第三代试管移植失败了，终究还是没能好孕

今天，我的第一次试管移植官宣失败了……从3月17号开始，一直忐忑不安的24天，终究还是迎来了最坏的结果…我不知道哪里出了错，也不知道自己做错了什么，还是没能留住我的宝宝
回想自己这几年的经历，几乎耗尽了我所有的信心。2016年4月第一次右侧宫外孕，住院保守治疗了一个月，不幸中的万幸，保守成功没有手术～顺其自然的一年后，2017年5月再次以左侧宫外孕住进了医院，这次情况并不乐观，HCG两千多医生说只能手术切除输卵管。我还清楚记得，急诊那天晚上医生让我留观一晚，因为留观室床很小，也不允许家属陪护，我就在那张冰冷陌生的小床上哭了一晚，第二天就被推到住院部准备手术，生活就是这么残忍，两次的自然怀孕都以宫外孕告终，无法言说的崩溃～手术后医生建议我可以尝试试管，她说我两次宫外孕，说明输卵管情况并不好，而且现在只剩下受过伤的右侧，自然怀孕比较难，再次宫外孕的几率非常高，当时觉得试管是个很可怕的事情，传说中非常痛苦，也没有放在心上……
就这样过了大概半年，虽然是微创手术，肚子上留下了永远抹不掉的三个疤痕，每每看到都会想起那两次宫外孕的情景。完全恢复后，我想自己也该认真的备孕了，就挂了妇科检查了很多项目，其中最重要的输卵管造影，是我纠结很久却不得不做的检查。检查过程是有些痛苦，但是还算可以忍受，左侧已经切除，右侧的结果显示稍通，情况并不好，自然怀孕很有可能再次宫外孕。不敢再冒险，终于下定决心走上试管这条路……2019年3月4号，我和我老公开始了试管的一系列深入检查～结果卡在了染色体上……我老公2号染色体臂间倒位……我一直觉得自己运气不好，没想到在生孩子这件事上，我会那么的曲折坎坷。染色体是无法治疗的，所以我们无奈只能选择第三代试管。而我将面对的，是需要用更大剂量的药，取更多的卵子来支持胚胎的染色体筛查。我当时不是很懂，以为其实并不难，而当真正面对长达半个月的针剂注射，隔三差五的卵泡监测，和取卵之后的痛苦腹水，我才知道，我走的是一条荆棘路，而且尽头未知……7月27号，我住进医院准备取卵，总共取了22颗卵子，受精了8颗，三天之后只有6颗冻胚。因为我取了太多，卵巢过度刺激，所以当时并不能鲜胚移植，只能过两次例假之后进行冻胚移植。手术后回家的那个星期，肚子涨的像个四个月孕妇，呕吐、腹胀、胃痛，一系列的难受，我都忍了下来，因为我知道最痛苦的过程即将熬过去了。但是第四天还是忍不住挂了急诊，我怕过度刺激加重，检查结果还好我就回家继续煎熬……之后的几个月，工作比较忙，所以也没想着移植的事情。就这样到了11月，觉得是时候开始准备了，就在例假的第三天去了医院，又开始了吃药、卵泡监测、调整方案吃药……由于时间过去太久，有些检查已经过期，医生让我补了一些项目，这次卡在了乳腺问题上。妇保B超显示我有4A级结节，是需要手术治疗的，生殖科医生说这个周期不移植等乳腺手术之后。我预约了手术时间，但是总有感觉没那么严重，所以去了浙二复查，结果显示是2级结节，情况还好只需要定期复查即可。这让我很郁闷，到底该听谁的，于是做了钼靶，还是2级，这下安心了，手术取消。因为这次乌龙，耽误了一个周期时间。12月才正式开始了准备。这次的内膜涨的并不顺利，吃药B超了20几天，好不容易到了合适的激素水平，1月10号那天，医院告知胚胎解冻后一个失败，三个染色体有问题……瞬间奔溃……调整了自己的情绪，觉得还有两颗希望，还有机会。那几天小姨病重，来不及去想太多自己的事情，就赶紧跟妈妈回了老家。后来小姨去世，那段时间很压抑，也没把冻胚这件事放心上了…再就是疫情影响，一直宅家隔离。2020年2月26日，还是决定去医院准备接下来的周期。不管失败或者成功我想要早点面对。惯例的，吃药、B超，这次比较顺利，大概14天就已经达到了移植水平。3月16号，医院告知解冻了两颗胚胎都有用，可以拿去检测。3月18号，我早早醒了，忐忑的等待，紧张到不敢接医院电话，结果告知两颗胚胎都通过了筛查，可以移植。突然觉得好运终于靠向我了。赶紧洗了澡收拾了东西去医院准备移植。移植比我想象的要更快，也不会痛苦，就像是一场五分钟的阴道检查就结束了。过程轻松得让我感觉不到两颗宝宝已经到了我的子宫。在医院躺了两个小时便回家了。移植后的三四天，并没有什么感觉。走路睡觉都会不自觉的小心翼翼的。每天去社区医院打黄体酮。到了第六天，无聊测了一根早早孕，结果显示了一条亲妈灰，意念到看不出来，我觉得有希望了。第七天，稍微明显了一点点，第八天，已经有一丢粉印，好开心。于是又买了其他品牌的验孕笔，更明显了，这下才感觉宝宝们要来了……然而移植后的第五天左右开始，小腹右侧就一直隐隐疼，因为右侧输卵管并不好，很担心又宫外孕，忐忑到了3月27号，去医院验血HCG146，是怀孕了～接下来几天，在家总是玩尿验孕看加深情况，结果都还算满意。每天有一些加深，但是不快。30号又去验了血，HCG629，翻倍还不错，4月3号验血HCG2522，虽然孕酮低了，但是HCG翻倍正常就可以。比起孕酮，才知道对于试管来说，HCG才是最重要的。医生告知不用再验血，20号来做一超就可以。离那天还有十几天，我总觉得不放心，便到浙二验了血，结果HCG只有4500多，涨的很慢很慢，按照正常翻倍应该要到一万以上。赶紧跟老公去了妇保，提前做了B超，生怕宫外，结果看到了孕囊在宫内，隐约可见卵黄囊。算是安慰吧，但是HCG这么不理想仍然很担心，加了主任的号，开了两针肝素和惠尔血，让我过两天复查。这两天非常的不安，看各种帖子，找各种正能量，就怕自己是最坏的结果。到了4月8号，也就是今天早上，医院验血结果HCG3300多，不升反而降了……看到结果我瞬间脑子空白，心里异常平静，可能是太难过了吧，难过的不知道用什么表情来面对。等待医生的那十几分钟，我一直在冒汗，却哭不出来。我知道结果，却还是要等宣判。医生让我停药等生化的时候，顾不上周围的人，我忍不住哭了出来，不敢看医生，我瞬间哽咽说不出话。这是我小心翼翼保护，忍耐了上百针痛苦，吃了数不清的药才得来的宝宝，前天都已经看到了卵黄囊，看到了希望，为什么今天就不行了……回家的路上，我和老公一句话都没有说，他也难过，也不知道该如何安慰我。我一直自责，会不会早点打了肝素，就可以保住了……回家了，还是面对不了这样的事实，我说服不了自己要想开，这是我经历过那么多才熬到的时刻，说没就要没了…虽然他还在我的肚子里，但是数值宣判已经没用了。接下来就是停药等他慢慢的消失，如果不行还需要用药强行剥离，再不行还得清宫……我不敢想以后会怎么样，这条路我想过不好走，但是真的在路上了发现自己没有想象中那么坚强，没有足够的勇气一直这么披荆斩棘。写了那么多，忍不住掉眼泪到现在，终于总结了自己从无到有，又从有到无的这几年，想要孩子的这几年……时间过去了，那些悲伤还是历历在目。可能是我和这三个宝宝缘分不到，可能是我做的不够好，所以他们不想来。我不甘心，却也不能放弃，我只能走试管这条路，也只能劝自己养好身体重新再来，下一次，也许好运就会降临了……