四年前的今天晚上，是激动的睡不着，因为第二天就要嫁人了，那是激动兴奋紧张的无法入睡，可今夜难眠到窒息的感觉，像被掐住了喉咙一般，无法呼吸，想哭到哭不出来，试管从6月份开始，一步一个坎，磕磕绊绊到了现在，可用的仅有的两个胚胎，成了一个，从第八天测到了就觉得天空都是彩色的，感觉世界都亮了，这么多年的求子路，终于看到了希望，无论我挨了多少针，我都是心甘情愿的，只是我如此也挽回不了我的孩子，让我倍感挫败。
可是随之而来的就是试纸加深很慢，甚至一星期都是那样的颜色，我心底就开始不安，不安的同时，还一直告诉自己，宝宝既然来了，就一定会紧紧抓住妈妈的手，从官方之前我偷偷去抽了次血，血值就很低，到了官方的日子，血值涨了，但是并不算高血值，我也一直没有孕吐反应，医生说不需要再测翻倍了，让我直接等一超，可是试管妈妈经不起这漫长的等待，回到家，开始玩试纸，总觉得试纸加深快了，最起码证明孩子是在发育的，可是测一次害怕担心一次，就这样熬了一星期，还是去抽血查翻倍了，结果依然不好，虽然涨，但是翻的不合格。
医生直接告诉我，可能发育迟缓，让回家等着，我当时就慌了，但是别无他法，因为不懂，回到家，开始找各种帖子去看，正负能量参半，心里更加焦躁不安，就这么挨到了一超的日子，B超，没有胎心胎芽，医生直接告诉我，百分之八十的人一超都能看见胎心胎芽的，我。。。 当时就掉眼泪了，但是我有卵黄囊，医生说在坚持一星期，保一保，除了肝素，别的药没有，我想说，我一直翻倍就不好，我问了医生好几次，他们都说顺其自然，说。hcg是孩子分泌的，多与少都是宝宝产的， 可是我之前也科普了很多，保胎医生针对这种情况，也会上一系列针对性的药物，来刺激翻倍，从而达到保胎的意义。可是我所在的医院，医生只让我回家等待。
哎，无法说是自己大意了还是遇到了并不是最专业的保胎医生，第一次怀孕，总认为一切都是美好的，顺利的，可万万没想到，结果会大逆转，紧接着我回家了，心里担心到坐立不安，又另找了个主任，说是专门的保胎科，我就马不停蹄的去看，到那医生说，你现在来找我，我只能开些目前能用的药，于是乎，开始一天打三针，外加别的西药，中药，熬了一礼拜，B超，看见胎芽，微弱胎心，医生说一般是可以涨涨就好了，不能排除长着长着就不好了，我当时别提多开心了，我觉得老天还是眷顾我的，我宝宝还是心疼妈妈的，那么坚强的小家伙，我觉得虽然我宝宝比别人慢了一步，但是他还在坚持着，我很欣慰，特别高兴的回到家，小心翼翼的生活着。
等待一星期后的复查，也就是今天，当我以为一切平安，顺顺利利的时候，怀着忐忑的心情进了B超室，B超医生告诉我，未见胎心，我当时脑子嗡的一下，没有哭，就是觉得很难受，然后就听到了医生对我宝宝的宣判，胚胎停育，让我清宫，我没有答应。
我说过两天再说，我出来了就回家了，坐进车里的那一刻，终于绷不住了，抱着老公就哭了，他一直安慰着我，回到家，他也是陪着我，跟我讲了很多很多，可是我即使懂得，我也做不到释放压力，我们从晚上六点半坐到了现在这刻，无声无息，我躺到床上，感到窒息，我只能起来漫无目的的在屋里转，坐在沙发上，拿着手机，茫然的不知所措，心底不知是抱着最后一丝丝希望，再过三四天，我就要清宫了，医生让把药都停了，我此刻空洞的坐在客厅，漆黑的连自己都看不到，一阵一阵都掉眼泪，无法想象未来要怎么走下去，只是这一次觉得太多磨难都发生在我的身上，我不知道我到底有多十恶不赦，老天菩萨佛祖要如此对待我，惩罚我，让我一次次经历苦难，一次次打击我，我真的是想一了百了了，不给别人增添负累，也解脱了自己，我的宝宝好不容易来了，却又悄无声息的走掉了，我想是我不够好，宝宝不喜欢妈妈，所以扔下我走了，是吗？
对不起，妈妈没有保护好你，没有能力让你看看这个世界，马上就是新的一年，我却迎来了最沉重的打击，我不知道接下来会怎样，如果能坚持，该多好，如果宝宝能出现奇迹，又该多好， 心中默念菩萨佛名，祈求我的宝宝还能不能有一线生机，还要告诉自己，做好人流的准备，我真的很无力，话也说不出来一句，此刻的天是黑的，心也是黑的， 2020年，与我，真的不友好。 我写这篇帖子，不是想给大家带来负能量，只是想告诉大家，如果血值一开始翻倍不好，一定要尽快找专业的医生进行补救，希望你们的宝宝都能健康平安长大。
