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嘿，我的恺蓝小宝贝，你离开我快1个月了，妈妈想你，你在天上有没有想妈妈呢？只敢在这个软件去书写对你的想念，因为没人认识我们，我不想让你爸爸、家里人担心，对不起是妈妈没给你一个好身体，让你一出生就进了新生儿重症室受尽了人世间的苦难就离开了，在最后一刻，医生问我要不要见你一面，我说不用了，怕自己舍不得，对不起，让你从来没见过妈妈，妈妈也没亲眼见过你，但是妈妈见过你照片，你很可爱很漂亮，也谢谢你让我当了23天的妈妈，1月30日下午4:09分—2月21日下午3点多，明年记得带上好身体回来妈妈身边好吗？我们一定一定一定会好好爱你、疼你 知道吗？你还在妈妈肚里的时候，妈妈就知道你是一位乖宝宝，胎位不正，妈妈一直和你说要转好哦，结果下一次就是头位了，妈妈和你说不要玩项链在脖子上很危险的，结果下一次真的就没带项链了，我已经幻想着未来一切有你的生活会怎么样，怎么也没想到产检一路绿灯最终却卡在了生产的时候，39+5，7.3斤的女宝宝，看着多健康的体重阿，你可是爸爸妈妈的全部呀，爸爸妈妈备孕几年，最后走上了试管之路打了上百针才有了你，但是最终的花费了所有，也救不了你，难道真的像你外婆说的，不是自己的强求也强求不了吗？虽然说刨腹产要2年后才可以备孕，但是妈妈希望你或者送一个弟弟带上健康的身体一年后就回来妈妈身边，这是我们的约定哦，自己的身体和你，我更怕没有你 3月21日 儿来一时，娘念一世，这句话是真的，不知不觉原来你已经离开一个月了，妈妈好想你，然而蓝色也变成了妈妈的幸运色 4月12日 这一天妈妈拿你的资料去社保局，看到出生证和死亡证明放在了一起，真的好心疼，总会摸摸肚子上的那一道伤疤，证明你曾经来过，是妈妈最爱的孩子，然后下午医院打了电话给你爸爸说基因报告出来了，基因里面没有找到和你致命的病情有关，这算你走后的第一个好消息吧，至少让爸爸妈妈下次再迎接你的时候不用受那么苦了，但是到底什么原因导致呢？或许当作真的是你先天肺部发育不良或者因为那个病太严重导致的，这样的结果是最好的吧，当然，过两天妈妈去拿报告后也会去产前诊断找医生看看，为了更好迎接下一次你健健康康的到来，经过了这一件事，爸爸妈妈都懂得了，性别在健康面前是微不足道的，所以下一次你来或者弟弟来都可以，健健康康就好，爸爸妈妈都爱 4月16日 看到朋友圈别人生孩子，晒娃，妈妈又想起你了，我好羡慕她们，甚至有点嫉妒，我释怀不了，只要看到别人的宝宝，我就会情不自主的想起你，我不想难过却真的好难过，我不知道应该找谁去诉说，毕竟安慰的话，那些道理我都懂，我只敢在这个没有人认识的平台去诉说我对你的想念 5月8日 小宝贝，如果你还在的话，明天真的是个双喜的好日子，是你刚好100天也是妈妈第一母亲节，可这一切都只是如果而已，你在天上有没有想妈妈呢？妈妈会听医生的话，下一次产检、生产的时候一定去大医院，所以你也要听妈妈的话，妈妈备孕的时候你或者带个弟弟准时来到我身边哦，别让妈妈吃那么多苦了，我也会好好保护你们 6月27日 宝，妈妈想你了，如果你还在的话就准备5个月了，妈妈可以准备学习辅食了，你离开后的日子里，无数个的日夜里每当闭上眼，脑海都是浮现那一天一夜所经历的一切，总是会有十万个为什么，然后困意便瞬间全无，或许所有人都能放下、忘记，但我忘记不了，放过不了自己，毕竟那是一辈子遗憾，也或者夜里的人都比较矫情、感性吧 7月16日 我以为我这一个星期左右终于不在半夜想起你，不用在想着、纠结着十万个为什么，我以为我放下你了，却发现无论在生活中看个微信、抖音、电视剧，只要是关于宝宝的我总能想起你，想起那一天，想起那23天的日夜，你受了那么都苦，对不起，是妈妈没好好保护你，妈妈真的好想好想好想你赶紧回到我身边，现在关于你的一切都已经弄好了，但是户口本的注销，妈妈一而再再二三的推迟，妈妈不想看到那张死亡证明，不想看到户口本上印着注销，不想在这个世界上已经没有你信息的一切，哪怕你已经不在了，我都想留着… 8月14日，前两天派出所的警察叔叔打电话说有一些关于你的文件下来了，要爸爸妈妈过去签名，也是该去面对现实了吧，14号情人节，妈妈记得在2020年5月14号的情人节爸爸妈妈一起去广州试管医院移植接你回来，今天2021年的8月14号情人节，爸爸妈妈拿着户口本、死亡证明去注销你的资料，也算是有始有终吧，记得2022年年初妈妈备孕的时候让天上的天使送个弟弟妹妹过来哦，这一次记得带上好的身体，健健康康、快快乐乐待在爸爸妈妈身边了，如约而至 10月19日，国庆期间去庙里帮你超度，初一的时候也去了观音那求子，当和你外婆说起的时候，你外婆对我说，超度了就好，送走吧，早点投胎，不属于我的就离远一点，我内心五味俱杂，我恨你，为什么不跟我却长得像我，为什么让我有了你，又让我失去你，很好玩吗？一点都不好玩，我希望你赶紧投胎找个富有的家庭，带上健康的身体，离我远远的，我不想再想你，我不想在梦里见你了，我很想赶紧怀孕，有了弟弟妹妹后我就能忘记你、不再想你了，只是每次忍不住看到你的照片还是想哭，去思念，想当你从来没来过，肚子上的那疤痕却无时无刻提醒了我，你曾经的存在过 12月26日，昨晚我梦到了我参加你的葬礼，想想这几天都是寺庙超度的时间，这应该是你最后和我道别了吧，我的小宝贝 BB女，我不后悔当初救你，却后悔让你遭罪最后还是放弃了救不活你，当了23天的妈妈，未见你一面，你却成了我一辈子心里的痛，下一次记得一定一定送个健健康康的弟弟/妹妹来了，也希望小天使的你保佑妈妈这一次的求子之路好走一点、顺利一点 1月30日，小宝贝，如果你还在，今天就是你一周岁第一个生日了，上年的时候妈妈彻夜未眠忍着宫缩痛期待着你的到来，原来一下子就一年了，你还好吗？你现在是在幸福的家庭里在新的爸爸妈妈怀抱喝着奶奶准备迎接新年了吗？还是还在天上当快乐的小天使等着再次回到我身边呢？不管怎么样都好吧，我们都好好的 5月6日，小天使姐姐你好，妈妈在4月27号接了弟弟/妹妹回家了，但是现在第一次测翻倍就卡了，我不知道怎么办，感觉心态好奔溃，以前怀你的时候是这样，现在也是这样，你让弟弟/妹妹抓紧妈妈好吗？我们一起加油 12月10日，又准备一年了，你又准备大一岁了，如果你还在，就准备2岁了哦，应该是个调皮蛋、屌丝妹吧，我好想你，如果你还在，妈妈也不用受那么多苦了，如果你还在，我们一定是幸福的一家，一次一次的试管失败，让我觉得你更加来之不易，可是把你弄丢了，再也不回来了，每次想到你，我都在想，你出生的体重那么棒，出生评分10分啊，怎么就不在的了呢？万分之一的可能，怎么就在我们身上遇见了呢，为什么呢 |
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