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我永远记得2022.1.20号那天下午两点半，大夫喊我的名字让我进比超室做心脏彩超的例行检查，我蹦蹦跳跳的就进去了，还跟我老公说等我啊一会就出来，大夫说我胎位不正出来动动让孩子转转，我就开始一阵莫名的心慌不知道为什么 过了一会又叫我，我小心翼翼的进去了，几个女大夫一直嘲笑我肚皮脂肪厚，还一直开玩笑说以后不用写脂肪层较厚，就写没开灯就好了，我跟着他们几个尴尬的笑，突然做必超的大夫说，好像是脐化，后来我才听懂她说的是骑跨，当时我躺在那还不知道什么叫骑跨，她问我你这个孩子是自己要来的吗？我说不是是试管婴儿，她说哦试管会经常出现这种问题，当时的我因为没有这种医学储备知识，我以为就跟那个什么欧式瓣是一样的，也没太在意，她跟我说，你这个孩子要的这么不容易，生出来吧，做手术…… 我当时被她一句手术给轰的眼睛花了一下，我说很严重吗？会影响他正常生活吗？大夫想了一下说，比你那个什么欧式瓣要严重得多，如果不做手术会影响他的生活，我就这样迷迷糊糊的走出了必超室…… 出来我的眼睛还在花，我看不清我老公我婆婆，我甚至都听不见他们说什么，他们好像在问我怎么样怎么样，我往外走，走到了一个医院的角落里，我语无伦次的给他们学了刚刚大夫说的那些话，说着说着我就觉得我一点力气都没有了，我就开始哭，我想把我的心肝脾肺肾都哭吐出来，我甚至想结束这一切，我没怀孕，没有孩子，没发生这一切…… 拿着单子去给大夫看，大夫冷冰冰的让我先做羊穿，看看染色体有没有问题，然后再决定这个孩子留不留…… 我被他们领着去抽血取分泌物做羊穿前检查，像个没有灵魂的僵尸…… 我记得那天开车回家的路好长好长…… 到家以后，不一会我妈就来了，盛京的检查报告已经陆陆续续发到她手机里了，我妈问我好吗？我看着我妈说，不好，我妈说严重吗？我说严重要手术，说完了我就再也绷不住了，我妈抱着我说，没事，能过去…… 是啊，这几年她过的日子有多少回是觉得真的活不下去了，哪一次不是过来了？ 我开始恐慌，我意识到，这个在我肚子里七个月大的孩子有可能要离开我了，我开始浑身发冷，我控制不住我自己开始颤抖，不行，我不能接受，我开始上网查，可是那些蹩脚的医学名词我都听不懂，打字都打不全，什么法洛四联症，什么圆锥动脉畸形，网上的信息可能是我没搜对，答的驴唇不对马嘴，我的双手一直不停的抖，我开始呼吸不顺畅…… 那是一个无眠的夜，我反复的看着检查报告的诊断，先心病，一遍又一遍的看，我多盼望突然梦醒了，这个检查报告写得原来是心脏发育结构无异常…… 我老公出来抱着我说，会有办法的，我抱着眼前这个我深爱和深爱我的男人，我哭的比白天还大声，我该怎么办，我舍不得孩子生病，我更舍不得他难过，可是那一刻我什么都做不了…… 第二天我早早的来到我的产检医院，院长人很好，帮我联系沈阳市最好的产科超生大夫重新确诊，因为一直没看见孩子的脸，我求大夫能不能帮我找找，因为位置不好我只看见了他一下，圆咕隆咚的脑袋，小脸撅撅着埋在我的右腰，好像害怕躲在我的身后在寻求我的保护，为了确定下一步，我又回202生殖科找了我的主治主任于月新，她叹了口气，然后坚定的告诉我生下来，生了以后她给我找大夫做手术，我哭着走出她的办公室，我都走到门口了，她还在扯着嗓子喊，别打奥，生下来，我说知道了，然后继续哭着走出去了…… 渐渐的，我感觉我冷静下来了，我开始上网找阜外，安贞的专家咨询，基本上所有的咨询给我的回复比较统一：属复杂法四轻症，可手术，一次性根治机会大，后期发育跟正常孩子没差别…… 当我逐渐越来越有信心时，我妈垂着头跟我说婆婆担心我们的以后，他俩通过电话了，婆婆有让我放弃的意思，还跟我妈说谁家谁家的孩子也是先天性心脏病，花了将近百万，无底洞巴拉巴拉……我开始发现老公经常面露凝重的接婆婆电话，有时候垂头丧气，有时候激动的争辩什么…… 最最让我生气的是，婆婆是个心里不容事的人，出事当天下午就跟她的弟弟姐姐都说了一遍我的孩子怎么怎么样，甚至还跟我说他们找人了，找的哪个医院哪个权威的大夫，说我的孩子情况不好不好挽救建议放弃，说他们做了三个手术方案都推翻了怎么怎么行不通？我问她你们找的谁，人家大夫原话怎么说的？三个方案都是什么？为什么行不通？因为与此同时我也在疯狂的上网找北京阜外心外的专家，连续问了三四个，大概给我的回复没有一个让我放弃都说是轻症手术能解决，我甚至都怀疑婆婆他们压根就没找什么大夫，就是自己主观意识认为这孩子有毛病不想要，于是我开始给他们讲我这几天查询的资料，关于病情，手术预判，费用，基金报销，说的我妈越来越有信心，可是婆婆他们家人却说我上网乱花钱，找的都是骗子专家，不能信，还是各种担忧，其实我能体谅她的心情，他们年纪大了，遇事禁不住吓，本来就对这个时代的发展半追半赶，遇见这么大的事第一个反应是把损失减小到最低，我能理解，但是病跟病不同，有轻有重，为什么在它还是28周的孩子，一个正在发育的孩子，连机会都不给他就被判了死刑说要放弃？我不能理解，当时的我像一只被激怒了的母狮子，谁让我放弃孩子我就要撕碎谁，这是一种母爱的本能，其实我不怕我治不好他的病，我怕的是他刚刚出生就被扣上病孩子的大帽子，我怕的是这些人言可畏…… 七个月之前，我熬过了第一次两年试管的取一移二，最后灰头土脸的兜也空了，重新扬起自信，去202取一移一我谁也没说，我不是不想说，我怕这些老年人的迟暮心态打扰我向前的动力，我还记得我验出怀孕的那天早晨，每次检查报告老公都要第一时间反复查看，我还记得不停的打保胎针，那么怕疼的我一声不吭，一把一把吃药我一点都不觉得苦，半夜大出血赶往医院我的绝望跟我老公踩到底的油门，第一次Nt我看见小小的他，挥手跟我打招呼，二十周你第一次冲我咧嘴笑，你开始逐渐规律的胎动，我眼看着你一天天长大，你离见面的日子越来越近，我怎么能轻易说放弃就放弃你？只要有一点点希望，我都不会放弃…… 终于这一切好像是暂时尘埃落定…… 我们好像把这件事按了暂停键，我们约定谁啊也不再提，等待着你的发育逐渐成熟，出生后我会帮你做好身体检查，反正不会放弃你……我坚定！ 现在事情过去一周了，我彻底冷静下来了，我越来越确定你的健康，你每天规律的胎动，每次我心慌慌时你都怼我一下提示我你的安全 孩子，爸爸会保护咱们俩，妈妈会继续陪你闯关打怪，咱们一家三口在一起，日子总会越来越好的，所以你要完全相信爸爸妈妈，这场战役，我相信我们可以赢！ 未来可期，拭目以待～ |
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