宝宝出生已41天了，今天早上他醒来后对着我笑，这一笑，让我觉得之前再艰难也值得。
我和老公2019年11月结婚，商量好一年内先发展事业不要孩子。第二年疫情来了，那一阵子怀孕率陡增，但我们依然没有尽快生孩子的念头。大姑姐怀孕了，我们都很高兴。然而十一我们回老家的时候却发生了一些不愉快的事。老公的亲戚都对着姑姐嘘寒问暖，然后不忘转身问我什么时候生孩子。一开始我还耐心回答，后来便烦了，我和你又不熟，干嘛那么关心我生孩子的事？更有个别亲戚暗讽我们身体有问题，还故意给大姑姐端茶倒水然后把我晾一边，要么就斜眼看我然后窃窃私语。彻底激怒我的还不是这帮人，是老公那种无所谓的态度。我有些月经不调，想趁十一长假让他带我去看看中医来着，他却一直躺床上玩手机，让我不要急，要顺其自然。去尼玛的顺其自然吧！别人不搭理我也就算了，他都不理解我，还任由别人讽刺我。我和他大吵了一架，我告诉他想生宝宝不是我一个人的事！从那个不愉快的经历之后我开始决心认真备孕，然而过程却不是那么顺利。尤其是准备了半年之后肚子还是没动静，父母（不是公公婆婆）又催得紧，我有点着急了，开始了求医之路。市内的三大医院我们都去过了，查激素、测排卵，还去过省会的医院，中医西医轮番上阵，最终都以失败告终。每个月都要往医院跑数次，每个月都要拿排卵试纸测啊测，排卵后忐忑不安地等待结果，最后都以迎来大姨妈宣告失败。眼瞅着比我结婚晚的同事朋友都一个个怀孕，渐渐地这件事就成了我的心病。不知道为此哭了多少次，听说哪个朋友生宝宝了就迫不及待地去看，有时都觉得生活在戏弄我。2021年底，我遵医嘱做了宫腔镜手术切除息肉。但半年后依然没有怀孕。医生建议我试试促排卵，于是我开始吃药、测卵泡、打针，然而促排两次都促出了超级标准的卵泡，最后却均没成功怀上。这时又查出我有轻微的内膜炎，医生建议我先治疗炎症，然后再促排一次，还未成功就做输卵管造影，根据结果安排进一步方案。于是我又花了一个月治疗炎症（期间要避孕）。这时已是2022年十一了，我已差不多折腾了两年。老公的表弟给孩子办周岁，我没有回去，一方面是做核酸什么的很麻烦，另一方面也是我不想面对那些亲戚。这期间我静下心来想了想，决定平静面对最后一次促排卵治疗，不行就去造影，如果可以的话明年春天就去做试管。第三次促排卵过程中，我一改往日的焦急不安和紧张激动，以平常心做完了这次治疗。又接近揭晓答案的时刻了，我不禁又有些紧张和期待。就在姨妈日前三天，我的胸开始胀痛，食欲也大增，这都符合姨妈前症状。我以为我又失败了，说不沮丧是假的，但我没有哭。然而到了该来姨妈那天却没有来，我又燃起了一丝希望。而且我发现不同于以往的是，我开始变得尿频，半夜总要起来一次，白天去厕所次数也有增加。在超姨妈日一天的时候，我忍不住用试纸测了，因为看惯了大白板，这次又是中午测的，我并没有抱希望。然而我瞟向试纸时，却看到了非常清楚的两道杠—天呐，我竟然怀孕了！我曾以为得知自己怀孕时我会喜极而泣，但实际上并没有，反而很平静，可能失败太多次之后我早已疲惫了吧。不过我的家人们都很激动很开心。接下来，经历了先兆流产、保胎、孕反、感染新冠、感染诺如病毒，我带着我的宝宝历经“磨难”，终于闯过了最后一关！生产过程中我哭了，因为很痛；看见他的那一刻我又哭了，我想起了那一路的艰辛，终于等到你！
说是艰辛，其实比起那些做试管的夫妇、求子多年的家庭，还有小孩生病的家庭，我们还是幸运得多。在这里是想纪念一下这个过程，珍惜我的宝宝，珍惜爱我的家人。也要感谢他们—我的宝宝整个孕期都非常乖，每次产检都是一次通过，我生他前一天还在上班；队友后来非常积极了，陪伴我一次次做检查，在我绝望时是他陪伴我鼓励我；我的公公婆婆从来没有给我施加过压力，不论什么时候都在尽心尽力照顾我；我的父母和姐姐每天都打电话给我，给我寄来各种营养品；朋友们也时常劝我，让我珍惜二人世界。此时，看着熟睡的儿子，听着窗外的蝉鸣，想起去年此刻还在冒着烈日奔波在求子路上，我感慨万千。愿所有像我一样艰难备孕的朋友好孕，愿孕妈们一切顺利，愿宝宝们健健康康。
