6.4在海总做的羊穿,两周后的一个早上打电话通知胎儿染色体异常赶紧挂遗传科。当时淡定的把手中的早餐吃完回忆电话的内容,染色体?因为没有任何概念所以没往坏处想,结果百度上吓的半死,赶紧给医院回拨过去,说他们只是负责通知但是具体哪里有问题不清楚,让我两天后挂遗传科主任。当时泪就忍不住了,打电话给朋友坐在马路边上哭的撕心裂肺。有个男孩路过我的身边给了我一包纸巾,我抬头看他却没看清,因为全是眼泪。我是有不良孕史没错但是我们夫妻都是正常的,这是我第五次怀孕,一直在刘湘园处保胎,孕前三个月一直到有了胎心胎芽才出院。 到今天为止我已经用了近400针肝素了,很多人问我到底怎么了,硬件没问题怎么会怀一次流一次,难道我真的是有问题吗?难道在301做的染色体没查出我有问题?接到电话的两天一直在憋着没告诉家人,直到第三天挂到主任的号了,说胎儿染色体11号看不清跟别人不一样。主任问我你怎么老哭,当时崩溃的我根本停不下来啊,一边擦眼泪一边对主任说抱歉,主任说现在需要重新检查夫妻染色体和胎儿芯片,问我做不做,我蒙了是的当然做啊。从诊室出来迷糊着缴费打电话给老公,话都说不清了,我怕他说放弃这个孩子,可是我老公一直在安慰我说先复查别的不要想…… 海总是每周一才能抽染色体,我跟我老公起个大早来排队,芯片的钱是支付宝转给外送人员。后来在好大夫上了解到,芯片是看缺失多少,一般能查到100kb左右,也就是cnv,看看重复或者缺失会不会治病,复查夫妻染色体是因为看孩子遗传我们谁,如果遗传了问题还不大,如果是突变不好说。在等待的一个月内,我天天百度看各种帖子,各种好大夫咨询,夜夜失眠,想如果重复了怎么办缺失了怎么办,孩子万一……朋友们都说让我尽量跟孩子说话,让我们一起坚强的扛过去,肯定有用。我没事时候就对着这个孩子自言自语,告诉他爸爸妈妈有多爱他,哪怕一点希望都不会放弃。在这期间我甚至绝望的整宿失眠,想到如果因为我害了这个孩子,不如以命换命。在孕期是不能吃大量甜食的,我每天都吃了好多好多蛋糕,吃了很多平时不敢吃的食物,想如果有遗憾也让这个孩子尝下人间的美味。有天夜里做噩梦一把抓住老公的手告诉他没事啊没事啊,醒来之后发现枕头又湿了。在单位慌的要长草,几乎隔三差五就去医院坐着,催着医院的人出报告。 提前把大排畸做了,顺利通过。在某个清晨做糖耐看到未接来电没在意。正好朱海燕出诊,顺便问问有没有结果,他的助理说出来了,带着我去楼上取报告,我进门时候腿软的根本站不住,他们跟我确认名字时候,说早上打电话我没接,然后把报告递给我,边说是正常的。瞬间泪奔,哭着笑着跟个傻子是的。报告室的工作人员很热心递给我纸巾安慰我,一块沉重的大石头终于落地了。半个月后的今天拿到了三个人的染色体报告,未见异常。回想起事情发生的这一个月,心理上的打击,那种无声的痛压的我喘不过来气,还偷偷写了好几封遗书给老公,商量离婚的事情。结果出来当天我给妈妈回拨了电话,她说不知道我最近怎么了就是发微信不回,猜到有事也不敢问,原来她跟我一样,近一个月没有吃好睡好了。我们在电话里哭的稀里哗啦,我淡定的说没事安慰她,其实自己怕的要死。在这时候我突然想到母子连心,妈妈跟我有心灵感应,我跟我的孩子是否也有呢…… 等待的30天里,几乎给我折磨的要疯,这个孩子在我肚子里活泼的很,想到放弃她我就如剜心般痛苦,我知道她是我的血我的肉,我身体的一部分。看着手里的报告突然想,花了6000块钱又受了罪,值得吗?万幸孩子到目前一切顺利,20周脐带绕了一圈,24周自己解开了。他也一直在努力的活着啊……感谢我的朋友一直在给我打气,感谢我没有偷偷放弃,感谢这个孩子选择我继续当他的妈妈。当妈妈是个艰辛的过程,但是也必须坚强起来,因为还有个小孩等着你去保护呢,祝愿天下所有母亲都能有自己的健康宝宝。 因为产后全职带娃 没想到过去一年了多了还有这么多人关注 私信姐妹太多了 我无法统一回复 如果大家有什么困惑需要我帮忙 可以私聊我要vx 生娃不易 我愿帮助更多姐妹 共同积福 |
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