我的了卵巢早衰，卵巢早衰，简直是难以置信，我一项身体好的不得了，月经也很准时，不知道为什么就的了这种病，这世界对我太不公平了，幸运没降临到我身上，厄运偏偏不请自来，哈哈。。哈哈。。生活还能继续么？我的世界好像突然之间塌陷了，我好像一下子被打入了18层地狱，整个人都崩溃了，站在海边我给爸爸打完电话，嚎啕大哭，我顾不了那么多了，来来往往的人对我的围观和侧目，我都无视，那一刻我想跳下去。。跳下去。。，耳边不停响起医生说的话，和医生那种同情的眼神，你这么年轻怎么会的这种罕见的病，我只能给你开药维持你的正常生活，你可以抱养。。。对最好的方法就是包养。。至于的希望不大几率只有千分之一，甚至更小。这个打击我一时之间承受不了，瞬间觉得天空变了颜色灰蒙蒙的没有阳光，我好像独自一人行走在一片雾气弥漫的深林里，找不到回家的路，记不清是怎么回到家里的，那一刻我没有神经没有大脑，更没有思维，医生的话想一把锤子，一次一次重击着我的心脏，我觉得好痛，呼吸好困难，不知道怎么面对老公，面对他的父母，我当时想离婚算了，他本来可以拥有幸福的家庭，我又何必耽误他的，因为我一个人破坏一个家庭，我不是很自私，可是我真的不想离婚，我不想一个人孤独终老，我也想有个幸福的家庭，可爱的女儿，爱我的老公 一家三口围在一起有说有笑的吃饭看电视，试想我一直觉得自己是那种非常善良的人，小狗小猫受伤都会让我哭半天，也没做过什么害人的事，应该没什么值得报应的，为什么厄运就回降临到我的头上，我不敢在想下去，反正我打算放弃，能怎么就怎么，我也不想在折磨自己了，太痛苦了，我又在怀念那个孩子，那个只有55天没出生的孩子，如果当时我把他生下来他应该有3岁那么大了，我扼杀了一个小生命，虽然现在打胎是非常平常的事，但是他是个生命，一个人又有来到这个世界生存的权力，要不是医生误诊我吃了不该吃的药，我想孩子会健康的成长，都怪我自己当时没坚持到三个月去检查染色体，因为当时我想我还年轻可以再生，虽然心里痛的要死，但是担心宝宝出生后会不健康，做手术的前一个晚上我和老公在酒店里痛苦，我恨死那个医生害了我心爱的宝贝，这辈子最后悔的事就是这件事
我告诉老公我不能生了，要怎么样随便他，老公说不会和我离婚大不了领养，说的很轻松，我听到了他长长的叹息，每每连晚上做梦都在叹息，我知道他和我一样的痛处，我打算放弃治疗了，因为这是治不好的，我的生活开始颓废，我也不在上班不出门天天腻在家里和个行尸走肉一样，不分白天黑夜的难受，
老公单位的同事的老婆也一直不怀孕，老公和他同事很好，主要是有共同语言，彼此的老婆都不怀孕么，可以诉苦，他同事说某某医院的医生很不错你们可以去看看，老公回家让我去试试，实话没报什么希望，死马当活马吗，（我想把帖子从新整理下，那时候的心情我还记得很清楚,就像发生在昨天）
