属猪，已经站在35岁上，突然意识到如果再不抓紧，要孩子这事儿可能就变得极为遥远了。于是从去年7月份开始不再上班，完全奔走在试管路上。
2015年两促两移，2016年一促一移，都没有着床。2018年，我从6月份开始做各种前期检查，又打了两个月的生长激素后，11月进周促排，过程中左侧在中后期卵泡都不见了，大夫说是低反应，最终取4配2，冷冻起来，大夫建议做个宫腔镜松松土。隔月宫腔镜，发现子宫内膜息肉，于是次月进行了手术，等过了年，终于在3月份我进入了移植周期。这次我吃了半年中药，从准备到移植历时半年多时间，做了宫腔镜手术，大夫给打了肝素，吃着达芙通和补加乐，自己吃着各种维生素。这些种种的准备工作，我以为这次会有不同。我努力去转各种有婴儿的同事亲戚家，去沾沾孕气，我以为这次会有不同。我悄悄的买了养育的书籍，心里想着，如果查出怀孕，我马上再买哪本书，我要把养育的工作做在前面，我以为这次会有不同。
但是我不敢测，我从来没有怀过，从来没见过那动人的两道杠，我太过渴望那两道杠，所以我一点儿都不敢测。从前天晚上，我的姨妈感开始很强烈，昨天今天萦绕不去的姨妈感，我一边觉得跟上次一样，姨妈感两天就来情况了，我这次又失败了吧，一边查各种着床症状，希望这是胚胎在着床的感觉。就这样，在失望和希望间徘徊。
就在刚才，移植后的第九天晚上，我见血了，结合着那么强烈的姨妈感，结合之前的经历，我来情况了。这宣布我这半年多的准备前功尽弃。这半年多我放弃工作努力准备的时光，到刚才才发现，全都成了灰烬。
我一直觉得，宝宝不肯来一定是我不够努力，第一二次取卵移植，我状态不好心情很差，第三次我吃素几个月可能有影响。我一直觉得，宝宝不肯来是我不够虔诚，我总抱着侥幸的心理，这次，会成的吧。
而这9个月，没有工作的我内心慌乱如麻，35岁的女人还要在家呆几年，那出去能否找到工作都未可知。每次去医院，都使我觉得我赋闲的时光有了意义，一次次跑医院，任何事情我都愿意去做去配合，每一次的奔走都让我充满希望。
而就在刚才，这9个月的时光，付之一炬。
在宣判前，在患得患失时，在失望中，我跟自己说，如果这次不成功，我要投入更大的积极和热情去准备，去挂某个名医的号，去把所有可能的原因都查一遍；去健身，提高身体素质，对抗卵巢早衰。
既然宝宝没有来，那一定是我准备的不够好，一定是我还不够好。我不知道还要等多久，在这个期间，我如何对抗自己内心那个因为没有工作未来惶惶不可确定而萎靡的自己。但一定是我还不够好。我身体不够强大，内心不够强大，我要把这种痛写在这里，我要活成一个更好的自己，更配得上我的宝宝的自己。我在做，她/他在看。
今夜就让我痛快的哭一场，明天，又是新的一天。
