我的备孕心酸旅程——试管取卵2

想的自己还年轻，刚刚结婚，大夫又建议可以一年后再考虑怀孕，所以13年4月开始走上了备孕的路程，天不尽人意，屡次失败告终. 心里开始变的难受，不知道该怎么办，在闺蜜的陪同下做了第一次输卵管造影，显示没有什么问题，紧接着就是去找中医调理，可是调理了3到4个月还是没有一点动静，日子也一天天的过去了。钱也花了1万多。中医调理告一段落。

老人们常说心情很重要不要想，也许就有了，所以14年整年都在工作，也不在喝中药，就等奇迹的发生，可一转眼14年过去了，我的身上没有发现奇迹。公婆也开始着急了，总是有意无意的提及这个事情，我当时心里也不好受。公婆听说试管婴儿成功率还可以所以提议去了解一下。

15年7月份去了省儿童医院了挂了最有名的大夫，第一次进行首诊，大夫让做宫腔镜，正好我是例假干净去看的医生，当天做了宫腔镜，做的时候感觉很不舒服，痛痛的，做来的医生说我现在都感觉痛，将来生孩子可咋办，我没有说话，下了手术床就开始吐（由于打了麻药）脸色惨白，当看到老公就哭了，缓了缓拿上报告去找大夫，医生说没事，子宫环境挺好的，下个月来了先促排吧，先不要选择试管。 

8月份例假来了第3天去找的大夫，大夫说有多囊，当时我听了就和大冬天有人浇了你一盆冷水一样从头冷到脚，大夫说没事，先促排试试吧。大夫开始了促排，可是8月份失败告终，和主治大夫商量决定9月份人工授精 9月份同样的例假3天去的医院，打算人工受精所以做了很多检查，开始了打针，隔一天去医院检测卵泡，排卵期人工受精，正好对上快国庆，所以国庆期间和家人去了天津游玩。（期间和老公吵了一架，心情不好，还哭了一下午）

等节假日结束去医院检查是否怀孕，hcg显示<5，人工受精失败，大夫问我是下次继续人工授精还是选择试管，我当时比较急就想的不管是花钱也好还是受罪也好，只要能有孩子啥都行，选择了试管。

10月份底来的例假，去找的大夫，大夫说多囊，先喝一个月的达英35先把激素调下去，再进周。 我的例假像来不准，这次由于药的原因吧，例假尽然一个月没有来，1月中旬的时候例假来了，第3天去找的大夫，不过大夫说快过年了给你选择一下短方案吧，如果打这个药卵泡能涨起来，那就取卵，如果打3天针卵泡不太好，就过了年下次例假再进周吧，我说可以，就这样我天天是高蛋白的东西补的，终于卵泡涨的还挺好，用了7天药大夫说可以取卵了，打了夜针安排了取卵的时间，我怕疼所以选择了全麻，取卵日当天激动的心想离成功更进一步了，取了7个卵配成4个优质卵泡，3天后检查有腹水不能移植鲜胚，选择了移植冻胚，也就腊月24了想的过个好年，年后接我的宝宝回家 

终于过了正月15来了例假，第3天又去了医院开始调内膜，等呀等呀，期间一直吃的高蛋白的东西，内膜涨的挺好10，能移植，期待第一次的移植，移植后不敢起床就在床上躺了14 天，除了吃饭上厕所都是在床上躺的，从移植到去医院官宣这14天每天就和度日如年一样。从百度查，大家成功时出现的例假感，胸疼，我都有，从第7天开始天天玩尿，不定时的玩尿，终于测出2条杠来了，很明显心想真的老天眷顾一次成了，也许是双胞胎，第11天的时候发现试纸开始变淡，从网上查这种情况是生化的表现，心里开始焦急不安，终于14天去找大夫还把试纸给大夫看，大夫说肯定有了，抽血化验等结果，可是hcg值<5大夫说可能是生化了。

我强忍着眼泪走出了大夫办公室，看到老公我忍不住大哭起来，老公说没事咱们下次继续。调整好心情，开始第二次移植，这次没着床。我彻底心灰意冷了。感觉天快踏了，把自己关在房间15天未出门，不接任何人电话，不说话，我轻度抑郁了。妈妈担心我找了我闺蜜，闺蜜每天陪我，带我旅游，我渐渐的走出来了。

由于试管打激素的原因我胖到120，我开始了减肥计划，想的是有就有了没有就算了。大不了离婚。整个春天都在减肥从120减到100。整个夏天都在旅游，爸妈说只要你开心想咋活咋活。16年后半年开始了上班。（第一次试管告一段落） 17年同学介绍又开始了中医的路程，喝了半年，实在是喝不下去了也没啥效果告一段落 18年做了二次输卵管造影，这次就不太好了，伞端积水，还有盆腔积液，我严重怀疑是不是试管后遗症。又一次的找了另一个中医，这次是灌肠，外敷3个月还是没效果，花了1万2，再次选择放弃中医。

18年底拿的造影各大医院咨询，大夫都说试管。积水严重，如果试管屡次失败只能选择切除输卵管。我犹豫了，我觉得老天是在逗我吗？我自己怀孕不行，试管辅助怀孕也不行，最后还得少了零件。（内心痛苦无人理解） 这么多年过去了身边的发小，同学，朋友都有孩子了，二胎都生了，而我还是我，内心开始变成了另一个人，嫉妒别人有孕，嫉妒别人在我面前说孩子怎样，怀孕怎样，二胎怎样，我还得装作无所谓的样子，我开始讨厌我身边的人，开始讨厌老天对我的不公平，开始讨厌一切，我还得顾及老公的感觉，发现他也不能提谁家过满月，谁家又生了，谁家怀二胎了，我们开始了掩耳盗铃的日子，假装这些和我们没有关系，可是自己又能骗自己多久呢。我无数个夜晚无眠，偷偷哭泣，想离婚，想离开，想独自生活。 19年正月公婆已经等孙子的到来等的不耐烦了，直接说不行先抱养吧，年龄和结婚年龄都不小了，抱养个算了如果以后有了更好，没有就算了。（其实我和公婆的关系也只是相敬如宾，谈不上大的矛盾，只是一直没有怀孕所以对我有点意见，倒是看到我和老公的感情比较好，所以也不能让我们离婚。）19年开始了各处打听，也不知道我是倒霉，还是点背，尽然一直没有消息，10月终于有个小女孩要给人，各方面都好，但是和公婆说的时候，他们就是你们自己做主吧，你们定吧，言语中能听出不太想抱养，（我是个多心的人，又是个自傲的人，我不想一辈子让别人说我是个不能生的女人，心里想再试一次试管，虽然我知道我怕试管，怕再次失败。怕再次受到打击。可是为了我可怜的尊严我选择放弃抱养，又一次的选择了试管） 2019年10月从新了解了一下各大医院，决定在哪个医院做试管，又和大夫定了一下试管方案这次选择长方案。11月开始了一系列的检查，12月进周，12月21日取卵这次没有选择全麻，只打了一针杜冷丁，清楚的感觉到取卵全过程。取完卵怕腹水所以喝了好多豆浆，鸡汤，鱼汤。 12月23日得知取卵16个7个一级胚胎，4个培养中，感觉心里有点安慰，自己还是可以的。内膜9.5A可以移植鲜胚。移植完躺了半个小时，去找了大夫开了药。医生嘱咐不要老躺正常生活即可。 移植3天开始有例假感。而且很强烈，胸疼的厉害，胀的，移植第5天开始玩尿，第8天测到淡粉，第11天去医院抽血化验，hcg86，我怀孕了，拿到报告单的一瞬间我哭了，心想皇天不负有心人呀，医生说血值偏低点，开了一堆保胎药，高兴了好多天，爸妈公婆都高兴，总觉得苦尽甘来了，可老天还是没有站在我身边，刚给我的希望又收回去了，10天后做一超，没有见到孕囊，而且左侧发现巧克力囊肿1.6*1.6右侧有暗区。hcg<10。医生说生化了，停药来例假，休息一个月，再来移植冻胚。 我的心就和死了一样，连哭都哭不出来，心里说不出的难受，老公也是心情掉到低谷，我们两个谁也没有和谁说话静静地待了一晚上，我也想了一晚上，我说你家是独子，你也不可能一辈子没孩子，抱养你家人表面愿意内心是不愿意的。不如我们协议离婚吧，这样我也不用内疚的活一辈子，你我都解脱了。这么多年在这不孕的路上我已经走累了，走不动了，想停下来喘口气，我也努力过了，什么苦，什么罪我都受了，让我高傲的转头离开吧。老公这次尽然出奇的答应了，说好，你说啥就啥吧，他说还有5个一级胚胎，再放一次，如果不行那就该咋咋吧。（之前一提离婚就是不行，不能因为这离婚，现在我知道他累了，他是个孝子，他受不了他家人的压力，这么多年也承受了不少外界的压力。我突然不怪他说“好”）也许这就是我们的命，我不知道我的下一次移植能否成功。我也不清楚不成功后我的内心还能不能承受这打击，我现在如同行尸走肉一般的活着，怪不得别人总说试管伤的不是身，是心。这么多年我也弹尽粮绝了，也身心疲惫了，每天都在想我睡着了就不要醒来了该多好…………