即使生活伤害了我，我依然爱她。

中国有一句古话：不孝有三，无后为大。

为了实现长辈抱孙子的梦想，我在这个问题上死磕了好多年，虽然现在还在进行中。2015年结婚两年的我们被长辈催促要孩子，我们夫妻二人也很喜欢孩子，就开启了自己的造人计划。

感觉别人要孩子似乎都挺快的，半年还没有动静的我就去医院做了体检。这个时候发现自己的身体是有问题的，也就是说我要孩子会比较困难，从那一天开始我走上了一条艰难的道路。

我开始了各种检查和各种吃药，西药不行，就去吃中药，每当听到别人说那个地方有一个不错的老中医，我妈都会带着我去看，无论多远，我每天的任务就是吃中药、做检查、监测排卵期，然后等结果。

在这个过程我停掉了我的工作，因为总是需要跑医院，我不能好好上班，而且自己的心情不好，我也怕影响自己的病人。

那时候的自己每个月都要去到医院抽好多次血，我这个不怕抽血的人也开始害怕了，记得有一次测糖耐量实验的时候，我一个上午需要抽五次血，但是抽完第一次血的时候，被告知半个小时之后抽第二次血，但是我又要把其中一个血的样本送去另外一栋楼化验，而两个楼的距离有点远，半个小时我是赶不回来的，但是半个小时之后我必须抽血，过了时间结果就不准确了，但我是自己一个人来的，我没有家属，当时站在熙熙攘攘的医院，我忽然觉得自己好孤独，眼泪不自觉的就掉了下来。当时旁边另外一个和我做同样检查的女孩，主动让她老公帮我去送标本，真的特别感谢。

然后我每个月特别害怕来月经的时候，每到那几天，我真的是精神高度紧张，在一种期待和害怕中度过，月经推迟的时候我会抱有很大的期待，但最后给的是失望，记得有一次月经推迟了七天，我以为这次会成功了，但是后来还是来了月经，当我去厕所发现来月经的时候，我一下受不了了，一个人在卫生间里哭了起来。

其实这个过程中最难熬的是来自身边人的询问，每次出门见到一些长辈都是：你们怎么还不要孩子啊？这个大了该要孩子了！当我把自己身体有问题的事情告诉了他们以后，本来是希望他们不要总是催我们，我们也一直在努力。

当时后来发生的事情，让我更难过，好几人长辈都让我领养孩子，还有的是直接找好了孩子问我要不要领养，我当时就一个感觉：我要疯。我开始害怕见到他们了，甚至有点讨厌他们。

我开始抱怨这个世界，抱怨他的不公，开始讨厌自己身边的人，觉得他们不理解自己，开始嫉妒那些可以轻而易举当妈妈的人，就这样我在恨的状态生活了两年，有一天，我忽然觉得自己很可怕，我什么变成了一个没有爱心，只有恨的人。这不是我。

我开始去教堂去反省自己，我的姑姑她是一个修女，她告诉我当你的生活出了问题，一定时上天给你的警示，想让你做出改变。我们应该感谢我生活中的苦难，因为这是让我们变得更好的宝藏。

回想自己前几年其实是一切太顺利，我有点忘乎所以，有点自满自大，现在这个过程也许是为了磨炼我的心智，其实是为了给我惊醒，我应该好好的停下来去思考一下，虽然我一直没有怀孕，但是我的婆婆、公公从来没有怪过我，我们家孟先生总是不断的宽慰我，甚至最后是他让我停掉所有的治疗和药物。让我从新开始上班，不要去想这件事情，每天开开心心就好。

所有我开始学会了感恩自己所拥有的一切，我开始静下心来感受生活里的美好，2018年的时候，我提出了去做试管，因为我自己很喜欢孩子，我想试一下，虽然我知道试管的路不好走，但我不怕，我又一次停下来工作，开启了自己的试管之路。

2019年的一月份我做了移植手术，14天以后，就是大年初二的那一天，我去医院抽血检查，但结果是阴性，我哭了，但我不怨恨，我在心中告诉自己，一切的安排都是最好的安排，我接受。中间我休息了几个月，2019年的9月12号我做了第二次试管移植手术，14天后结果为阳性，我特别的开心，但也被医生告知说血值不好，要保胎，我开始打很多针，一天打三针，屁股上全是洞洞，之前有朋友问我说：听说做试管下来要打几百针，是真的吗？这个是真的，一点不夸张。

我开始了保胎的路，但最后还是没有保住，生化掉了，我当时给自己一个很喜欢的老师发信息：我有一次失败了，孩子生化掉了，好想哭。他的回复很简单：可以哭、但不可以失去希望。

当时一个朋友给我打电话，安慰我，她特别害怕我会出事，因为我们一个同工的朋友，因为做试管失败而得了抑郁症，出现了好多次割腕自杀、跳楼自杀的现象。

我很明确的而说我不会，其实这几年的折腾和失败，让我学会了感恩，我感恩自己身边有一群关心我的人，我感谢孟大夫每次都坚定的支持我，感谢公公、婆婆对我的理解和包容，感谢自己身边一群优秀的朋友。正是这个艰辛的过程，让我更加珍惜自己身边拥有的一切。

就像稻盛和夫先生说的：活着，就要感谢。

自己这个月31号去做第三次移植手术，我依然满怀期待，我相信心怀感恩，就一定会有美好的结果。