小兔子的生活树洞

2022年以来——
这个日记荒废了一个多月，今天上来看看还是记录下去吧，这里是一块可以畅所欲言的自留地。

12月底处理完了母亲的后事，妈妈的gu hui安放在真山公墓，和外公的在一起。那天，已经没有月初的难过劲儿了，但是看到舅妈哭得很伤心，还是跟着哭了。此后的日子里，几乎每日梦见妈妈，有几次，梦里是知道妈妈已经不在了，然后妈妈非要跟着我回家，我就很害怕，很怕再过那种天天照顾她的身体和情绪的痛苦日子，就在梦里一直躲避她，逃开她，不让她再出现在我的生活里。很多时候，睡前或者醒来，最容易想妈妈，想想舍不得她，想想又觉得还是没有她的日子比较好过，告诉自己现在是因为没有了才觉得舍不得，如果她还在，我的日子还是一如既往地难过，我的心情还是一如既往的抑郁。这一个多月，包括这个年，我很是好好地放松，玩乐了一通，仿佛要把前面二十多年的辛苦，压抑好好地补回来。我真的是从幼儿园懂事起就一直背负着家庭的重担，背负着母亲的病和情绪的痛苦，心里没有舒畅过，出去玩玩都是神经紧张的，别人回家说放松的，我回家是痛苦的开始。所以我极力说服自己不要有自责感，母亲解脱了，我也要快乐起来，为自己活起来。从此在外逛街溜娃，玩得晚一点到家，不会再有心里负担，不会到家就钻进妈妈房里不顾自己的疲累为她换药，安抚她情绪；从此不用再提心吊胆，在村里，在jiao hui，在楼下，和爸爸，和奶奶，她又会突然跟他们发生冲突，产生极大的情绪反应，需要我彻夜安抚（甚至怀孕时期也是）；从此夜里不会再听到她难以躺卧的痛苦哭嚎，披衣起身去安抚，陪聊；从此这个家里轻松了，安静了，最大最深的苦难过去了。从此不会再有上班的时候一个电话鬼哭狼嚎，总是把我紧急叫回去安抚服侍。从此我们的日子都回归正常了。所以，有时我想念妈妈，但更多的时候，我居然有点庆幸。。。我抱抱自己，摸摸自己，对自己说，这么多年你没有正常的童年，少年，青年，你辛苦了，你不容易，现在仍可算是青年，大龄青年，你好好地重拾生活吧，给老公和孩子多补补那些因为要照顾妈妈而没有花在一起的时间。甚至想给自己一场一个人的旅行，用力过过轻松的生活，老公也支持我来个独自旅行，卸下这些年的辛苦，他说会全程支持我的一切费用。

萍萍好一点了，没有再打麻药，醒了，还在ICU，再观察一段时间，然后转到普通病房再看如何手术。
2023年的日子徐徐展开，每天安排紧然，偶尔想妈妈，累的时候想想过去的日子，已经好太多了。还需要更老练，更得心应手，才能为自己的心灵争取更多安静自由的时刻。
仔仔细细生活：
1，坐在阳台上发呆，放空
2，早晨/晚上一个人在楼下慢慢散步
3，一个人在房间里慢慢做操
4，安安静静煮东西
5，安安静静备菜，或者听有声书，听评弹
6，等娃下课期间去图书馆看书，写写字
7，用照片记录生活，持续学习和练习手机拍照
8，爱惜每件物品，宁缺毋滥，提升品质

生活啊生活，已经进入新的一年了。年末送走了94岁的爷爷。今年要回湖南去过年了，四年没回了，也有点期待了。

指我和另外几个同事。我们是小公司，老板是一对快50的夫妇，对我们非常好。她的意思是以后会交给我们来打理，她总要退休的。