八个月了，从一开始出轨的自责愧疚负罪感现在只想逃离了。
我很想给自己两巴掌，为什么把自己变成了最讨厌的样子……道理都懂还明知故犯，自作孽不可活。
整个四月我都在提离婚，他不同意，很难过，他不知道为什么好端端的我就要离婚，我也不能告诉他我出轨了，我爱上别人了……最近说离婚，他明显对我关注多了，每天电话微信视频发很多，换上以前我一定很开心，但不知道从什么时候开始就变了，电话不想接微信看到想起了才会回复，现在他整天的发，有种莫名的厌烦的感觉，我果然是变心了吧。连同房都不想，很早之前我就不想了，都是草草了事履行义务，我觉得他是个好人，我不应该这样，不爱就该离开，离婚，可他不同意离……
这几年真的是习惯一个人了，心理，生活，精神上的寂寞遇上了那个人，又将自己画地为牢了……曾经熬过产后抑郁我就发誓这辈子不会爱谁也不会再迷失自己，可短短两年时间我又重蹈覆辙了……跟那个人在一起每天都很开心，真的，可是也挺累的，我才知道原来爱多了的一方会这么难受，不自觉的想到了我提离婚那晚我老公泣不成声的样子……
和那个人也想断，每天都在分分合合中，他不想我离婚，他觉得他自己事业没起来甚至身上还有债，他说他过得不如我，他不想我舍了安逸的生活往他这个火坑了跳，他说他爱我，可他就是很潦倒落魄的时候，他没自信了…………可笑吧，我甚至都想把房子抵押了给他还债，甚至想离婚了去他的城市买个房子生活，然而被他拒绝的很彻底……很彻底……难受吧，说心里话，我自己都不知道离婚会不会跟这个人在一起，只是如果他勇敢的话我也一定试试，但现在的状态就是消耗……
我总是被这两种心态折磨着，总是各种生病，一病就一周的这种，我也很乱，这个婚我是离定了，我不想某天老公发现我出轨，那个时候真的就不是现在这样了，伤他太深了，爱没了情分还在，我就想不爱了也别有恨，就这样分开吧。但是老公不同意离婚……我也不知道该怎么办了……
至于那个人，说实话挺失望的，很失望，很失望，我就是已经不会想跟他什么以后，也许就这样一天天的失望积累多了，心淡了也就放下了，自己开始新生活，不再害人害己…………
