若干年以后，当爱情都消磨殆尽…

恋爱6年，结婚8年，同居14年，备孕6年，怀孕四次，四次胎停，从108斤到140斤，这些年因为生孩子，真的熬的心力衰竭了，而这些别人都无法体会。刚刚流产一个月，流的不干净，清宫+腹腔镜子宫肌瘤剥离，目前术后第二周，有一个引流管口还没有完全恢复。先生最近很忙，当然，可能心情也不好，回来不爱说话，我也不想见他，最近一直在想，是不是我们的爱情消磨殆尽了…
12年第一次怀孕，当时有点出血，因为家里姐姐怀孕也有出血，以为很常见，可是等到六十多天突然出血量大，宝宝就离开了，当时想着年轻，后面还会再有…记得当时是四五月份，阳光明媚。
13年春天再次怀孕，当时想这次要多加注意了，然而一切并未如意，还是流掉了，这次四十多天…经过这次流产，怀疑身体有问题各种检查，检查结果是没有问题。想着调理一下再准备怀孕，开始吃中药。
15年4-5月，经过一年多中药调理，再次怀孕，因为之前两次怀孕不顺利，此次特别注意，起初长的好好的，孕囊突然就掉出来了。此次身心受损。有点排斥再次怀孕。
17年，考虑到之前流产问题，再三考虑之下，准备试管，医生说，针对输卵管宫腔以及其他没问题的情况要人工授精三次再试管，发现我突然自己不受孕了，三次人授都没有着床，于是在年底取卵，因为促排方案不适合，卵子未成熟，取了16个卵泡，13个生卵，受精三个，两个八细胞二级，当时想自己的卵泡一定有问题，不然怎么取的都是生的，后面才知道是方案不适合，卵泡促的不匀称，导致熟的跑了，生的取出来不能用，18年三月份移植两个八细胞二级，第一次移植未着床，宣告失败。
19年3月降调超长周期试管，取卵12个，受精11个，都是二级以上，一个生卵丢弃，鉴于之前流产经历，要求11个都养囊，结果养成三个胚胎可以使用，等级中等，4bc，4bb*2。取完卵打了三月达菲林降调，6月22移植2枚，6月27测到怀孕，后面官方查血，结果很好，官方B超有胎心胎芽，当一切觉得很好的时候，突然一下子，流产的感觉好强烈，一直宫缩频繁，再一次孕囊就在几分钟时间内掉出来，不让你有保胎的机会。我的血，再一次从上到下，一腿一脚都是，卫生巾也挡不住，此情此景，吓到了我的婆婆，老公当天晚上不在家。我不想说话，自己打了车，挂了医院急诊，婆婆在边上一直念叨怎么就流了怎么就流了，我一直撑着，自己缴费，自己取药，自己包了自己的孕囊塞进满身是血的口袋，感觉婆婆比较害怕，我想我一定要坚强，医生怕大出血不让回家，坐在医院冰凉的凳子上，麻木的不知疼痛，始终未流泪。打了宫缩素，坐着观察了几小时，老公凌晨两点多赶到医院，问了医生可以回去了吗，医生看了出血量，说回去观察，一旦量大，及时回医院。孩子就这样，不打招呼就再见。回家已经四五点钟，婆婆哭的跟泪人一样，不知道怎么安慰她。回到家，躺下，老公在边上默默流泪。我依然无泪，此时此刻的我不知道该哭孩子，还是该哭自己，索性就不哭了，心里想着怎么告知爸妈我的事情，是不是妈妈也要哭成泪人，内心无比难过，害怕给妈妈难过，为我操碎心。流产后第三天，鼓起勇气打电话告诉妈妈，说完就挂了，可能妈妈在电话那边哭的不成样子了，第一次心疼妈妈心疼我，哭的泪流满面。流产第四天，家里的氛围很诡异，老公以及婆婆都面无表情，让我非常压抑，强忍肚子疼，第五天一大早开车带老公婆婆外甥去了海边，是的，我也下水了，当时想也许我都活不了太久了，还做什么月子，也许就是婆婆跟妈妈的区别，无形之中婆婆总是各种压力给到我，我也许该是那个被安慰的人，事实上，他们都需要安慰，都需要照顾，海边水里走了半天，去了七宝老街逛了逛，晚上回来，我的脚后跟疼得不能站，头疼的要用东西包裹起来。是的，疼得很舒服，身体的痛掩盖了心里的疼。流产第六天，给婆婆买了回去的票，不想再看她在我面前哭泣。中午给他们买了一堆吃的。第七天，开车送婆婆去虹桥火车站坐车。地下停车库没有停车位置，时间紧急，老公先带婆婆还有外甥去取票，我在地下停车，后面老公说他的身份证没有带不能送进站，我停好车，紧急送过去，路上想到婆婆喜欢吃周黑鸭，给婆婆买了一点拎上，在车上打发时间。到上面，给她周黑鸭买的东西，婆婆摆了摆手没有要一句话也没有，自己排队跟我老公进站了，既然这样，我就不进去了。后面老公喊我要我一起进去，说是担心等下人多不好找，我想想算了，跟着进去，老公姐姐家的孩子，看到我喊我舅妈，心软了，问他吃不吃鸭脖子啥的，吃的话就带上，孩子说吃酒给他拎进去了。我的婆婆，自始至终，到进站跟我一句话没有。流产四次，离家远，一次月子没有做，后面才发现不坐月子是多么正确的选择，不然不知道是不是整个月子里都跟喝毒药一样。流产后的几天，感觉婆婆脸都拉到胸口，时不时的哭一哭…独立如我，该对你的孝敬不因你的任何而变化。错就错，没有听妈妈的话，任何时候都要靠自己。
送走婆婆之后的几天，老公一直很不开心，我们也没有聊天的话题，他比较内向，平时话少，面无表情，不值得我一丝丝回应。约了红房子医院，把因为怀孕导致长大的肌瘤剥离，原本以为要预约很久，结果，9月3号当天医生就让我住院，说流产了还有1.5cm积液，建议肌瘤剔除加上刮宫术一起做。9月4号中午手术，12 点进去等了一会才手术，三点半出来，没有伤到内膜，一切很顺利。打了两天点滴，4号拔了导尿管，5号拔了引流管。6.7两天在医院啥都不干，坐等出院。8号出院回家。住院期间，准备请护工，结果一切很顺利，第二日啥都靠自己，一切ok。期间老公每天吃住都在医院陪我，吃完他去上班，下班来买菜，一切看他心情也好多了。看他表情好了，我的心情也好多了，出院之后，老公继续忙碌，也许太累了，这两天又面无表情，不知道其他人家是否有这样的人，我老公家的人，一点事情都在脸上，让你压抑的无法喘息，有的时候，我想宁愿住院，也不想回来看到一张张充满怨气的脸。当你不开心，他又来哄你。虽然，知道他无意，但是，最近总想逃离这个家，这个人的身边…也许，此次之后，我再也无法忘我的逗你，逗你妈妈开心了…不再无止境迁就你们的情绪了…
在医院，一个病房三个人，一个与我同龄33岁，一个64岁的阿姨，每个女人身上都有故事。与我同龄的姑娘，身上各种不好，孩子三岁，两年前甲状腺切除化疗，一年前子宫肌瘤切除，今年子宫切除三分之一，两年后子宫腺肌症可能还会发，医生说迟早切除子宫，但是年轻，先保留…也许后面还有无尽的罪待受。64岁的阿姨与老公都是军人，非常恩爱。期间，一直夸我老公体贴，是的呀，曾经就因为这一抹体贴，才从大学跟着他到他博士后毕业。阿姨一直劝我不要再要孩子了，有个伴就可以了。她说她生了孩子发现意义不大，老了能陪伴的就是另一半。想想也是，也许我原本嫁给爱情的模样，轮廓正在被这些年的忽有忽无消磨殆尽。孩子，一切顺其自然吧。再也不想为谁生一个爱情的结晶，老来发现都是骗人的。
2019年9月14.记录一下，此时此刻想逃离的自己。