移植一来我觉得自己是个幸运的人,直到今天(14天血结果)开奖,那惨不忍睹的hcg值,已经回落的孕酮和雌激素。让我的自信down到了极点。中午手机接到通知的时候,看到我的 hcg12.别人的都是一千多,然后最快速上网查,一首凉凉送给自己。一个人在床上哭了起来,怎么也不甘心,做了大半年的准备,内膜好,排卵好取了13个,胚胎好,移植了两个8优。怎么都不会认为不幸会靠近我!
下午3点去医院听结果。我都觉得没有去的必要了。婆婆在一边催,看还有办法挽留不。等到5点,护士给开了两天雪诺同,补佳乐和地屈。再来抽血化验。这值还有希望吗?不是宫外孕就是胚胎发育差。
这些年我一直努力,35岁今天还收到了研究生录取通知书,还考这考那,锻炼身体。认为只要我付出老天一定会给回报。到这件事没有,我当我婆婆的面对我老公发飙了,为什么不戒烟为什么那么胖我不锻炼,精子畸形率高,要不然取卵了13个才配成3个,要不移植后怎么都发育不好。我骂我老公不努力不争取,心里恨啊。又觉得自己住的房子风水不好,结婚以来和老公就没生过孩子,还经常吵架乌烟瘴气,这房子经历了老公的头婚和我的第二次婚姻。我想着他们家人贪婪的样子就在不久移植前说要放三个,又说要放两个男孩,说女孩和我一样会遗传巧克力囊,(明明是重男轻女,生男孩名声好)现在好了,一个的机会都可能没有。
护士没直接让我停药,还是让我继续看两天,说还有机会。天,谁知道咧?妈妈住河西,前两天头痛欲裂眼睛都流血了,一直在打针没和我说。我打算收拾好药品,等会开车回河西,真担心自己这么大了还没个小孩,妈妈身体不好等不到了。自己懂事晚,以前读书没用功,工作也不稳定,32岁才结婚一直都没生孩子。现在虽然对自己很严格也取得一些成绩,但感觉是在补以前的课。好后悔为什么自己没早点成才成器,让家人操心了。
絮絮叨叨说了这么多,心存最侥幸的愿望,老天可怜我吧,让我这一把宫内好孕!
![](https://image.bozhong.com/ivf/2018/06/27/998ca6ade5f3cc738ec4e21d3f668867534019.jpg)