十年有多长？
稚子变成少年，青春走向落幕，一段忧伤可以平复，一个梦想可以结果……
而我，十年了，备孕的路兜兜转转，才走到试管的起点。
1980生，念出这个数字，心里不觉一惊。
竟也40了。时日如白驹过隙，有轻舞飘扬，有举步维艰，有奋斗，有蹉跎……
好在，宁儿终于来了。
那个牙牙学语的小不点，时时让你呵护，要你的吻，要你的抱。
看着他，不觉得想对这个世界温柔以待，哪怕，走过那么多曲折，流过那么多泪。
「不孕症」 ，写在诊断书上的这几个字，像钉子似的把我的人生按住了，动弹不得。
24岁结婚，3年后备孕。此后10年，各种就诊、调理，却怎么也怀不上。真是静如止水，不起微澜，连一次怀孕都没撞上过。
身体检查无恙，我和老公都是，这才是最要命的。你被一巴掌拍死，都不知道为啥。即便几年后查出有轻微腺肌症，但医生说并不影响怀孕。
中医看了六七年，记不得喝过多少药，扎过多少针，曾经不能忍受的药的苦、针的痛，早已无感。
医院总有长长的队，尤其我们这些看不孕的，楼道的空气都充满了压抑、焦灼。人多，声杂，置身于此，整个人都不好了。
老公闵向来最惮去医院，为查体、人工授精，他也去了好多次。为了要个孩子，没有什么我们不能付出的。
可又怎么样呢，最终仍是无果。要说岁月弄人，这就是吧。
每个月都是失望，夜晚躺在床上默默流泪
闵和我都很喜欢孩子，越不得，越渴望，越渴望，越绝望。这个循环里，越发觉得有心无力。
朋友的聚会，渐渐的我都冷落了，别人都是有孩子的，我有意无意划了界限。在商场里，看见小孩好喜欢，却不敢接近。
从来自信的我，就为要孩子这件事，生生有了自卑感。
老人抱孙心切，但公婆体谅我们，只字不提。可越是这样，我心里越难过。
爸妈会提，也仅点到为止。他们生我晚，如今70好几了。我总替他们觉得无辜，变着法子劝他们到处旅游，似乎只有这样，心里才稍稍好受点。
2014年，我查出宫颈炎，去香港做了宫颈冷冻手术。把所有可能影响怀孕的因素都消灭掉，这是我仅能做的了。
术后一年，我又去香港打九价宫颈疫苗，当时只有美国和香港可以打。医生建议一年以后要孩子。
从香港回到江苏时，我已决定转战试管。是主动，更是无奈。回想来，迟迟未碰试管，也是被“不明原因”困住了，因为没有生理性的障碍，查体输卵管、染色体、精子都正常，才总想再试试。
2017年，从正式备孕算起整十年了，而我即将迈入的试管之旅，尚一切未卜。
在京都，拍下眼里的风景
2017年4月，在江苏某妇科医院，我开始试管第一次进周。
所幸结果还可以：取卵20颗，得到10颗胚胎。
一个月后，移植2颗鲜胚，另外8颗冷冻。
有1颗着床了。到医院确认受孕的那一刻，心都快跳出来。苦盼这么多年，宝宝终于来了！幸福感瞬间爆棚。
家里人一起分享着这份喜悦，我也被照顾有加。闵不让我干任何家务，妈妈隔三差五来煲汤，和我一起准备宝宝的小衣服。摸着渐渐隆起的肚腹，我憧憬着做妈妈的一切。
当时准备的小衣服
没想到，孕3个月产检，B超室，医生的话无异于晴天霹雳， 「只有卵黄囊，没有胎心胎芽，得马上做人流。」
我怔在那里，大脑一片空白，像个木头人一般，硬着头皮应对接下来的种种。
先是药流。每两小时吃一次药丸，医生说最多吃三次，如果还流不出来就只能刮宫了。
所幸服了三次药后，胚胎组织流出来了，接着再手术清宫。我对痛的耐受力并不算高，但一心觉得普通清宫会对再受孕好，便放弃了无痛。
躺在手术台上，冰冷的金属器械进入到身体里。尽管有局部麻醉，但它搅动的每一下，我都清晰都感受到了。疼，像电流一般穿透了身体。我强撑着，还是忍不住叫起来，宽大的手术服早就被汗水浸湿。
疼的记忆太深刻了，至今还历历在目。而这仅仅是身体的，心理的痛，更无处言说。
我拒绝了任何亲友来探望，别人越关心，我就哭得越厉害。
好像老天和我开了个玩笑，以为守得云开见月明，却…… 得而复失的痛，真是太难受了。
流产后在家休养，渐渐觉得尾骨处疼痛难忍，最后去医院确诊：三度盆腔炎。
又住院了，这次整十天。病房里大段空白的时间，我开始像过电影一般，回溯求子这些年的点滴。「也许这辈子，都不可能有小孩了」，这个念头冒出来，心里打个寒噤。
流产物送检的结果出来：胚胎第16条染色体异常。我还有8颗冷冻的胚胎，继续移植么？
最终我果断做决定，8颗胚胎重新解冻，做染色体筛查。没想到，结果只有一颗是正常胚胎！
想想都后脊发凉，如果没有送检，我会一次次去移植，要么不着床，要么成了也定会遭遇胎停，梦魇一般的流产还得再经历。真不知道这个结果出来，对我是幸还是不幸？心里五味杂陈。
2018年4月，移植了仅存的那颗正常胚胎，结果却未能着床。
下一步，何去何从？我已无心在国内恋战。
原打算去泰国，在小红书上看到日本试管的故事，有些心动。
去日本旅游过多次，对日本人的工匠精神颇有好感，再说，国内飞大阪不过2个多小时。但家人都反对，认为不妨在国内再试一次。
我专程去了神户，对日本英医院的第一感觉：真不像个医院。布置很雅致，候诊的人不少，却很安静有序，和国内的对比太强烈了。
考察回来，我着手准备首诊，家人见我心意已决，态度也转为支持。这时，距离国内移植失败不过两个月。
我一边整理忧伤，一边和时间赛跑
6月，赴日首次取卵。苔口院长风趣、和善，他笑着说：「我对你有信心。」 就这句话，让我快掉下泪来。要知道，多年如紧箍咒一般的“不明原因不孕”，曾让多少医生莫衷一是。
苔口院长定了拮抗促排方案。这次取卵11颗，9颗受精，最终获得6颗囊胚，而且级别都在G5BB到G5AA之间。这么高的养囊率，让我信心大增。
PGS检测要4周才出结果，煎熬中等待。终不负所期：2颗胚胎完全通过PGS，一男一女，还有1颗mosaic胚胎。
定在9月移植。按SEET法流程，我在月经第17天移植培养液，第20天移植囊胚。偏偏移植培养液的第二天，身上开始起疹子，刚开始一点，两三天便蔓延至全身，奇痒无比。
苔口院长主持会诊，结论是皮疹不影响继续移植，但若状态不佳，也可以放弃。
那几日身体难受，内心焦虑，又奔波医院想查出个究竟。最终，我还是放弃了移植，毕竟就这个珍贵的男宝，还是在身体状态更好时迎接他吧。
是什么导致过敏？药物？培养液？还是吃了河豚？闵陪我去神户大学医院检查，抽了六管血，也没查出所以然。回国后又去皮研所查，也没查到原因。过了一两周，疹子竟自然消退了。
也许是老天爷要考验我，让我再经历一次挫折。后来想，不是这次，没准后面的移植还不会如此顺利，因为它让我更坚定：要以最好的状态迎接每一步。
在日本英医院做了免疫和维生素D的检查，查出维D偏低，回国后又补了2个月的维D。
我坚持每天锻炼，身体瘦下来，心情也渐渐放松。自我感觉，这是做试管以来最好的状态了。
再次移植前，院方建议尽管培养液导致过敏的可能性很小，以防万一，也可以只移植囊胚。但我想，选择日本英医院不就因为它的技术么，而SEET法是它独有的，怎么都要再试一次。
曾经，爸妈各处去旅游，见庙就拜，为我祈福。移植前一天，我也特意去了稻荷神社和清水寺，默默许下心里的期愿。
抽签抽到了「吉」
移植很顺利，结束后医生建议正常活动，并不像国内医生建议的要卧床。
爱温泉的我，曾泡遍了箱根、名古屋、北海道的温泉。最钟爱有马温泉，闵没去过，移植第二天我们就去了。本只为作陪，结果最后没忍住我也去泡了，身体并无任何不适。
回国时，闵和来接我的爸爸一脸轻松，我却总有些提心吊胆。
念念不忘，必有回响。回国后一周，验孕成功。
但一朝被蛇咬，十年怕井绳，胎停的阴影挥之不去。怀着宝宝，我既开心，又特别冷静。
查胎心的日子，诊室里，我双手合十，不敢睁开眼睛。直到医生说「听到胎心了」，不争气的眼泪夺眶而出。
孕期很顺，生活宁静也忙碌，我享受着一个准妈妈的辛苦和甜蜜。
生产那天，从产房被推出来，宁儿就躺在我的身边，久候的父母欣喜不已。看到宝宝的第一眼，老父亲竟落泪了。
爸爸一直在企业做领导，平时话不多，给人的印象是个严肃、坚强的人。记忆中，这是他第二次落泪。第一次是我人流手术后，看到我难受，他心疼得悄然湿了眼眶，而这次，是幸福的泪水。
养儿方知父母恩，有了宁儿，越发体会到为人父母的不易。突如而至的疫情，打乱了原有计划，阿姨不能来了，老人又帮着我一起带孩子。
记录下，2018年那些重要的日子：
6.6：取卵
11.11：移植
12.12：一超
12.24：平安夜二超
巧合又神奇的数字，也许苦尽甘来，命运终于要示我温柔的一面。不过现在的我，经历过，努力过，不负岁月，什么都不畏惧了。
那个不再陌生的异乡，还有一颗G5AA的女宝。想让宁儿有个妹妹，等我们老去，这世上还有一个至亲的人彼此陪伴。这个朴素的想法让我生出无限勇气。
世界很大，人生辽阔，而亲情，永远是最温暖而予人力量的。
期待着再赴神户，接回女儿
——《英宝记》
记录英宝到来之前，爸爸妈妈经历的那些事
感谢英妈的无私分享
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