艰辛的备孕路，三次移植失败

从2012年到现在，一直在为同一件事努力，就是要一个孩子。 2012年在医院检查，结果一切正常，双侧输卵管通畅，每月正常排卵，六项雌激素正常，老公精子正常，在b超的监测下备孕，监测了一年，每次卵泡都很好，就是不怀。同事说，是不是宫寒呢，于是2013年开始中医调理，不得不承认中药的费用真的很高，每个月夫妻双方费用在4k左右，我的工资不够看病的，每个月只能省吃俭用的吃中药，调养了一年半也没半点动静，又做了各项抗体检查，还是一切正常，就是不怀，我从来没怀过孕，老公也从来没使别人怀过孕，彼此都是初恋。 2014年开始又回到妇保，换了有名气的主任看，继续监测排卵做功课，依然没有任何动静。 2015年开始正式走向试管这条道路。之前的检查报告已经厚厚两个档案袋了，于是直接进入试管模式，前期各种检查后，降调，促排，在年底进行取卵，取卵26玫，不得不承认，取卵的痛苦，我真的不想在经历。取了这么多卵，最终生存的胚胎只有五玫。 2016年4月，进行第一次解冻移植，移植8细胞冻胚两枚，当时内膜10.1，移植后7天开始测，一直白板，到12天抽血hcg＜2，传宣告失败。失败后第二次月经后宫腔镜，真的比造影痛好多，宫腔镜显示一切正常。 休息三个月后，在2016年7月，进行第二次解冻移植，第二次医生用了改良方案，降调后移植4bb囊胚一枚，移植后第十一天测到水印，十二天hcg57.6，血值偏低，医生说生化的概率很大，保胎一周后hcg29.7，停药三天来月经。 经过两次的失败，我都不敢在移植第三次了，最后两枚冻胚了，如果失败就要从头开始，经济上，身体上，心理上压力都巨大，在经过调整，锻炼身体的情况下。 在2017年4月24日，用改良方案移植了最后两枚8细胞冻胚，移植后心情一直很平稳，有刺痛感，胸痛感也越发强烈，有信心这次肯定成。出乎意外的，第十天大白板，看到耀眼的白板，我几乎崩溃，在也承受不起这次的失败，哭了整整两天，在第十二天抽血hcg7.27，医生告知失败三天后复查，第十五天抽血hcg40.4，我以为是晚着床，特别开心让医生给我保胎，隔日注射2000单位hcg保胎，第十八天抽血hcg111.4，医生说翻倍太慢，放弃保胎，我记得当时在医院一直苦苦哀求医生，在帮我保，就保一下，我明明在上升，不要放弃我，不要放弃我的孩子。医生说，目前情况来看，宫外孕的可能性很大，就算宫内也发育不好，继续保下去没有任何意义，我愿意承担所有风险，哪怕一点点希望，可是医生始终没有帮我保我的孩子。家里没有药了，我曾经想过，我自己去药店买药，自己注射，被家人阻止了，家人说也不希望我冒险，万一是宫外孕后果很严重。 今天是5月15日，看到试纸一天天变淡，心也越来越凉。这次的失败对我打击很大，我不知道接下来该怎么办，我害怕在面对这件事，每天一个人在家就会想起这事，每天一直发呆，在想到底哪里出了错，胚胎是优质的，内膜也很厚，怎么着不上呢，连做梦都在想这事。自从不孕以来，就变得特别敏感，害怕聚会，害怕看到朋友圈里别人晒娃，害怕别人问我为什么不要孩子。以前特别喜欢小孩，看到别人的孩子，都忍不住要抱一抱，现在看到就害怕。不知道这样下去我会不会疯。爱人也特别爱孩子，每次移植后，爱人都小心伺候我，哪怕一点点活都不让我碰，他特别期待我们的宝宝，可是我总让他失望，爱人对我说，最后取一次卵，最后取一次，我真的想要个自己的孩子，真的不想领养。爱人哭了，难受的很，他说，他压力真的很大，要拼命赚钱做试管，回家要安慰我，上班担心我，还要安慰他爸爸妈妈和奶奶，还要自己承受这些痛苦。我想想都觉得他好可怜。 医生说下次取卵前，帮我松松土，让胚胎好着床，我上次取卵多胚胎少，下次我想做二代能多得点胚胎，不知道行不行。 最后，希望下次移植成功，我老公家都是大善人，爸爸妈妈和奶奶，都是大家公认的老好人，全家都期待我的孩子，老公是三代单传，希望我下次一定要成，不要让大家失望。