2013年1月4日，这个意味着

2013年1月4日，这个意味着一生一世的日子登记结婚后至今已经快整整7年了（还差10天就是结婚纪念日）。原本以为，我会在本月迎接鼠宝宝作为纪念日的礼物，作为新年的礼物，还在计算着或许明年的10月左右，ta就出生了，正好还能作为我的生日礼物（我1988年10月生）。但这一切美好的愿景都不可能实现了。因为医院已经官宣了我此次试管移植失败了。 结婚至今，我有过两次宫外孕，两侧输卵管各一次，输卵管已经废了，经过腹腔镜手术，肚子上留下了6个疤痕时刻能唤醒我这两次不良孕史的记忆。还有过一次宫内胎停，三次不良孕史宣告我想要孩子就只能选择试管了。 于是，2018年我首次尝试了试管，第一次取卵22颗，受精16颗，因为取卵太多以及激素太高，不能移植鲜胚，但却在取卵后的第三天接到了医院的电话，电话告诉我，我的16颗胚胎没有一颗是好的，只能去养囊试试看，养出来了就能冻起来，养不出来就扔了。最终的结果就是扔了。全部是三细胞三级，养的出来才怪。崩溃了，在去做试管前，总以为这么先进的技术，怎么也不会在我身上失败吧，我都经历了这么多恶运了，该轮到我了吧。嗯，是我想多了。 今年我调整自己的心态，又说服自己再试一次，两次总能成了吧，还换了一个更资深的医生。医生很好，经验丰富，丰富到促排的时候就通过B超显示的情况告诉我，我这次的卵泡质量也不会很好，因为一用药我的卵泡像葡萄一样一串串大起来，但又是不均匀的长大。虽然数量多，但是质量应该是不会很好的。是的，结果就是取卵16颗，受精11颗，只有一个8细胞，一个5细胞可以移植，其余全部又废了。然后，根据医生建议，进行了鲜胚移植。移植后，总是想着不管怎么样，起码我这次有机会了，移植了总是有希望了。天天盼着着床，数着日子等着可以去医院验血。突然第8天的时候，毓婷验孕试纸出现了淡淡的印子，我以为这就是我的希望，赶紧去医院验血确认，结果是炸胡了。hcg只有4.12，没怀孕。然后就想着或许还早呢，鲜胚着床晚一点，第十天，去医院的日子，早上晨尿还是白板就知道已经完了，嗯，报告显示hcg只有2.1了，医生说综合两次数据，已经可以确定失败了。 我不想说这些年，我经历了多少亲戚其实不怀好意的盘问；公婆因为孩子的问题说出来多少难听的话语；因为每次从无到有，从有到无的轮回中流了多少眼泪；因为这件事，我甚至觉得我的人生就是失败的，还活着为什么，死了干脆吧；我想说其实我愿意离婚，放彼此自由，我一个人也可以过。 有时候大街上医院里看到孕妇，我羡慕甚至嫉妒；有时候商场里看到童装店母婴店，我扭头就想走，我看到这些就不开心；有时候朋友圈里的晒娃，我觉得她们都拯救了银河系才能顺利就有孩子吧，而我估计上辈子做了很多错事，所以要接受惩罚。 我不知道我有没有抑郁过，我是那种天生还是很要强的性格，打倒了好像总能站起来，起码目前我还能过日子。但我觉得这几年以来，我不是自己，我所有的最大的事就是生孩子。其余所有的事情都没有这件事重要。只要能完成这件事，我就圆满了。但结果总是事与愿违。进手术室已经是家常便饭，甚至一些病友的问题我都能代替医院给予答案了，在她们看来我真的经验丰富，这经验都是血和痛的积累。 那些打的针，抽的血，流的泪，受的痛都乘积在身体里，血液里，心里，记忆里。我不知道我是否还要继续进行第三次促排-取卵-移植-孕育。我只想说，好累。