一直不想发什么,因为实在觉得这一路坎坷,说出来干嘛。后来为了纪念一下这个励志的故事吧,还是BB一下吧。从去年七月底到现在,一路从小白变成现在这样,心里的苦,只有自己知道。一家人的坚持和努力,真的是我们这些高龄备孕妇女的福音。一直想做个丁克,因为自己觉得如果有了孩子,真的会没了自我,也怕责任,你生了他,不教育不养育,生他干嘛呢?随着家人的一天天老去,我的思想发生了变化,再加上疫情也没有事,我们就开始了备孕。走上这条路,还是一个死党的劝说,不小了,走个捷径吧。行吧,听说很受罪,试试吧。去了医院各项检查都结束,结果到促排的时候有个很好的卵泡20*20的,医生说让我们同房试一试,没准省了呢。等待的过程真的是痛苦的,每次说不要去想,怎么可能不去想,只能转移大法,干点别的。结果还是被打回现实。我哭了很久,因为各项指标没问题,他也是,我也是,为什么啊?问天问地问菩萨,谁也没办法告诉你为什么,只能接受。那时候我真的好难受,我觉得自己可能有病,什么都往自己身上怪。之后医生对我说,你这个娃咋这么想不开,你本来就是来试管,老天多给你一次机会,这次机会本来没有的,你继续你的就是了,不用那么沮丧,我想了想也是,继续按照步骤。结果我经常看的医生出去学习,另一个医生没有仔细看她写的单子,给我开错了三天的药,这给我又是一顿哭,于是乎,又浪费了一个月,正好赶着过年,没办法只能下个月过完年继续,心里杀人的心都有,憋屈死了。后来我就养养身体,继续等待移植。移植那天一共7、8个人,我是第二个进去的,结果最后一个出来的,因为小便紧张的觉得有尿,其实很少很少,最后了也就是一点点,护士医生帮我压的到极限了,护士使出了吃奶得劲儿。。。下了手术台就和医生和护士说了抱歉,因为我增加了别人的工作难度。哎。哭着回到床上休息一小时,滚回家了。
回家的这几天,没有任何感觉,但是自己心情特别轻松,觉得尽力了,前几天天天看小品,自己笑的和个大傻子是的,等到第四天的时候,没忍住,测试了一下用淑女的早孕试纸,结果白的。这是个有点心凉,就等着再过几天到了医院查血,去自助机器上拿单子的时候,我手都是哆嗦的,旁边一个女孩帮我看的,说姐,86,有了。那时候,眼泪哗哗的,觉得太特么不容易了。老公拽着也是久久不说话。去医生那医生说孕酮9.8太低了,又开了那个黄体酮软胶囊塞着用,一针肝素一针黄体酮,身上就和淋浴头一样,扎的都可以喷水了。最近胸部涨的要爆炸一样,小腹位置时不时的疼痛,也不是疼痛,就是拧毛巾一样,一会儿左边,一会儿右边,一会儿下边,快16天了,又快去医院了,未来我依旧会为我的孩子努力,也不知道未来会怎样,我不止一次的被这里有些姐妹的留言吓的不行,我说这些就是告诉姐妹们,我们在折腾,为了孩子,怎么折腾都得折腾,没有受不了的苦,只有享不完的福。
下图绿色123是用排卵试纸试的。八天后就非常清楚,其实那时候我已经查血查过了,孕酮9.85,hcg86,雌二醇280。最近天天喝豆浆,终于上去了。
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再接下来是第十二天的早孕试纸淑女牌的,真的是,让我说点啥好啊!哎。要是之前估计看到这个就得担心死了。分别是一分钟两分钟三分钟时的变化。
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再接下来就是今天的。用个好的试纸玩尿吧(≧^.^≦)
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未来,大家都加油,不要吓自己,也不要被吓到,车来将挡,水来土掩,是你的一定是你的。加油,姐妹们。怀着平常心,为了他或者她或者他们和她们,加油