亲爱的宝贝，你好啊！转眼到了要

亲爱的宝贝，你好啊！ 转眼到了要和你分开的时候了，最近开始晚上辗转反侧，无法入睡。我亲爱的宝贝，我想说，能够遇上你，妈妈估计用尽了这些年的运气。 这些年，为了你的到来，我和爸爸做了很多很多的尝试，虽然一次次失败，但还好，我们没放弃。当初知道有你的时候，我们大概没有了别人初为父母的那种惊喜了，因为至此你的到来既在意料之内，但其实更多的是怕你不来，怕大家失望。 从2019年元旦到现在差不多2020年元旦，说快也真是快啊，想想从下定决心做试管到你现在都要出生了，我们算是幸运了。虽然这一路坎坷波折，终于看到了尽头。 也不知道是激素原因还是别的，他们总说我变了，脾气一点就着，可是我的宝贝，你要知道，我也不想的，这一年，我每每心怀期待，总会有冷水泼下来。 从开始促排，医生告诉我说我的体质一切都好，促排能取好多和你之前一样的小泡泡，开始的时候说两边都有很多泡泡，随便数数，都有好几十个，取之前一段时间医生要我蛋白粉和虾子牛肉每顿都是按斤吃的，吃到最后有很长一段时间我看着这些东西都觉得恶心。取之前的肚子，大概就跟怀你五六个月差不多大了，我心想着取出来就好了。到了那一天，医生告诉我最后只取出来7颗，还不知道能不能配上，当时的心情真的是一下低到谷底，以当时的状态，只怕没有勇气再尝试多一次了。3天后医生通知我们过去签字，培养成功3个，还只有一个好点的，建议我们先冻起来一个，其他的继续培养。5天后告诉我们最终又培养出来一颗，那个就是你了，不夸张的说，这里的每一次从医院出来都是哭唧唧的，因为空泡多腹水也很严重，移植就到下个月去了。 4月19号，正式移植，一切顺利。 从移植后6天我就开始悄咪咪的测，水印很浅很浅，又期待，又怕是炸糊。一直到12天去验血之前水印都加深的不是很多，验血之前各种心怀忐忑，果然，医生说血值太低，怕宫外。一周后复查B超和血值，血值翻倍差一点，但还好是宫内。移植后28天，检查胎心胎芽都有了，但血值翻倍一般，医生说你发育有点慢，我有点郁闷，爸爸和我开玩笑说是我王者法师玩多了，所以你喜欢猥琐发育。8周复查B超之前群里当月移植的各种成功失败或者突然又失败的都有，打起精神我又去了医院，一检查果然还是要泼水，发育还是不太好孕囊小了，房子都快不够你住了。现在想想，这一瓢瓢冷水真是哔了狗了。 很快到了3个月了，NT，我们一起开始了最大的挑战。当天检查，你一点都不配合，做了一天才成功，结果其他都还好，就是肚脐怀疑是脐疝或者脐膨出，医生让半个月后复查，当时只是怀疑，回去后一查，心里简直凉了半截。半个月回市妇幼复查，确诊脐部发育不好，医生让自己考虑是否继续，拿到结果给你爸打电话，整个人都是哆嗦的，坐在门口一直哭，爸爸当下给我定了第二天去他那边的票。浑浑噩噩回了家，谁都不想理，关上门还是哭，我妈来看我，和你的奶奶两个人在那里说着说着，我跑出去了。我这么一个骄傲的人，已经十几年没在别人面前哭过，更没让大人操心过的人，那会实在不知道怎么面对他们，不知道怎么控制自己的情绪了。后来，我妈找到我，也抱着我哭，劝了很久我完全听不进去，最后还是和她回去了。哭了一晚上也冷静了点，第二天中午，我爸说我要去东莞了，喊我下去吃饭，我扒拉着饭，头一直埋着，生怕他一开口我就会哭。记忆里，他是个非常严肃刻板的父亲，从没对我们说过安慰的话。他还是说了，他说我一直这么坚强的一个人，有什么过不去的，子女的事要随缘，人家生了还未必能养到头呢，更何况你这才多大一点，医生也没说完全就放弃了。我终是能听进去话了。 之后去了你爸爸那里，也在网上加了这种病的群，各个医院了解多了一些，只要孕期做好检查，没有其他问题的情况下，你是可以出来后做手术的。在东莞，虽然也很无聊，但是你爸每天有空都会陪我出去溜达一下，时间也过的很快。所以亲爱的宝贝，不管以后你是爸爸还是妈妈，希望这样特殊的时光你都有人陪着，或者你尽量要陪着她。 一个多月之后我们决定回去做羊水穿刺，这是继续要你必须做的检查，在东莞做了彩超，你已经发育成一个小小的人了，除了肚脐，其他都好。心中慢慢又期待起来。准备回去之前我多希望能感觉到你的胎动，希望爸爸能第一时间感觉到你在动，那个傻子肯定会说，咦，他在动哎……我都能想象得到他的反应。 8月中旬回了老家，等待羊水穿刺，当天去省妇幼一堆等待穿刺的人，大多都有些苦恼的表情，我这时候情绪已经要好多了。穿刺的时候医生说羊水不集中，第一次没抽到，第二次扎进去我明显感觉到你往旁边一窜，这好像是我第一次感觉到你在动，我的天，都不知道怎么形容。羊水不好抽，医生拍着肚皮把你往一边赶，还说你还知道怕，自己知道跑。后来我看了那个穿刺的针，很长很长，不然怎么能一下子穿过肚皮戳到子宫呐。现在想起来头皮都会发麻，所以有时候会想着你是个男孩子吧，起码以后不要受妈妈受过的这些，但如果你是女孩子，妈妈也一样爱你的，尽量保护好你，希望你以后不受这么多的蹉跎。 整个孕期我几乎把常人怀孕不良反应都集中了，人也变形变得丑的自己都不想看，从2个月吐到6个多月，呕吐刚一停就开始肿脚，7个多月开始手肿发麻，到后面拿笔都拿不了了。整个孕期非常敏感，闻不得一点异味，哪怕是香的东西;睡觉听不得半点声音，哪怕是脚搓被子的响动;受不了别人说的关于你的一点点不好，否则就会发飙表情。 我的宝贝，你爸爸说，他不知道我为什么这样暴躁了，我也不知道。我不知道什么时候开始不喜欢和你的爷爷奶奶说话的，也许是你奶奶有意无意说起要是你是女孩子你爷爷估计会不开心，肯定要我生二胎那天？还是那天她说你爷爷知道你情况不太好的第一反应是怎么这么倒霉？或者是他们一有什么事就会说给我算过命，我这几年会运气不好什么的？诸如此类....有你已经是我最大的运气了。我是爱你们才会这么辛苦要你的，再换任何一个哪怕是我自己生的孩子我也未必会有这么爱了，所以我相当抗拒别人和我说第一个孩子是什么不要紧大不了再生之类的话，听着我就烦躁了，我一直觉得如果没有办法公平的爱每个孩子就不要生那么多，我们这一代，已经受的够够的了。 也许有人会说我矫情，你们家老人又没招惹你怎么地，怎么就不想理别人了。只是经常有两个声音在我耳朵响起来，你很倒霉，所以你的孩子才这么倒霉，宝宝，我最不相信的东西像紧箍咒一样套在我脑子里，如果可以，我宁愿他们不要给我算这什么狗屁的命。每次你有什么不好一想到我就会自责，一想到你即将遭受的困难我更自责，我知道自己不该想这些，却不得不去想。宝宝，关于你的一切，我哪里敢不在意，这世上不可能再有别人会比我更希望你能健康茁壮成长了。本来是莫须有的事，如果未来未知，也许还好过些，但是一旦多了一点点可能就不得不去在意了。我一想到我自己被他们这些荒诞言语支配的情绪，真不愿意你再被他们各种议论。我要把这一切都留在过去，不再带到你的新生活里。 这一天已然来临，前路未知，愿我亲爱的你一切都好，平安健康！