以为自己是最幸运的 一次移植就成功了 在旁人的羡慕中 所有的开心与庆幸都终结在移植一月后的B超检查时。。。永远忘不掉躺在B超床上医生紧锁的眉头 低声说了句“好像在宫外” 其实自己是听得清清楚楚的但还是不相信的跟医生说，不可能的 我可是一点宫外的预兆都没有哎 只是移植后有点褐色的血但好多人都是这样啊。医生说你得马上手术，我竟天真的说我能把孩子留下吗 医生说你不要命了吗。。。有隐约听见医生说，可惜了，活蹦乱跳的孩子发育的多好啊。
之后就当即开住院单让我马上手术，我真的不知道我是怎么下B超床的 走出来看到老公焦急且满怀希望的的眼神我觉得自己好对不起他 把他拉到角落告诉他时我泣不成声 老公说不要难过这孩子注定不是我们的。。。让老公去办住院手续，回到房间我跟好友打电话大哭了一场 我实在是崩溃了想着这一路走来 想着年迈的公婆 真觉得天塌下来了。。。
医院的妇产科已没有床位 要不是看在我情况严重都不愿接受我 因为胚胎还是活的若不及时手术的话随时会大出血 所以当晚就做了手术。
我做手术的隔壁是分娩室 刚被推进去就听见隔壁新生儿的啼哭声 一声一声哭得那么清脆 而自己呢 想着有了孩子却不能要 心如刀绞 不禁哭出了声， 手术医生安慰我说情绪激动对手术不好，说好多你这种情况等恢复好了再加油努力一定会再怀上的。 现在想来那及时的鼓励对于当时躺在手术台上的我真是莫大的慰籍。
手术40分钟左右就结束了 左边输卵管切除（因为孩子就是在左边输卵管内着床的所以必须切除）右边输卵管结扎，医生说怕下次移植再有宫外的可能性所以建议我把右侧也结扎了。好久才反应过来以后我想要孩子只有走试管这条路了，自己再也不能怀孕了 那种心情只有自己知道。
住院的几天里老公无微不至的关怀让我越加内疚，家人的电话他都会背着我接 唯独怕敏感的我会伤心难过，我控制不住的情绪和哭肿的眼睛让他几度落泪 我知道他是个从不落泪的人 从他的眼泪里我读出了爱，感谢他能在关键时体现的不离不弃。出院时看他消瘦的为了顾及我的感受而整日强颜欢笑的脸庞，我知道他心里的苦比我好不了多少！
已经整整4个月了，想起这件事还是控制不住的难过，不愿去回忆每一个片段 那对于我都是一种痛苦，因为我和老公都是再婚我们之前都没有孩子 所以我深深知道孩子对于我们这段婚姻有多重要！
现在的我正在服中药调理内膜， 因为内膜较薄也是造成这次宫外的主要原因，希望能有所改善吧，等天气凉快一点再继续我的试管之路！
衷心祝愿各位姐妹都能如愿以偿怀上健康的宝宝！
第一次发帖，不足之处还望见谅！
楼主，很理解你的心情。希望你能早日走出上次的打击，迎接下一个宝宝。我有过胎停的经历，之后一直怀不上 ...
