正如我的名字一样，求子之路不好

正如我的名字一样，求子之路不好走，这条路太难了，从开始到今天差不多有8年了，我是一个大大咧咧的人，没具体算过花了多少钱，做了多少事，因为医生让我干嘛我就干嘛，医生让我检查什么我就检查什么。6次人工授精，后来转试管，3促4移，前前后后一共成功了3次，但是2次胎停，1次生化，好的结果是目前还有剩余胚胎，坏的是随着时间的流逝我的年龄今年就37岁了，我生生的把自己一路拖成了高龄，年龄大了就开始出现一系列问题，2019一整年，我不是在医院就是在去医院的路上，这是我最使劲最着急的一年，因为2019是我的本命年，我36岁了，以前总觉得自己还是个孩子但进入今年夜里睡觉我总是被自己的年龄吓醒。这几年生殖相关的检查、手术应该是都做了个遍，中药一直没停过，前几年断断续续不说了，2018年10月到今天，中药就没停过，如果较真的来说就是过年的那几天我停药了，有时早晨去医院来不及的时候没喝药，每次开药方是14天的药，一个月2次，我就这样一路坚持着，没人爱喝中药，我以前一喝中药就吐，现在硬是一口闷，恶心要吐通通咽回去，打过的针就更别说了，每个月进周期都要打那些，我从不矫情打针这些，可能是我痛感低，也可能是我想要孩子的心更多，我每次打针的时候心里就想如果是割我一条肉我也得忍着，这样一路下来也不觉得疼了，至于钱方面我没具体算过，保守的来说30万肯定是不够的，其实我一直想把这几年总结一下，好好写写，可是我没记录的好习惯，所以现在都是靠记忆力，我想孩子在身边了再写再回忆这些忆苦思甜一下，但是我不知道这辈子还能否有自己的孩子了。现在是大年29的凌晨，本以为今年能过一个好年了，肚子里有宝宝陪我们过年，哎，生化～也许这是最好的结果吧！我离金鼠宝宝又远了，我这次到现在都没有流眼泪，不是不难过，我觉得自己都快麻木了，我抱怨过老天，我恨为什么让我尝尽所有磨难，一次次的让我受伤，给我希望，最后又狠狠的把我摔下来，我一次次的跌倒又爬起来又继续摔倒！我上辈子这辈子一定一定做了很多很多缺德的事才能经历这些吧，负能量过去了我就安慰自己一切都是最好的安排，缘分没到这类的，我每天感恩现在的生活，忏悔过去，我积极乐观的生活，生活中看到别人有问题我能帮就帮，我曾经一度时间有目的的放生，我初一十五吃素，我抄经祈福、忏悔能做的我都在做，我积极锻炼身体，跑步、瑜伽控制饮食，我把能做的都做了就希望能被老天眷顾一次，这种心灵上的打击太难受了，真希望不再有人经历这些。 夜里醒了发现那不是梦，是刚发生的事，接受事实，打开这个我移植后常用的app，发泄下，以后就在这个帖子里发泄自己好了，希望我吐槽完这些一会能顺利入眠