看了“三十而已”我更后悔了，为

看了“三十而已”我更后悔了，为什么没有勇气离婚，依然坚持了二次移植，居然还成功了，现实远比电视剧更精彩。2009年相亲结婚，双方知根知底，这些年虽然少了点激情，但至少在我看来我们感情很好，尤其是10年没有孩子我更坚定我们是真爱，虽说没有孩子确实是因为怀不上，但是这方面我们俩还可以，没有过多的苛求。这些年陆续做了些检查，一直属于不明原因的原发性不孕，从2019年3月份开始，感觉自己年龄大了，也不想老了后悔，最重要的原因是我爱我老公，也有点想给他生个孩子的念头，开始比较重视这个问题，陆续做了三次人授，每个月监测卵泡失败，我就怀疑我们俩可能是精卵不结合，如果这样的话，再努力也是白费，所以直接选择了试管。大年二十九取卵，取14配7，第三天都是优胚，移植一个鲜胚失败，剩下的6个全部养囊只成了一个6天的4Bc，一度很失落还想二次促排，后来大夫建议还是先把这个移了再说。后来赶上疫情再加上我也没报什么希望，一直拖到5月份才打算二次移植，移植前大夫开了宫腔镜，结果发现了问题，息肉样增生很严重，大夫直接说如果这么多年宫腔都是这样，根本不可能着床，做完宫腔镜手术的第二个礼拜，发现老公出轨，跟一个工作中认识的离异女人拉拉扯扯了一年多了，当时感觉天已经塌了，我老公平时做的比许幻山要好的多，没有电话，没有微信，没有夜不归宿，可能是内疚对我更好了，所以即使我平时能察觉到蛛丝马迹也真没想到事情这么严重，还傻傻的沉浸在幸福中。做过宫腔镜的姐妹应该知道，这个是有黄金期的，而且增生随时可能复发，我内心知道自己下不了决心离婚，如果以后再想移植还要再做一次宫腔镜，到时候受罪的还是自己，所以即使我有一万个不甘心，委屈，还是决定第二月就移植了，当时跟老公说的，不成功就离婚，当然也是气话，人生就是这么讽刺，居然成功了，见到这辈子第一次双杠，我的喜悦没有维持太久，反而越来越纠结，越来越矛盾，我感觉到更多的是耻辱，我不明白自己为什么这么没有本事，这么窝囊，都这样了还巴巴的给人家生孩子，更何况是试管的苦。我是一个特别要强，三观特别正的人，我感觉结局不应该是这样的，我们不配再幸福的生活下去，为什么他犯了错，伤害了我，拍拍屁股认个错就回归家庭了，还想一家三口幸福下去？电视剧如果是这样的结局，应该会被观众骂死吧。今天是9+2，我也每天担心会有事，但是感觉这个孩子带给我的只有身体上的痛苦和心灵上的耻辱，即使我依然爱他，比谁都担心他出问题。委屈，愤怒，耻辱，矛盾，痛苦，我恨自己的无能，不能像剧中女主一样强大有勇气，我既没有本事挽回自己的尊严，也没有能力维护这个世界最基本的公平，我经常会想，如果哪天孩子出问题了，一定是渣男的报应。可能这辈子我也过不去这个坎了吧。