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[难孕难育]

唉!大家和婆婆的关系都好吗?我烦死了!

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496311 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
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我和老公的父母真是一言难尽啊,那时候在浙江住过1个月,刚毕业,语言不通,还有习惯很多都不一样的,他爸爸妈妈讲究很多,什么都管,可是我从小从事自己管自己的,我很任性,但是他们都做法我实在是不能接受,整天监视我,什么都不能买,不能睡早觉,翻我的东西,我买了一件衣服吓得我不知道方哪里好!那时候我真得快疯了,我的了恐惧症,对他的父母…我老公毕业就来武夷山自己开公司了,那我毕业了就来这里了,没有听她妈妈的留在浙江上班,可是她妈妈爸爸一直说是我要不和他们在一起,呵呵!现在,我家里去年出事情了,爸爸一定要去浙江赚钱要活自己,他一年都瘦得没有肉,住在我老公家里,他家的房子很大,我妈妈在这里照顾我们帮我们,但是最近,他妈妈总是一大早上打电话来,不是说自己心脏不好了,就是说我爸爸怎么样,要么就说我妈妈怎么不过去,他们是要他们不要住在他家里了,可是我妈妈身体本来就不好去年还受了那么大的打击……我今天和老公吵架,我觉得她妈妈简直就是看不得我们开心,每天都要找事情,这么远还不像我们好过!我本想都是一家人,可是现在看来我爸爸是不是不应该住在他家里了,我真烦啊,他在浙江又没有人照顾阿,你们说我怎么办呢,有时候我觉得我真天真,家里这么烦了,还想要个什么孩子能改善我们的关系吗?我该怎么办呢?姐妹们帮帮我啊!
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2
一级宝宝 |
我觉得你和老公可以考虑一下和他们分开住啊,这样应该好一些吧!
我和老公就是和公公婆婆分开住的,你们也可以考虑一下的!
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3
幸福女人
一级宝宝 |
我觉得自己父母还是不要和自己的公婆住在一起啊,时间长了总有点磕磕碰碰的,我爸妈叫他们到我家来,他们还不来呢,最多就是我的孩子过生日,过节之类的,偶尔来,看到很多说和婆婆相处不来的,我是没有婆婆,不知道有婆婆会不会相处好,我婆婆早过世了,公公对我们可好了,我们夫妻每天都睡懒觉到10点钟起来的,公公还每天把早饭买好,送到楼上给我们吃,而且买菜也都是公公去,家里的一切开销都是公公来,我是觉得自己挺幸福的,不过我对公公也很好,就像自己的爸爸一样,从内心的.
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4
一级宝宝 |
听你这么说你那婆婆比我的婆婆更要命,什么买衣服,睡觉这些我婆婆倒是不管,就是事比较多,主要我们不在一起住,所以矛盾没那么大,最好你赶紧和老公搬出去住这样能减少矛盾
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5
堕落仙子 |

最佳答案

你是想都是一家人,但换位思考,你也没把你公公婆婆当自己的父母看.如果你母亲对你她自己心脏不好了,你会有心痛的感觉,但你婆婆说,你会认为她在无事呻吟.

本来就是两家人虽然由于你们的结合相连到了一起.但仍然是两家人,两家人相处的最好方式,是君子之交淡如水,有些距离的好.

你的父亲去浙江工作,照顾他的自然应该是你母亲.他应该自己买或租房子住,而不是住在亲家家里.再大的房子也有诸多不方便的地方.

目前是由你母亲在照顾你们,你们都已经成年,完全可以自己照顾自己.实在没时间,可以请人.

这件事情你跟你老公吵不着,与他没什么关系.完全是你自己处理问题比较主观的缘故.你的父亲不住在你公公婆婆家也就听不到这些你不想听的话.

至于你公公婆婆比较讲究,你与他们相距甚远,也无关痛痒.即使将来在一个城市生活,也只要不在一个屋檐下.有所距离,也应该没什么问题.

你目前的关系理清了以后再决定要孩子.

一旦孩子生出来,从目前你的表述,不请人你自己是看不了的.那请谁?最好是保姆,但你公公婆婆和你的父母未必会同意,到那时,会出现比现在的情形更让你头痛.
的事情.
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6
一级宝宝 |
我同意楼上学姐的说法,比较客观也很理性
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7
一级宝宝 |
不如你拿钱出来给父亲租个小房子,不过你一定要让你老公支持才行啊
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8
一级宝宝 |
我支持楼上RUYIN姐妹的建议与分析,你的父母与他的父母住都少有不便,建议分开住,各管各的,你也不用夹在当中那么难了!!!!
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9
一级宝宝 |
常言道:“家家有本难念的经”,其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中,两代人之间的矛盾和冲突,最明显和最常见的,是出现在婆媳关系上。婆媳不合,是使不少人提起就摇头叹息的问题。

怎样念好这本“难念的经”,使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见:

首先,做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查,现在多数家庭是媳妇“执政”,因而在解决婆媳矛盾中,媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆,遇事多和老人商量,尽量做到“经济公开”,并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节,或婆婆生日,要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的,最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点,经常做一些婆婆爱吃的食物,一家人同桌吃饭,要注意先把好菜给婆婆,不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆,还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的,思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新,常常不易理解婆婆的习惯,故一些举动,常会引起婆婆的反感,从而引起婆媳不合。在这种情况下,媳妇要注意控制自己,尽量照顾老人的性情和习惯。

只要不是什么原则问题,就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时,甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心,再将老人的一部分旧习惯,用巧妙的办法渐渐改变过来。这样,婆就会慢慢消除隔膜,使关系和谐融洽。

在处理婆媳关系当中,儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼,就找儿子诉说;媳妇受了委屈,要向丈夫倾吐。在这种情况下,做儿子的倘若只听一面词,信一面理,偏袒一方,指责另一方,那就火上浇油,使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平,既不使母亲感到失望,也不让妻子有苦无处诉,才能缓解婆媳矛盾。比如:遇到婆婆数落媳妇的不是时,做为儿子要尽量替妻子承担责任,缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦,则宜向她多做解释和安慰,要她看在夫妻情份上,原谅老人,使她消去怨气。由儿子充当调解人,作好缓冲工作,婆媳矛盾才能日益好转,家庭和睦才可能实现。


俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系,如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中,婆媳关系是一种不平等的人际关系,媳妇必须俯首听命于婆母,没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛,待晓堂前拜舅姑”,是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时,“多年的媳妇熬成婆”,从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天,这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位,婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看到,即使在今天,相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么,究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处?中年人应怎样科学地处理好婆媳关系?
L.婆媳关系容易失调的原因
观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
(1)关系的特殊性。
家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。
(2)利益分歧。
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。
(3)相互接纳不良。
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。
(4)中介失衡。
在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。
2.婆媳关系的调适
前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因,那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里,我们提出几点建议,希望能对读者有所帮助。
(1)相互尊重与谅解。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。
要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
(2)避免争吵。
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。
此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。
(3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。
(4)发挥儿子的中介作用。
如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是:①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。
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10
一级宝宝 |
要跟公婆分开住,要跟老公商量哦!不要跟老公发生口角!会越来越麻烦的。
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