我的不堪回首的心路历程

关于试管：
我是2011年底结婚，离结婚还有五天测出来怀孕，那也是我生平第一次怀孕，没有太多的惊喜，也没有太多的经验，测出怀孕之前就感冒了，现在想想看应该是怀孕初期的抵抗力下降，没有任何孕育常识的我自己用抗生素中西各种治疗感冒的药，当时觉得这个宝宝已经不好了，想人流，但是在老人的劝说下说没事，很多吃药挂水的人怀孕后好好的，就这样顺其自然的一直到怀孕45天左右，突然见红了，老公很担心，回家赶紧休息，第二天洗了个澡去医院做个B超看看，结果没等到上上B超床一滩血流了下来，结果B超宫内宫外都看不到，抽血hcg75，呈下降趋势，一个星期后降为10，两天后降为正常，第一次怀孕就这样像个迷一样过去了，流掉之后我想查查为什么会流产，结果被告知第一次自然流产不需要检查什么，半年后社区通知我们做个孕检，按压我附件有腹痛，建议我们去市妇幼复诊 当时正值暑假，公婆和我妈都在我家，一直催促我们半年可以要了，然后就开学了，没时间去复诊，在试孕的第一个怀孕，宫外孕，可怕的宫外孕，拿着可怕的住院单一路哭着回家，经历介入手术一周后手术失败，竟然大出血，然后开腹切掉一侧输卵管，之后的一年都没有怀孕，检测了几次排卵都有正常成熟的卵泡也能正常排出就无法受孕，无奈放弃，放弃当月切的那侧排卵想必不会怀孕，然后顺便做个输卵管通水，没想到通水当月避孕了20天竟然怀孕排卵乱了，月经退后了，出奇的一次怀孕，我以为这是老天送我的礼物，没想到竟然是一次可怕的灾难，我中邪了一样不要命的去保胎，一直保到64天没想到竟然是又是宫外孕，我彻底疯了，失望了，绝望了，这是我第三次怀孕，我的第三个孩子 ，我总着事不过三，我以为这一次次的灾难应该在上一次就结束了，因为上一次宫外我的确遭了很大的罪，开腹大伤元气，一次次的伤痛我都忍受过去，挺过去，我相信未来是美好的，这次宫外孕做的腹腔镜，尽管盲目的保胎造成了很严重的后果hcg13000，竟然长出了胎心，但是考虑我切了一侧输卵管了，所以这侧输卵管医生尽力的给保住了，但是状况已经不明，从这次开始我就下定决心我再也不自己怀孕了，我太害怕宫外孕了，我害怕怀孕后B超宫内看不到了，于是恢复后我就咨询了试管婴儿，有了宫外住院时的一些资料进周前的检查省去很多，14年8月1日进周，长方案一个月后8月31取卵8枚，配成7个胚胎，3个3分，我们医院3分最好，一个2分，三个1分，质量不好也不差，当是遇到一个熟人，帮助决定冷冻四个好的，三个1分的不要养囊了，几乎是浪费钱，风险太大，即使养成概率也比较小，当时取卵后迫切希望移植鲜胚，因为白细胞高而被放弃，心想胚胎也不多就放弃吧，休息了三个月，这三个月中药调理，心想调好到时候一次成功，12月22，解冻四个，选出了最好的两个，其中有一枚升为了桑椹胚，据说成功率很高的一种胚，分裂为桑葚一样的胚胎了，内膜0.8B，也算达标，熟人帮忙给调到最好的医生班上，婆婆是诊所医生专门老家过来给我打针，从进周到移植一路贵人相助，胚胎质量，内膜，都是好的，自己三年多自然怀过三次，想必万事具备只欠东风了，一家人都信心满满的等着我怀一对双胞胎，等我大肚子的一天，我也比较有信心，因为一路走开都很顺，还有人帮助，没想到十三天以后，14的hcg值击碎了这个家庭的孩子梦，一家人的心碎了一地，一次次的失败与打击无休止的折磨这这个原本幸福美好的家庭，除了失败与打击之外，大家更多的是绝望与无能为力，还有一个月左右就过年了今年这个春节注定是不会团圆圆满了，婆婆回老家了，和公公两人在老家过，而我和老公两人第一次在南京度过只有我们两人的春节，想想都无比凄凉，不再回去过春节主要还是后面要求检查抗体封闭抗体，宫腔环境，因为这次失败我不敢再盲目的仓促的进行第二次，我只有两个质量一般的胚胎了，结婚四年了，转眼三十了，不愿回去也是逃避亲戚朋友的一些询问，从2011年直到2015年，我从幸福的一个小女人，折磨的满身伤痕，一次次的失败后独自坚强，独自疗伤，我学会坚强，学会接受，学会放下，总觉的灾难都过去了，剩下的都是收获和幸福了，但是幸福呢？哪里去了？怎么还不来，失败怎么一直无休止？我绝望了，平淡了，因为一次次的灾难与打击已经把我的心磨平了，我迷惘了，我看不到任何的未来和希望，每一次打击与伤害都伤的我措不及防！有谁又能拯救我这颗千疮百孔的心呢？

关于失败：
今天是移植的第十四天，昨天提前验血hcg14，医生告知停药，自从第八天测到水印直到变淡，这期间我郁闷过，烦恼过，痛苦过，哭泣过，自信过，怀疑过，总之各种复杂的心情都有，从移植的前一天婆婆就从老家赶过来照顾我，昨天验血失败今天婆婆丢给我2000块钱带着满满的失落回老家了，我突然感到特别的心疼和对不起她，婆婆是个善良的人，这几年来她接受着各种家庭的变故，已经把她折磨的疲惫不堪，憔悴至极了，结婚四年来至少在怀孕这方面她从来没有为难过我，这次她带着悲伤与失望回去我是发自内心的心疼她，老公送走婆婆之后我就一直躺在床上游荡在童梦里看着大家写的失败与成功，心情各种复杂与失落，老公送婆婆回来后看我躺在床上抹眼泪自己静悄悄的做好了早饭，给我盛好面条上面又加了两个荷包蛋，我只吃了两个荷包蛋，除了想哭还是哭，没有胃口，一点也吃不下，躺在床上，泪水直流，一会小声啜泣，一会痛苦流泪，真怕自己这样下去得了抑郁，赶紧加了一个心理咨询的群，遇到很多善良的人，听我诉说，开导我，心疼我，感谢所有好心人在人生最低谷给予我帮助与温暖，心情突然舒畅了一点，看着那个除了善良还是善良的老公感觉特别的心疼，他并不知道该怎么来安慰我，他心里也许比我更难受，心不在焉的玩着电脑，一支接一支的香烟也许是他的一种难过方式，好想给老家的妈妈打个电话，或者在妈妈怀里痛哭一场，第一个电话妈妈不接，也许妈妈在忙吧，中午妈妈竟然拒绝，下午妈妈还是不接，也许妈妈也不想再听我这些坏消息了，也许她生气了，这几年我一个坏消息接着一个坏消息，妈妈也许都没遇到过我这么倒霉的人，一直到了中午，还是不想动，躺在床上哭泣，脑海中重复着这些年来的悲伤画面，泪如雨下，下午2：00老公突然拿钥匙出去了一趟，以为他上夜班提前走了，我感到慌了，我害怕这样一个难过的我自己在家，赶紧起来跑去看一眼电脑，还开着应该走的不远，后来心想，婆婆走了，我不能再这样消极下去了，偌大的一个南京只有我和老公两人，如果我就这样一蹶不振倒下去，毁灭的不仅仅是我的老公还有整个家庭，强打着精神起来烧汤做饭，老公看到我起来了朝我挤出了点笑容，但是他的脸色还是几天以来最难看的，移植失败了，他妈又走了，我还哭哭啼啼，也许他也伤感了，做好了饭，两个人安静的吃饭，吃过饭老公放心的上班去了，看到我起来做饭了应该觉得我好点了，老公走后更是凄凉，一阵阵失落与挫败感像我袭来，我感觉自己快要抑郁了，我打开电视，想寻找点注意力，没想到打开后感到更加烦躁，于是走进卫生间脱掉衣服洗了洗了个热水澡，心想洗掉所有的霉运与不幸，一遍遍的告诉自己，昨天的失败已经成为定局,都过去了就让他翻篇好吗？明天新的一天新开始，独自疗伤，勇敢的走下去！我相信自己一定能够挺过去。洗完澡后又给老妈打了个电话妈妈还是不接，再次感到恐怖与无助，失败了，都走了，留下受伤的我一人在家，就连妈妈都不要我了，好难过，七点多，妈妈看到未接赶紧给我回了电话，妈妈依然深爱并心疼着我，妈妈近期好忙好累好担心我，听到我的失败妈妈的心也是碎了一地，好对不起妈妈，都30的人了还让她担心，让她心碎，对不起妈妈。我一定会好的。