21周，我又一次失去了我的孩子……（谨以此文纪念我不能出世的孩子）
夜已经深了，辗转难眠。白天发生的事情好似放电影一样，在我的脑子里棉一遍又一遍的重播着。不愿意面对的事情已经在一瞬间变成了事实，担心，害怕，不安了五个月，终于要在明天画上一个句号……
去年我怀孕20周的时候，检查出来孩子脑膜膨出，医生告诉我这个孩子不能要，我痛不欲生，不过最后我还是挺过来了，勇敢地面对了。我安心休息，调整心态，终于老天对我不薄，几个月后我又怀孕了，我喜出望外，第一时间来到医院做了检查，从怀孕到现在21周多，坎坎坷坷，总算每次检查都是好的。不幸的事情发生在3.14下午，我预约了彩超，结果很不理想，于是又换了鼓楼医院检查，可是三维彩超是要预约了，也许医生看我可怜，答应了我的请求，在我同事的帮助下立刻作了三维彩超，可是结果依然如此，胎儿发育得不好，婴儿型多囊肾，另外头颅也很小……医生给我开好了住院申请，今晚我还是回来了家里，可是明晚……
此时此刻我想死的心都有，我第一次b超完了听到这个答案，我只觉得天旋地转，一下子就晕倒了，幸好我同事在我身边，掐我人中我才醒过来，我不相信自己的孩子是不健康的，坚持要求又去了鼓楼医院……鼓楼医院的副院长接待了我，告诉我该做哪些检查，并且告诉我一系列我听不懂事情，但是我听懂了他的意思，他愿意帮助我查找孩子发育不好的原因，至于费用，我自己付一些，还有一些由鼓楼医院支付，正好他们有这个研究的课题，和经费……
我想死，想了很多方法，可是我找不到一种最好的方法……我能想象到我死了之后我父母有多伤心，还有我的老公，从心里说，我觉得我对不起他，他是一个好男人，也是一个好老公。我与他相恋10年结婚，我也知道他很想要个孩子，在同学朋友当中我们是最早结婚的，可是他们都有了自己的孩子，而我们却在一次次的惊喜和一次次的失望中期待着我们的孩子……我们还会有自己的孩子么？？？
晚上老公喝了很多酒，我看到了他眼中的泪水，可我不知道怎样安抚他，我知道他的心和我一样的痛……天哪，为什么这样折磨我们？为什么这样一而再，再而三的折磨我？？我是一个人，我的承受能力是有限的，难道非要把我逼疯了么？？？看着酒后熟睡的老公，我想着很多，我不想再拖累他了，我想既然我不能轻率的结束自己的生命，总可以结束我们的婚姻。以后我还要面对很多很多很多……
宝宝在我肚子动着，从下午做B超开始一直到现在，他都在动，频率大大超过以往，我可怜的孩子，妈妈对不起你啊，妈妈已经尽了自己一切的努力都没有能留得住你…………为了宝宝好，我逼着自己吃一些我本不吃的东西，一边吃一边对宝宝说：“只要你健康，我吃什么都无所谓”……第一次胎动给了我好大的惊喜，每天我都会和肚子里面的宝宝说话，告诉他我这一天发生的事情……有时候感觉他很久不动了，我就会轻轻的拍打我的肚皮，小家伙都能给我做出回应，可是这种幸福维持的太短了…………
姐妹们，明天我就要去医院做引产了，我知道引产是一个痛苦的过程，和生孩子一样的痛苦，不同的是生孩子的痛苦可以被一个新生命冲淡很多很多，而引产后的痛苦却是要独自去品尝的，那份孤独，那份凄凉,那种无奈，那种心痛不是没有经历过的人可以体会的……
希望姐妹们都能拥有一个健康的宝宝。也劝那些为了要儿子准备打胎的准妈妈三思而后行，一个健康的宝宝足以，男孩女孩又何妨？？
