4月25日术后第9天今天周六，

4月25日 术后第9天 今天周六，老公休息，给妈妈放假一天在家调整休息，因为五一串休，这个周末也只休息这一天，也担心老公调整不好 早餐给我安排好自己出去喝羊汤，回来买的水果，上午安排洗澡，然后洗衣服（洗衣机）。下午睡了一大觉，晚饭老公给我做了有史以来盐最多油水最大的一餐了土豆条都是过油的薯条了晚饭过后快八点了开始修复随身听（最近爱上了修表修随身听）。 其间妈妈发来视频，明天请假一天，家里不幸有两个亲属在同一天过世，她和爸爸明天要去奔丧，让我联系闺蜜明天中午照顾我，陪我，担心我不叫怕我一个人自己呆着，反复和我确认，直到我确定答应她才肯罢休。老公呢，我等了他大概快十点还不睡，我就有点情绪，自己去睡了。迷迷糊糊睡到快十一点了还不睡，我就开始喊他，因为明天要上班，他嘴上答应着，可是半小时仍然没动…我想着想着又开始伤心流泪，翻着朋友圈，其中一个姐妹说“如果不是疫情，此刻她们娘仨应该在**（国内的一个城市）”看着配图，看着这个说说，我又开始难受，觉得如果我没遇到这样的染色体情况，假设我的宝宝是健康的，未来几个月以后，我也可以带他去旅游…老公修表修随身听，完全是在得知染色体确认之后，也是给自己找一个发泄途径…而妈妈，那么担心那么不放心我…我觉得自己是大家的累赘，拖累大家，拖累的毫无意义，如果是有宝宝的月子，还能看见日渐长大的宝宝，可是现在呢…越想越难受，越难受越忍不住呜呜的哭…不知道是老公修完了？告一段落？还是听见我哭了？也收工了…过来看看我说，“怎么又哭了呢”（如果说前几天哭都是因为想宝宝，那么今天这次真的就觉得自己多余了） 4月26日 术后第10天 上午妈妈又再次叮嘱，我七点半给闺蜜发了微信，需要中午管午饭，她答应了。上午十点左右妈妈还发信息问我来没来，我说快了，这是有多不放心我呀！最后11：30的时候，我忍不住问了一下，“是不是把我忘了”她说没有，让我等等她。终于12点多，她带着在家做好的饭菜来了，把我和给她家娃的一起做出来了，好吧，开吃…牛肉还是没那么喜欢，而且也不软烂（我不知道她家的娃真的能咬动吗），还好有萝卜，萝卜和汤我都吃了 原来上午被娃气生气了，听着她抱怨着和孩子和老公生气，我也不知道是该欢喜还是庆幸，她说，自己也不知道图啥，生个孩子气自己，还不到青春期，等长大了如何是好，会不会被气死本来自己挺伤心的，可是看她哭哭泣泣的样子只好安慰她 也不知道哪会儿开始，突然转到我这了，我终于向她说出了手术前一天的“扎腔”的事，说到那一刻，我还是无法控制，她陪着我一起哭，让我自己调整，这个时候只有自己能帮助自己…这一切我也知道 妈妈不在的这两天，早饭老公都给我做好，晚餐回来也做，只是他自己的那份就是外卖了。我问他，如果这一个月妈妈都不在，你会不会给自己叫一个月的外卖？他点头说“会”。看着只吃外卖的他，好心疼！ 4月27日 术后11天，出院第8天 上周六出院，说回家7天后可以把粘贴刀口的纱布摘除，终于等到这一天说不上来什么心情，有高兴还有害怕 这贴了这么久的东西终于要拿掉了，粘布粘贴的毛毛实在的不舒服，我都用剪刀️剪掉一点边边儿了，可是我又没有勇气面对自己的刀口，换药的时候老公说刀口很长…之所以从昨天憋到今天才摘除，也是不敢早上在卫生间，老公也没有要帮我的意思，我觉得他来还不如自己来，别人帮忙估计会更疼，终于狠下心，嘴里斯里哈里的哼唧着，一点一点的撕下来了…不敢看刀口，先看一眼纱布的内里，有淡淡的血色和黄色，还得看刀口，唉，幸好没有老公说的那么长，但是也不短啊（个人感觉应该是补刀了，毕竟早产儿没有那么大，会不会是拨离胎盘的时候补刀了？还是太小大夫的手进不去）唉，这个刀疤，看着镜子里的自己，眼圈又红了…是不是房子留了记号，下次来就好找了呢，我的宝宝啊！这个粘布的粘性很好，忒好了这个拿掉了，我感觉又过了一关，身体的舒适度也又升了一级！ 4月28日 术后12天 昨天晚上又听歌，后来听了黑豹乐队，今早聊到黑豹主唱秦勇，他的儿子4岁的时候查出来智商为零，秦勇一直陪着儿子…老公突然对我说，其实我们能查出来也是幸运的，对不，要不然孩子自己也不好受…我俩都在努力让我们坦然接受这个现实… 今天的心情还算不错，已经过了10天多了，吃过早饭以后就打算给自己安排产后修复的事儿了。强大的抖音，找了几个产褥期可以做的运动，打开小音箱，放着瑜伽背景音乐，心情超级可以啦！ 上午： 看书《怦然心动的人生整理魔法》孕期以来都没有好好整理家里，想着出了月子把家里整理一番，也借此整理一下自己 呼吸修复腹直肌，做了大概5分钟吧，教练说如果可以，可以做100次的，我天啊，我做着做着，呼气吸气就反了，也顾不上数数了，先正确呼吸再说第一次，也不用做太多，一首曲子完了，我也做不动了 脚踝运动，反正各10圈 打算从今天开始坚持，也快要到半个月了，也需要开始逐渐修复了，加油！ … 一整天都好好的，可是就在晚上，晚饭过后，父母都走了，我俩靠在沙发上，看着他拨弄着手机，我帮一个朋友抢纸尿裤，手机和iPad同时登录微信，可是iPad里找不到了，我问他怎么回事，在哪找，结果他就回了一句“不知道”！我就问Seri，让我下载，那我就下载！不到20分钟，我抢完了，结果发现旁边这个刚刚还在选电视节目，现在就呼噜声起，才七点半！我起来想叫醒他到床上去睡，可是又怕吵醒他，终于，他动了，他把腿伸了伸，我借势帮他往下拉拉靠上的裤脚，又把电视小了两个声音，小声问了句，“要不要去床上睡？”他一脸抱怨“好不容易睡一会儿，又把我弄醒”我还一脸的委屈呢，话也没说，拿起手机我就进了卧室 关上门，豆大的泪珠哔哩啪啦成串的往下掉，感觉所有的不如意都被我遇到了，而且感觉自己特别不平衡，忽然冒出来一个想法，内心与老公的对话“等出了月子我们就离婚吧！我不想再牵绊你了，也不想做你的绊脚石了，感觉自己一文不值，什么价值都没有，本以为在一起十年，能给老公添个宝宝，可是不曾想，给自己的身上添了一到疤！你可以去到任何一个想去的城市，去买任何一个你想买的东西，不会再有人管着你，缠着你，你就要自由了…我自己也不知道有没有勇气再面对怀孕生子的问题，也不知道还有没有能力再次怀孕生子，本以为只要能怀孕就好了，殊不知，那才是刚开始，这几天看报道，有的即使孕期检查都过关了，孩子也未必都是健康的，我实在是难以承受！将来，你可以遇到一个年轻的姑娘，可以再试，而我，如果遇到有缘人，如果带娃的我就一心一意帮人家带，如果没娃的，我也会告诉对方我不能或不想生育，能接受就在一起不能接受我就自己享受一生，或许命大活和多少年，也或许命短没几年就去见大宝了…自己在这黑了咕咚没开灯的屋子里哭哭停停，想到伤心处还有点失声…”大概过了半个小时，老公进来了，开了灯，站在床边抱着我，搂在他的肚子上“怎么几天就得哭上一次呢，不能再哭了”不知道为什么，突然内心很安静，虽然手臂在不断用力的推开他，可是我不敢使劲儿，刀口还会痛，老公说，“别推我了”…见我安静了一会儿，他去洗漱了，回来把我放在床上睡觉，这一晚上我没理他，还把空调开了一晚上，告诉他“你可以出去睡”（他比较爱热，晚上睡不好） 4月29日 术后13天 早上醒来还有莫名的失落感，老公抱抱我亲亲我，我还是难受，想想昨天晚上的想法，好像还是可以行的，就是自己太难受，内心想象着各种和老公述说的各种画面，难受… 老公照例起床洗漱做早饭，见我没起来，过来叫我起床，抱我起来，我自己嘟囔着“我可以自己起来的”老公说，“那我也抱你起来，来吧”一个早上我也没有什么话，洗漱过后在阳台上坐着望天卖呆，早饭得了老公又叫我吃早点。见呆坐在那里欲哭的我，又过去抱抱我，说“你咋这么脆弱呢现在”说着一把就搂到了他的肚子上，我的眼泪就飞下来了 调整下自己，做下去吃早饭，没有什么话，老公要去上班了，过来亲我我还是木木的，我觉得我快要抑郁了吧。一边木木的自己，一边告诉自己要调节好自己… 今日安排： ️看书 ️呼吸修复腹直肌5分钟（由于昨天才开始，刚开始搞不清吸气还是呼气，只是参考用背景音乐计时） ️提肛运动50次 ️脚踝运动反正各20次 ️呼吸修复腹直肌30次（后来溜号了） 中午排骨面，这是最近最丰盛的一餐了，不敢吃，就怕催奶下午妈妈又给包的各种饺子，有给我吃的，还有给老公和家人吃的… 老公晚上下班回来，在沙发上靠在我身边抱着我说，“咱以后都不哭了好不，我也不惹你生气，不让你哭好不，咱好好的，以后都不哭了奥”我也不知道自己是抑郁还是抽风，真的觉得自己什么都不是，真的是处处否定自己那种，可能不算抑郁，可也在路上吧，好在自己还有自知之明，应该可以控制的吧 睡前，我抱着老公问“你讨厌我吗，你烦我吗”老公莫名的看了我一眼说“不啊”，然后握着我的手一只手，我才睡了去… 4月30日 术后第14天 已经有三天没有血色的恶露了，昨天中午开始又有血水流出来，不知道和收腹提肛运动有没有关系？ 今天少做几次吧 今天还有血水样分泌物流出，妈妈说正常，我也不知道怎么回事了 轻音乐+看书+腹式呼吸+脚踝运动 我发现，看书真的是转移注意力的一个好方法 还进行了一个小时的视频学习，好充实啊 悲催的4月，终于和你告别了！还得迎接新生活