾好心情继续,说的好像就是我吧。
10月份,我跟他说去做试管吧!看别人,都双胞胎呢,如果龙凤胎不是更加完美!于是我第一次去到中信湘雅做检查。挂号的医生是黎欣,是一位很严肃的教授,她听我诉说了之前的失败经历后瞬间脸色变得更加严肃,她说:你错过最佳时间了,你们现在是两个“好人”,你来查是查不到问题的,就是做了检查也不能找到你为什么流产,要查的是胚胎,而不是你们大人。回去吧,自己能怀就回,要做就是第三代。我当时那叫一个难受啊,在诊室里就哭的不行不行的。她说要哭出去哭,哭完跟我说你们的决定。那天我们还是决定既然来了就先查大人吧,万一能查到呢,他跟医生说把能够完成流产的原因能查的都查吧!于是我抽了人生中最多的一次血,整整27管!他也有七八管,两人好好大吃了一餐,就回家了。
20天后,所有结果都出来了,我们开车又去到医院,我依旧挂的黎教授的号,她一见我就说:我记得你,就是在我诊室哭惨了的女孩子。这回不要哭了,你们的结果都没问题,回家自己怀吧!说实话真的可以不做的话我是开心的。于是我告诉她那就不做了,她说好的,我不是无良医生,你做不做跟我没关系的,毕竟试管痛苦的是你。
2020年,又是一个美好的春天,1月份我做了宫腔镜。结果都还好。于是备孕又开始了。又是个3月。怀孕再次找到我。40多天的时候也来了粉色的血,果断住院了,当初是确定了有心跳我才安心保胎的,可是血值翻倍不那么理想,我当时心里也没底,总是小心翼翼的,我还暗自下定决心,能保就一心保胎,不能保住就早点给我个准信。于是果不其然,66天去做彩超又没有胎心。这次我比以往冷静。做彩超的是晓燕,她说康奇我拿屏幕给你看吧。我说没事的,晓燕你写报告吧,我能接受。于是我拿到报告,头也不回的去了医院的一个角落。痛快哭了一场,眼泪止不住的流,哭着给花打电话,我跟她说,又没心跳了,我快撑不住了。她们放心手头的工作赶紧跑来找我,抱住了我!
哭过后,收拾心情,语气平和的拨打了爸妈电话,我跟他们说了情况,让他们别急着找我,我一会儿就会乖乖去病房。去到住院部,我找到金医生,让她给我打胎药,我要吃药把他流下来送出去化验,这次我要查胚胎。
拿到药后我第一次那么果断的吃下了药。第二天晚上肚子就已经开始疼了。我要求回家住,一个人在医院太寂寞了。带了瓶药水,一个盆子就回去了。第三天早上,我自己偷偷去厕所,把他“流”出来了。一个小小的“血块”而已,把胚胎洗了洗放进药水里。叫醒他,一起去到医院。亲眼看着袁医生帮我把胚胎做好消毒、登记、包装。送去检验科之前我还拍了照片,留下影像,就这么寄走了。
27天后,结果出来了,我拿到报告,笑着哭了,我笑是因为终于查到原因了,哭是委屈,委屈为什么这事要发生在我身上。这个原因可笑的很。“22号染色体重复”,而且该胚胎有Y染色体,是个儿子!我边走边哭,在楼梯上碰到周院长了,她看我哭了,问我怎么了,我把报告给她看,她温暖的抱着我说,想哭就哭吧。
当我把结果告诉家里人,他们无一不感慨,都说还好查出来原因了,终于不是“不明不白”了。那天我发了个朋友圈,我说真像是中了个特码!
这千百万分之一的概率为什么会发生在我身上!我想不通,也数次深夜崩溃过,可是那又能怎么办呢!
在朋友眼里,我是心态好、坚强到不行的女生,可是偷偷哭的时候谁又看到了呢!哎,都过去了。
又歇了几个月,时间就转到了2020年9月,中信湘雅的报告一年内都是有效的,于是我去找领导请假,赶紧过去签约。领导们对我真的太好了,明明医院二甲复审,大家都忙,但他们都鼓励我,对我说安心去做试管吧,工作的事情别有心理负担。
到达长沙见医生后,定下做第三代试管。10月14正式打针促排,25号取卵。促排过程没有那么痛苦、但绝对可以用酸爽形容。历劫、渡劫也不过如此吧!
11月都是在家休整的,12月2号接到电话:取卵23个,养囊11个,其中2个6AB、2个6BB送去染色体筛查,已知有两个可以进行移植的胚胎。另外7枚囊胚已冻。
我又一次开心的哭了,因为我根本没想到他们的级别这么好,也没想到4个可以筛到2个。
医生通知12月预移植、宫腔镜,通过后就可以进周移植。所以那次去长沙是我最开心的一次了。预移植很顺利,可是宫腔镜发现“宫腔粘连”,从手术室出来,我都是蒙的,我哭到不能自已,我还问她们为什么我会粘连,得知的结果是流产后遗症。
收拾“崩溃”我真是做的淋漓精致了。
2021年1月经期结束就来做分离术了,我躺在冰冷的床上,盯着头顶的白墙,真的就觉得赶紧睡着吧,就当梦一场。果然,醒来又得知一个令人讨厌的消息,放的小球囊,一周后要来院取。我又不争气的哭了,为什么不能放大球囊,大球囊不是最好的吗?医生说子宫小只能放小的。我不知该笑还是该哭了。没办法接受也必须接受。一周后我独自来到长沙,我决定不打麻药取球囊,坐到那张床上我都还在犹豫,我问医生,有人流清宫疼吗?她说没有,只要你不动,我就会很快。于是我乖乖躺下去了,确实是可以忍吧,也许是我能忍吧!十分钟左右,结束。取水囊的过程中我还能盯着屏幕看,没错,就是这么的“厉害”!但是我能怎么办呢,坚强,不过是逼出来的。我真的不愿意两个月三次打麻醉,并且是全麻。相比之下我只能先试试到底多疼,毕竟一个月后还有三探。
三月份迎来了三探,也意味着三探后可以进周,于是同样的不打麻醉同样的硬来。可是这次我明显脆弱很多,一回住地我就哭了,一到晚上就想哭,莫名的难受,甚至没办法调节。我在那冰冷的床上的无助,谁能帮帮我呢?没有!我抓着杆子,看了眼时钟,看了雪白的天花板,四周冰冷,只有器械的声音,咬牙盯了屏幕,看着冰冷的探头在子宫里扫过。注意力一旦分散,也就感觉时间流逝的很快。
我记得,三探那次,临出发的头一天跟爽、佳佳吃了火锅,喝了杯酒,她们说:不能陪你,但是会做你的好“网友”和好听众。
爽送了两本书给我,其中一本“少有人走的路”,真是神器。我多么多么的需要一本能让我心灵受到洗涤的书。
那几天都是在住地、医院两点一线的生活,监测自己的卵泡排出来才能确定移植时间。3月10号来的长沙,11号宫腔镜,12号就开始监测、抽血,19号那天,卵泡14了,可是内膜只有6.5,医生说子宫里面也不是特别分明,叫我继续打三天针,22号做彩超。当下我没表露出难过,回去的路上就忍不住哭了,我打电话给他,他说叫我放平心态,不要情绪不稳定。可是,我控制不住,我很无奈,我想用哭释放压力。
22号彩超,18.5的卵泡了,医生安排了破卵针,并且安慰我说内膜长上来了,也清晰了,叫我安心。我几乎是蹦蹦蹦跳跳的出了检查室,我内心喜悦无比。结果23号去做检查医生说还没破,而且你好容易怀双胎呢,这次一次有两个优势卵泡,分别是20.5和18.5,形态也不错呢。
我知道杨医生是在缓解我的情绪,言下之意不就是还没破么,哈哈,无奈。还需要等一天。我回住地后疯狂原地跳,100一组,跳了50组。
24号去彩超,杨医生问我,你肚子有没有不舒服呀,两个都破了估计有点小疼呢,我笑着回答她,怪不得呢,我昨晚右边扯着疼,早上左边疼,我以为是破不出来所以疼。
杨医生都说我是个运气好的女孩子。叫我到304等交代。等待的时间都是那么漫长,明明只有一个小时左右,我感觉等了“一年”。
护士叫我名字,我几乎是蹦着过去的,她对我说:医生确定了3月30号移植。在此之前我可以回家三天,主管护士给我开了三针肝素,还有一大袋药。让我第二天一早抽血复查凝血和肝肾功能,没问题才能扎针。第一针是凤娟帮我扎的,之后我每天都自己给自己扎一针。25/26/27那三天我在家我打了一场麻将、约了敏敏、去了妇幼一趟、还在委里上了一天班。第三天我和爸妈在店里看店,下单买了我喜欢的水果吃。27号那晚我很早就睡了,因为我打算28一早就去湘雅。赶到那里打针。29号是移植前的检查。早上七点就出门了,先抽血、打针、然后去排队理疗,之后去做彩超,杨医生说真好,内膜也增厚了,利于着床。最后去做抹洗了。一上午把所有准备工作都搞定了。
30号那天,我也是很早就醒了,心情很好,有点兴奋,我先去打了一针然后回住地洗澡洗头,跟他悠哉悠哉的出门吃了个早餐。时间一转眼就到了九点,我连忙回到住地等着,就怕错过电话。不一会儿电话就来了,通知我有个6AB的囊胚复苏成功,11点去麓谷总院听交代,然后就可以移植了。于是我们听完电话就出发了,满怀期待的去到麓谷总院。10点多一点就到了。结果护士们还在做准备工作呢,于是我们在移植谈话室门口等着。时间一久我心态就有点焦急,我对他也不太耐烦了,特别是我激动的在等,而他在那打瞌睡,我是火都不知道哪来的。后来11点了,护士第三个就叫我名字了,交代我七天后复查血,12天复查。这段时间内每天都按之前的计划吃药打针。后来,就叫我们去大厅等着。我看到有人在吃午饭了,一想着总不能饿着肚子去移植吧,于是叫他去买点吃的,他也低估了这医院的大,把自己走迷路了也没给我带点吃的来。那时候我心里着急了,好急呀,就怕里面叫我名字了,他又没来,搞得我对又他发火了。不过他也算耐烦的,不管我说什么,还是赶得过来了。果然他一到护士叫我进去了。走到手术室门口护士问了一下我的名字,跟我说了一句你是PGT的,待会第一个移植哈,就坐这儿等着。我内心狂喜呀,开心、激动、兴奋的很。时间一针一秒流逝着,眼看着医生护士在手术室里忙碌着,我就更加期待了。12点20的时候来了一位脚步矫捷的医生,有个护士姐姐就到我耳边跟我说,这下你可以安心了,这可是我们移植区最牛的医生。又快又好!你快跟着他们进去。于是我进去核对信息了,也跟实验室核对了胚胎级别。之后就躺下了,整个过程真的很快,也很安心,医生拿探头压在小腹上,在可视的情况下进行移植的,我亲眼看见胚胎从试管里出来,进去了我的子宫里面。位置也不错,顿时心花怒放呀。
做了个理疗,开车回家了。移植简直就是试管以来最最轻松的一个项目了。
回住地休息了两天,第三天晚上华舅舅舅妈回修,于是我和他们一起回来了。
在家简直是女王陛下的享受。爸爸每天早起去买菜做饭,照顾我,让我真正的享受到了父母的爱。
第六天早上去复查肝肾功能、血常规、血凝、D2聚体。结果都还行,血常规里面白细胞有点高。其实我忍不住叫徐医生帮我开了个hcg,结果有些低,才1.几,顿时有点失望。后来我百度了一下,也看了试管的APP,很多人都说第六天查血值没有临床意义,于是我下定决心,到10号之前,我都不测了,直接10号一早验尿,没有双杠,我就可以宣告失败了。
那我这篇文章就算是个记录了。我也不打算再去折腾了,毕竟试管之路从头到尾,都只是我一个人在努力。没有我接受,有了我庆幸。试管经历就写到这里吧。
洋洋洒洒几千字,不过是对我这几年来的一个记录,但“做试管”这事是我人生中浓墨重彩的一笔。接下来我聊聊感想。
也许会有人说其实婚姻不一定需要个孩子,有爱也能过一辈子。可是我不那么认为。因为能说这话的不说百分之一百是有孩子的,至少是不跟我这样失去一个又一个孩子的人能说出来的话。确实是很多人做丁克,可是我不行。生小孩我并不是因为有个“生命的延续”,我其实是在证明我自己。
好几年了,失去孩子的阴影我始终是走不出来的。他们也曾经是鲜活的生命,每个孩子我都取了名字。
我不说要生个七个八个,我就是想有那么一个交代。如果是我身体不能怀、没办法怀,我也许不会这么拼老命去做,可是我是能怀孕的女人。我也不过就是想要个自己的孩子而已。
说实话公婆不理解,以为是我怀不住,我婆妈还一次次问我身体恢复的如何。我都无所谓,毕竟染色体异常这个结果,他们可能至今也不明白是为什么。就连我嫁了七八年的男人,他也是不懂的。有天晚上我和他聊天,他说就算我不生也会照顾我,他不明白我为什么要去做试管。我赌气说就算全部人不理解你也必须理解!我也要证明我“能生”!
4月10号,第十二天了,去抽血,血值只有143.22,医生问我有没有在外院用药或者打针,我说没有,她说血值有点低,有生化和宫外孕的风险。我的玻璃心都要碎掉了。肚子里的臭屁蛋,我麻烦你听听话吧,是个好崽就好好翻倍,别整幺蛾子,如果不是个好崽崽,你就只能生化,不许宫外孕,老娘的身体经不起折腾,我谢谢你了。
很幸运,之后的检查都是让人惊喜不已。第二次抽血只查hcg,按医生的意思是如果掉下去了就是生化,如若翻倍了就是晚了两天着床。
4月12日hcg358。
4月18日就疯长到7090了。
然后就顺利赢来了一超。
原本以为你会一直乖乖的。
4月27日你老妈在午休起来,感觉有点奇怪,用纸巾一擦,妈呀,红褐色的。立马呼叫你外婆去单位接我。住进了医院。
就三天时间,宫腔内有13✘6的积液。
乖乖躺着了。
截止今天,拜你所赐,5月12日。我都还在医院呢。
目前一切还好。幸运的事你也还好。那么,继续乖乖的哈。
今天是6月5日,移植的第68天,一切顺利,NT也顺利过关,宝贝,妈妈谢谢你,你很棒!从第一次的低血值,到现在闯关成功。我们一起加油吧,还有25周,我们约定好足月顺产吧!
![](https://img.bozhong.com/ivf/2021/05/12/b8bb5e176e34ad999f8817c8faf4a873852404.jpg)
![](https://img.bozhong.com/ivf/2021/05/12/800466ad2a75f9a328605965f1571cbc962422.jpg)
![](https://img.bozhong.com/ivf/2021/05/12/97b293ba9601447b15595b36fc50823d650050.jpg)
![](https://img.bozhong.com/ivf/2021/05/12/4377432ffaf251539ebe44cb09980c4a263033.jpg)
查看全文