快要抑郁了，日子不知道怎么过，无处可诉

实在没地方可以说，家人不能说，只想在这发泄下想法，当作一种哭诉。本人2011年结婚，11年怀孕，胎停，六个月后，如愿怀孕了，顺利剖宫产，日子过得还是顺畅，儿子很乖，很听话，很懂事，真的很好很好，，，，就在2016年4月，姐姐家办我外甥十周岁生日，儿子在他们家落水永远离开了。这这里我写不下去了，眼泪花花还是流，过了很长一会再打字的。可想而知我的生活陷入了怎样的境地。一度想放弃人生。出事当天，是我带去的，我老公还没到。现在都一年了，我们争吵不断，遇到这样的事我们其实都是苦命人。公公婆婆伤心那画面我不知道如何表述，这事后一向退休后继续上班的公公，生病了，抑郁症。我们都知道必须要坚强，这一年来我们都把苦藏在心里。带着愧疚，带着痛苦，每天每个人都各自默默流泪，我们所有人，心中都有痛，却不能互相述说，大家都明白，一提会是怎样的结果。我们都各自用自己的方式疗伤，虽不说出口，但都能想到原因。他从此开始用游戏麻醉，晚上电视放到睡着为止，我每天睡觉就是不看手机电视声音放着，想要自己思维不乱想。就这样我们没什么交流地过着，也在这段时间内其实情感在变，我只是没有察觉。之后半年后，我们完全没有同房，大家都没心情。半年后准备怀孕了，备孕第一个月就中了，结果hcg没有翻倍，最后清宫了，无疑是雪上加霜，再坚强的我，也真的快奔溃了。但一次次告诉自己要加倍过好，清宫后没多久，我们吵架了，很凶，主要是为别的事情引起的，但就在这次吵架上，最后我想最终和解过下去，约他出去咖啡厅谈谈，我也不知道哪来的想法，给大家一人一只笔，把自己想要对方改的要做的写下来，其中有一条我写了把你手机现在给我看一下，自结婚以来我从不碰他手机，结果他死活不肯，就在那里他从咖啡厅管自己走了，我一个人猛哭地走回家，我没忍住，回家告诉他爸妈了，他爸妈把他叫来，在家里我们又大吵了，我们真心累了，他一定说他没有做对不起我的事，只是在这段我们没有交流的这段时间里，实在无处可诉，微信里附近的人，就乱七八糟的聊聊，男人的解释，我是一个固执的人，我是不可能听的，但又怎样呢，他认为事出有因，再加我是一个太强势的人。那次真的考虑离婚了，虽然出事后，我自己心里萌生过这个想法，那时是我认为我们只有分开了，才能忘记这段痛苦的事，才能忘记那个“影子”，再一起我们根本无法释怀，大家都痛苦。走开后对我们来说都是一个重新活一次的机会，但在那时他最终没同意，我们都谈得比较透彻，也从那时告诉我手机密码，但我至今没再去碰过他手机。就这样，到2月份去医院检查孕前指标，都好，但到现在4个月了，在卵泡监测下都是没中，每次同房都是任务。一次次失望，我已经没信心了，也急躁了，而就在这时，我们间的不愉快，他的内心逐渐流露了。现在他再不去我娘家，我妈家跟我们其实很近，这一年里他都是隐忍着痛去去的，怕我刚出事，受不了再打击。最近在争吵后，互谈时他真正的说出，他心里有恨，恨我妈，恨我姐一家，他不希望今后的生活里有他们参与。我觉得他其实就是恨我，但他口中对我没恨。而生活对我来说，我不可能跟我妈，跟我姐一家断绝来往。而我却要跟一个对我心里有恨的人一起过，那是我认定他对我是有恨有怨的，肯定有的，我也理解。但他一直不承认这点，且生活中也是处处让着我的，可我却不是一个可以隐藏自己内心他对我的想法明明有恨，所以我认为他的一切都是伪的，或许是我太自私。他觉得目前我们只能这样隐忍自己地过，我知道他恨我们一家，我又怎能过，这一年来我一直从他说的以为没有恨我，却结果是他隐忍的，现在告知我了，他认为只有这样隐忍过，对家人伤害最小，他父母再也受不起打击了，伤我们自己是他认为最好的办法。可我不是一个可以隐忍内心的人，我宁可他勇敢一点，我们彻底痛到决点，重新来过，可他不同意，也是牛脾气，但恨的想法是肯定的。另外，我是一个很宅的人，它是一个很爱玩的人，我们性格不合，就像他说的我们的生活不在同一个频道上，我们根本没有交集，现在就更没有共同语言。真的要这样痛苦过下去，我是真的会憋出病来的。却不知道该怎么走，继续备孕，我已经怀疑这样的生活情绪怎么可能自然受孕。走开了，又会怎样？真的不知道，但目前过得真的很痛苦。我也不知道发到这个圈对不对，我是想要继续备孕，那我就真该去检查输卵管了，或走试管。能看到这的姐妹肯定觉得我写得啰嗦了吧，这一年多发生的，感觉是别人一辈子遇到的挫折一样多。