从未料想到，生活，在一年之间会有天壤之别，从幸福的云端砸到十八层地狱。
去年此时，我还怀着宝宝，每天都是憧憬：宝宝的模样，是男孩还是女孩，该起什么名字，要准备些什么给亲爱的宝宝，养育宝宝要学习怎样的经验……
不论做什么，嘴边总能泛起会心的微笑。是啊，好不容易保住了自己的孩子，好不容易可以做妈妈了，好不容易……
但是现在，每天都像生活在无穷无尽的迷雾中，看不到光明，感受不到温暖，抓不住希望。因为我和老公十年的爱情结晶，竟然是双耳极重度听力损失。我的宝宝出生至今都生活在无声世界里。
3个月前，我曾在这里发帖；3个月后的今天，我的心情依然很差。这仿佛是一场永远醒不来的恶梦。在这之前，我所经历承受的挫折，和宝宝听不见这个残酷的现实相比，简直不值一提。那些生命中的失去都是暂时的，感情危机可以回心转意，留不住宝宝养好身体可以重新再来，但是现在，宝宝的缺陷是我这辈子的伤痛。每每想到这里，就觉得做人，很累，很辛苦，是一场空。
宝宝长得很可爱，在妈妈眼中，自己的孩子总是美丽的。每当看到宝宝的笑，看到她肉乎乎的小手向你伸来，看到她肉滚滚的小身体向你扑来，看到她鼓着小嘴吃奶，看到她躺在怀中静静睡去，那种幸福感真是难以描述。但是，当妈妈怎么大声呼唤她，她都没有回应时，心碎的感觉又是如此彻骨。在这3个月里，我每天都尝试给宝宝声音刺激，但是不管是多么大的声音，哪怕是装修中的电钻声，都不能引起她哪怕一点点的反应。
海伦凯勒这样说过，如果可以选择的话，她选择能听见。因为：看不见是与物隔绝；听不见，却是与人隔绝。我的宝宝啊，妈妈怎么能眼睁睁地看着你孤身一人在无声的世界里？！妈妈多么爱你！
一家人，最受打击的还是宝宝的爸爸。3个月来，他瘦了，白头发多了。我非常心痛，老公上班已经辛苦，家，非但不能给他安慰，反而令他寝食难安。他每晚在梦中还是喃喃，好不容易生了女儿竟然是～～我写不了那两个字，我写不了。我不愿意用那个称呼来指代我的女儿！但是，事实就是事实吧。 然而，我们将要打交道的很多方面都是那么残酷地提醒我们，我们的女儿是～～街道残联，地区残联，残疾证，不敢想象，我们精心构思的宝宝的名字将要登记在残疾证上，多么可怕，多么残忍，又是多么沉重！
我不敢在家人面前哭，怕老人伤心，怕老公崩溃，我只有在夜深人静的时候，躲在阳台的角落里，咬着嘴唇哭泣。我一遍又一遍祈祷，奇迹发生吧，让宝宝听到一点声音吧，给我们家一点希望吧。如果可以，如果可以让宝宝有正常的听力，我愿意用我的生命作为交换的代价，我愿意！！！
如今宝宝6个月了，到医院复查的日子已经预约了，8月7日，奥运之前。这次的检查后，我们就要为宝宝验配助听器了，一定要让宝宝早一点听到声音，听到爸爸妈妈的呼唤！
希望宝宝这次检查的结果能比3个月时好一点，将来助听器补偿的效果好一点，听得清楚一点。大慈大悲的菩萨，不离不弃的上帝，天上的各路神仙，恳请保佑我的孩子吧。
宝宝，你的小耳朵快回来吧！！！妈妈什么都愿意为你做！！妈妈爱你！！！
可怜的宝贝
为宝宝祝福！楼主，加油！
