试管婴儿怀孕四个月，回忆这些年艰辛的不孕路（持续更新）

我们一直没采取避孕措施，性生活也还算正常，可是肚子一直都没动静，我和老公还在奇怪怎么一直不怀孕呢，可是也没多在意，毕竟上次孩子的事情伤害也不小。就这样过了两三年之后，我又怀孕了，这次怀孕，想着一定要好好的对待，要特别仔细，甚至还定好怀孕期间每个阶段的饮食谱。然而，这次也没顺利，清楚记得那天刚好放暑假，我和老公来昆明办事，到晚上已经很晚了差不多十点吧，就感觉肚子疼，而且越来越厉害，甚至直不起腰来，还出血了，夜半三更的老公开着车我们就去了当时昆明最大的一家医院，大半夜的一番折腾，做了B超噩耗传来“宫外孕”，我当时疼的什么都不记不得了，事后老公跟我说，医生说我还有严重的子宫肌瘤，和卵巢巧克力囊肿，必须马上手术。

等慢慢缓和过来，想着自己的第二个孩子就这样离我而去，我身心俱伤，眼泪还是止不住。这一次宫外孕不仅是从输卵管里取出胚胎组织的，还做了子宫肌瘤巧克力囊肿的切除术。还好当时是暑假，我在家躺了一个多月，开学工作一忙碌才稍微缓解点，但是一到晚上睡不着的时候，我脑海里就会各种胡思乱想。

同病相怜，一切都会好的

我表姐是我们县里的医生，她告诉我这种情况还是要多个心眼，好好做下检查，于是手术后半年，我又去了昆明，这次想换家医院，考虑到专业性我选择了一家公立的妇产科医院，又是一系列的检查，我输卵管是畅通的，却找出了另外一个病因：宫腔粘连。“手术”，我一听到手术两个字就腿软，当时有朋友介绍说有认识的人是用中药缓解治疗的，考虑到半年前的手术，于是我跟老公商量，先试试中药，缓一缓，如果不行我们再选择西医手术，老公也同意了，这件事就这样过去了，吃了一段时间的中药，之后一忙碌也没管了。

隔年的年底，我发现又怀孕了，这一次的心情很忐忑。经历了上两次，这是我第三次怀孕，每天都在紧张激动的心情中度过，才发现怀孕的时候，我就去医院了检查了，但是由于太早，只能抽血确定怀孕，没办法看见孕囊，医生告诉我过段时间再过来。那时，我感觉简直就是度日如年，好不容易把时间熬过，我 就跑去医院做B超了，悲剧再一次发生了，左侧输卵管宫外孕。晴天霹雳啊，这于我而言，是大写加粗的天大噩耗，我差点没站住脚，还好老公扶着我的胳膊，明显的，第三次怀孕就这样的以失败告终了。

身体恢复的差不多之后，我就踏上了漫漫的求医之路，中医西医都试过了，反正家里那一两年基本都有药味，中药也是开了一堆堆的，甚至有段时间，闻见药味都想吐。出于自身考虑，觉得这样吃下去肯定会把身体吃坏的，于是我停了药，也不再想着怀孕的事情，把更多的心思放在教书上，当时还带着毕业班，升学压力也特别的大，一门心思都扑在课堂上。算是平静的度过了一段时间，孩子的事情我就真的想的少了。

五年前，我发现又一次怀孕了，悲惨的剧情再一次发生了，50天的时候发现胎停，这一次医生说，可能跟我一直吃中药有关系，虽然中间停过一段时日，但是药三分毒啊！我中药吃的太多，残留在体内的药性影响了卵子质量，胚胎质量自然也受到影响，于是优胜劣汰。医生安慰我：如果一开始质量不好的话，胚胎在孕早期的时候会自我淘汰，这是自然界的规律之类。但是我当时的内心是崩溃的，想到上天对我怎么可以如此不公，第四个孩子他都不给我留下，我难道做错什么了么？我觉得世界都崩塌了，老公对我很好，也没说什么，甚至安慰我说，只要我健康就好。但是每当看到别人家抱着小孩咿咿呀呀时，他眼里闪过那一丝光亮时，我的心更加痛了。觉得自己好无能，都这么多年了，不能给他带来一个孩子，让他当一回爸爸。时间久了内心想法就更多了，胡思乱想那是常事，特别在夜深人静的时候我经常整夜整夜的失眠，长时间的睡眠不好，感觉整个人也苍老了不少，脸上的皮肤也暗沉了。到今天，我才想起来，自己当时很盲目，很多东西不懂，宫外孕手术做了也就做了，原因也没细致去根查。

这一次算是把我的勇气耗尽了，我已经做好了不要孩子的准备，实在没勇气再次面对一次次的流产、手术和眼泪。看到我这般模样，老公也同意了我的想法，说实在不行就领养一个，他说他也不想再看见我受罪了。其实我的内心是纠结的，一方面出于对小孩子的渴望一方面是对以往伤害的惧怕。这种伤痛我想只有亲身经历过的人才能深切感受到，就在我心都要死的时候，上天给我带来了一个消息。事情是这样的，家里有个远房亲戚应该是侄女辈的了，在昆明医科大学读医，大三实习就是在昆明一家大公立医院里，她告诉我她们医院针对难怀孕的人可以做试管婴儿，她说嬢嬢你可以去试试。

当时我没在意，反正对自己也没信心了，可是侄女一遍遍的劝我，包括我姐姐，后来有一天侄女给我打来电话，说在他们医院做试管婴儿的现在又有两个怀上了，不得不承认，那个时候我是心动了，反正都死过这么多次了，那就当试一次呗。于是第二天就去医院咨询了。挂号、排队、咨询、缴费、检查、等结果，前前后后耗去了我两个礼拜的时间，最深的印象就是“挤”“累”，把我和老公累得筋疲力尽，我还想着算了吧，这件事能否靠谱都还是个问号，但医生告诉我可以取卵了的时候我庆幸自己没放弃，那一天终于在我签署了一堆协议书之后，被告知可以取卵了，清晰记得取卵那天的感受，一进入那个房间，我就打了个寒颤，冰冷的器械，折射着冰冷的光，不寒而栗。整个取卵过程，医生没有多余的话，我特别紧张，只记得医生生硬的两个字：放松，这个词语应该让人舒服的，但是职业性的语气加上冷冰冰的手术台及器械，我觉得好冷。整个过程时间过的好慢，我记忆也是模糊的，不知道是那天的手术原因还是时间太久了，总之身体感觉不是很舒服，同时，老公也一起做了取精，还好一切都还顺利。之后就是培育胚胎了，可喜的是成功培育出4枚成活的胚胎，在医生的安排下，我移植了两枚胚胎。又是度日如年的过啊，二十多天后检查出来了，未孕。没事不是还有两枚胚胎的吗，医生说再调理下吧，你的身体不是很好，土壤好了才能孕育成果啊，这是医生的原话。于是，开了一些药，回家吃着，还要放松心情之类，一个多月后，我再次回到了医院，再次移植。可是就不知道为什么，我还是未怀孕。这次花费了近5万元也打水漂了，想着还是心疼的，算算这么些年我在医院上的投入都已经近二十万了，可谓是人财两空啊。但是都经历了这么多了，这一次虽然是失败，却也没之前那么痛苦了，或许是看淡了吧，我都有一种破罐子破摔的颓败感了。好吧，生活还得继续，那就先这样了，反正也不是没被伤过，继续上课，家里学校两条线日复一日的重复着。

想着日子就这样一天天下去吧，没有孩子只能两个人相依为命一辈子了。写到这里，如果时间能够重来，我后悔自己忽略了一点，这么多次我就没给自己一个全面的交代，也没去做一个全面的检查，反正每次出问题了就解决当前问题的态度，那问题还是一次次的出现了，现在想来，是不是自己让痛苦给冲晕了头脑，根本原因是应该找一找呀。

回归话题，时间一晃到去年了，过完年后，到昆明亲戚家走亲戚，路过了一家医院，看到试管婴儿四个大字。或许我可以去试试私立医院，一直以来受思想的禁锢，觉得私立医院都是骗人的，也许我可以试试私立医院。当时心理是这么想的。回家上网查了一下这家医院的信息，打了客服的电话问了一下基本情况，约了第二天去看看。这次我是一个人去的，医院不远，也算在市区，一进去后还是给了我一个惊吓，环境和医院一定都不像，更像是。。。。。酒店的样子，我比较直接，就说先了解下参观下不一定花钱，客服就的带着我参观，给我介绍了一下价格，可能就是3-5万。这个费用和我之前在的公立医院来说差不多，但是效果怎么样呢，当时也看不出来，如果真的有效果，那哪怕“倾家荡产”我算认了，反正这些年在这件事情上的花费也不是两三万那么简单了。

客服当时建议我需要看的话，让我我挂某某专家的号 ，她非常的出名。当时我没有挂号，心里对医院还是怀疑的，打发了客服之后，我自己去生殖科坐着看了下情况，病人确实是很多，只有一个主任在坐诊，我问了一下旁边来看病的姐妹的情况。小姐妹听说我还没有来过这家医院立马就劝我：“主任真的非常的好，你赶快过来让主任给你看，真的，我不孕了这么多年，从来没有哪家医院的医生像主任这种研究我的病，主任真的太认真了，主任的病人，虽然治疗的过程很长，但是陆陆续续的都怀上了，很多第一次移植就怀上了。你不行现在就去挂个号，让主任给你看看”，听到病友这么说我真的很动心，但是上昆明的时候，我自己的病例都没有带上来。

等楼主更新，心酸历程身有同感，心累，心痛不言而喻，加油，我们都会拥有我们想要的

我也39了一直还是怀不上，正做试管中一路艰辛

昆明的那个私立医院？