痛苦回忆
我是84年大龄鼠女，我把自己的真实经历写下来，希望看到的姐妹们别再步我的后尘！另外记得，一个负责任、真正爱你的男人绝不会让你做流产（除非真的检查出孩子有毛病）。 2009年初和老公订婚，订婚后婆婆说老公不能结婚那么早，所以拖了两年。期间2009年6月怀孕,老公以还未结婚不想要孩子为由，让我打掉了我们的第一个孩子，做的无痛人流，花了约3000元，钱是我自己出的，因为老公没钱。2010年7月吃了紧急避孕药却又怀孕了，2011年1月份我们就要结婚了，当时我是多么想生下这个孩子，才一个多月，我的妊娠反应就很厉害，吃完就吐，但是那种感觉让我很享受，因为这是做母亲的感觉。但老公说吃了避孕药生下的孩子会有残疾，婆婆也说给我老公算的命说我结婚前怀孕对老公不好，我说我很舍不得这个孩子，再说如果这个孩子再流掉以后万一不会怀孕怎么办，婆婆和大姑姐都说流产是小手术，那么多女人流产也没有影响生育！顺便说一下，婆婆在计生委工作，大姑姐是学医的，也再计生部门工作。我还是舍不得，但是老公说生下来万一是残疾还不如不要，再说她姐是学医的听她的没错。大姑姐给我拿的打胎药，我说做无痛的对身体好点，她却说无痛的都是骗人的，花钱还多得2000多块，还说她打听了许多妇科医生都说药流好。至始至终，他们家人没有一个说让我把这个孩子生下来，只是一味跟我说吃了避孕药生下的孩子不好，对老公的命不好。就这样我是哭着把孩子做掉了！！后来做B超没有流干净又做了清宫！ 现在想来真是想一头撞死！当时自己为什么那么傻，为了这样一个一再伤害自己的男人付出那么多！就算他不要孩子生下来我自己带不就行了吗？为什么那么傻，你是猪脑子吗？你不知道公婆是为了照顾他们的外孙才编那么多理由让你把孩子做掉吗？可是等我明白过来的时候已经太晚太晚。 2011年1月11日，结婚，和公婆住在一起。结婚后，半年多没有怀孕，当时我正在忙着考公务员也没有太在意。接下来计划着要个龙宝宝，可是又半年过去了，还是没有动静。我有点担心了，本来就怕流产对怀孕有影响，我就和婆婆说我想检查一下，当时太信任她，完全把她当做亲妈对待，可是她却说我疑心病太重，会有啥毛病。又过了一段时间，我觉得实在不对劲，就去当地医院做了通水，结果两侧输卵管通而不畅，吃了消炎药几个月后还是没有怀孕。又做了造影，造影显示左侧基本通畅，右侧经过通液也已通畅。吃了一个月消炎药，半年了还是没有好孕。转眼已到了2012年8月，结婚一年半了，我却还没有怀孕。周围比我结婚晚的同事都已经有了孩子，有的刚结婚也已经怀孕，我开始有压力了。可是都已经这样了，婆婆还是坚持不让我检查看病，还说是我压力大的缘故。就这样，公公婆婆还总是催着老公去南方闯荡（老公毕业后一直没有工作），我说我岁数不小了等有了孩子再让老公出去，公婆拉着脸说好男儿志在四方，三十多再要孩子也不迟，一辈子没有孩子又怎么样？再说有了孩子你们怎么养，养得起吗？终于说出了他们的心里话，顺便说一下，他们两个都是退休公务员，工资加起来也有4000多，但是我没有向他们要过钱，因为我自己也有工资，我一直坚持着经济独立。这就是我的公公婆婆，可以帮他们的女儿养育外孙，却没有心思养育孙子！直到这时我也更明白他们为什么不让我把孩子生下来，就是为了留着时间、金钱和精力养育他们的外孙！
有一次我鼓起勇气，问婆婆是否后悔让我打掉孩子，她却刻薄地说这是我的命，是我命该如此，完全没有一丝悔意！更拿我没有考上公务员的事来挖苦我说我命不好，真的是刻薄到家了！
顺便说一下家庭情况，老公只有一个姐姐，比老公大7岁，结婚后也不知怎么的总是在娘家住，生完孩子就在娘家养着，一直到我们结婚前几个月才搬出去。但是她的孩子上学下学都是公公在接，逢年过节都是在我们家过。这点我虽然不满但是也可以理解，公婆对外孙亲是人之常情，但是我永远不能原谅他们以各种理由怂恿我打掉我的孩子，包括老公！永远不能原谅他们！但我最恨的是我自己，恨自己那么轻易的相信他们，恨自己亲手杀死了自己的孩子！不管什么原因，我永远无法原谅自己，宝宝，是妈妈对不起你们，妈妈每天都在忏悔，我的宝宝，只要你们回到妈妈怀抱，妈妈将用生命爱护你们，只要你们回来，妈妈愿折寿10年！
试管之路 经过几个月的思考，我决定做试管，因为我已经28岁了，不能再耽搁下去。但是老公一直反对，他还是认为我没有毛病，他至今也不懂也不愿相信流产对女人危害是那么大。对于他的反对，我明确告诉他如果他真的不愿意做试管那我们只有离婚，事实上我真的想离婚，因为是他害得我失去两个孩子，害得我至今未孕，我不想再整日面对一个伤我至深的人，除非我再次拥有孩子。最终，他同意去咨询一下，但是前提是试管的钱我自己出，因为他没有钱，他的父母也不会为此出钱。我答应了，虽然心中充满了酸涩，但是摊上这样的男人我没有办法，我现在只想拥有自己的孩子，如果有了孩子以后他还是这样，到时再决定也不迟。
2012年10月27日，郑大一附院，开始了试管之路。
2012年10月27——2012年11月13日前期检查：内分泌、染色体、血常规、尿常规、宫腔镜、各种抗体检查、精子形态学分析、精子质量检查等等共花费8879.73元（不包括路费和住宿费用）
2012年12月8日建档，降调，2013年1月31日促排开始，打达菲林两周后开始促排，打果纳芬 4天，每天两支，2013年2月19日开始，每天打果纳芬一支，达菲林半支。
2月23日打完最后一天住院。促排期间共花费12035.8元（不含住宿、餐饮等费用）。
23日，住院，交住院押金20000元。晚上清洗、打夜针。
25日，取卵，全麻，取卵8个（促排期间B超有11个卵泡）。
26日，得知受精6个，27日得知正常受精5个，一个异常受精。
28日，上午10点得到通知移植鲜胚，在手术前签字的时候得知移植一个二级7细胞，一个二级8细胞，剩余一个二级10细胞，两个三级5细胞。当时问护士是不是细胞数目越多越好，护士说也不一定。当时还想问为什么不给我移植那个10细胞的，可是忍住了，就算问了也不能改变什么，因为医院已经定好了移植什么样的胚胎，我再问也无力改变。3月1日，护士通知剩余的三个胚胎配成了一个囊胚，等级2BC，签订了冷冻协议，想到我只剩一个囊胚，心里不禁担心。
28日——3月6日一直在医院住，期间看到了很多姐妹，有移植鲜胚不成功又来移植冻胚的，还有第一次鲜胚成功一个多月又胎停的，当然也有很多一次成功还是双胞胎的。
顺便说一下，3月3日的时候，老公有事要忙，让婆婆来照顾我，我极力反对，因为她在医院我很不自在而且以前的阴影还在我心头，我多次表示我一个人完全可以照顾自己，可是还是没能阻止她来。老公走后，和婆婆在一个屋里（我住的是单间）我突然很生气，而且她感冒了，我有点怕传染给我，毕竟这是最关键的时候，于是打电话对着老公发了很大的脾气，质问他为什么让我不喜欢的人在这么关键的时候来影响我的心情，当时气得胃都痉挛了。其实我知道这个时候不应该生气，但是看到婆婆，想起以前她对我的刻薄，再想起我看病她一分钱都不肯出，真的是控制不住，生了大气。也许这次生气对胚胎着床有一定影响。
移植第七天的时候，我开始咳嗽，身子有点发烫，我明白，我真的被传染感冒了！医生说可以喝板蓝根，可是没用，咳嗽更厉害。第八天，老公接我回家，回家后移植咳嗽，我有种不祥的预感。
第八天开始测早早孕，白板。伤心欲绝。
第九天，白板，失落。
第十天，十一天，十二天，白板。我已经彻底绝望。
十四天，去医院验血，失败！
当时脑子一片空白，我原以为自己应该能成功，虽然期间生了很大的气，感冒咳嗽，但是应该没有影响。可是现实却是那么残酷，真的失败了！失败的原因，也许是因为婆婆在，我的心情一直不好，也许是因为感冒咳嗽，也许是因为两次流产使子宫受到损伤，也许是因为运气不佳，又也许是和宝宝缘分未到，也许~~，可是不管什么原因，失败就是失败了，看到和我一起移植的姐妹一次成功，我在伤心的同时也由衷的替她们高兴。
回来的路上，我大哭了一场，我歇斯底里地质问老公当初为什么要让我打掉两个宝宝，生下任何一个孩子都该有两岁多了，我也不用受这种罪！伤心之下，我提出了离婚，一向优柔寡断的他一口回绝了，这多少让我心里有点安慰。其实我也看出他也很失落，也许他也后悔让我做流产，只是他从未说出口。等我平静下来，他说这次不行就接着再做，还说接下来的钱他想办法，就在这一刻，我才感觉他在慢慢的改变，心理上开始成熟，希望这次我的感觉是真的。
十八天，挂号李刚，询问失败原因，李大夫也说不清楚，只说也许是因为感冒咳嗽致使胚胎没能着床，也许是因为做过流产。李大夫建议第二次月经第六天去医院检查，如果各项正常就移植冻囊胚。对于我想重新促排的想法他不赞同，说先移植冻胚，要是成功就不用再花钱受罪重新促排了。
回家后突然很平静，事已至此，再伤心也无用，一切只好留待来日，只祈祷下次我会成功，宝宝，快点到妈妈怀里来，妈妈将用尽一生爱你、呵护你。
