时间永远的定格在了12月6日。我的孕23周＋2。过去了一个多星期，一直不敢打开这个软件，它还是在正常的运转着，今天显示已经是孕24周＋5。
结婚三年，一直孕育无子。去年系统检查过，才知道自己是有腺肌症。然后开始踏上了漫长的试管之路。做试管前心态还比较好，了解到自身情况做试管的成功率不会太高，决定做两次试管，均不成功就放弃，不要孩子也罢，命中无子，不强求。和老公也达成共识。然后就进入了试管流程，一步一步地走下来，很是顺利。促排，取卵，移植鲜胚。一次成功，7月份就成功好孕，还是双胎。心里的高兴激动无法形容。然后就是各种孕期生活，美美的做着当初羡慕别人那样的孕妈。没有保胎打针，没有各种状况百出，没有严重孕吐。所有家人围着我转，给做各种好吃的，各种可口饭菜，补充着各种营养。我过着这一辈子最快乐最美好的日子。
但是。但是。一切都是那么的突然，突然的猝不及防，像是噩梦一样，像是泡沫一样。一触碰，就破碎。
前一天感觉肚子胀，以前也有过，以为到了孕中期，是宝宝们在发育，长个儿呢，在过四五天就孕检了。可是胀着胀着，到了晚上就变成了肚子疼，夜里12点多，越来越疼，突然后感觉下面不对，一看出血了，然后就赶紧去医院。然后就是最恐怖的几个小时。
医生检查，有一个宝宝胎盘很低，在宫口附近，做B超显示，内宫颈已开，宝宝已经露头了，孩子是保不住了，有给打针有给输液，但都于事无补，宫缩严重，两分钟一次，医生再看时，就已把我推进产房，告诉我等着生吧。这时已不知道黑天白夜，不知几点几分，肚子疼，加上各种情绪的崩溃，就知道没多久，第一个宝宝生出来了。她是个女孩，还哭了几声，很微弱，当时听到她的哭声，真的是心碎的感觉。哭着求医生说救救她，她在哭，她还活着。但是医生说她太小了，各项指标都是1分，说插管都没法插。我就只剩下了哭，伤心的，撕心裂肺的哭。在我的哭声中医生处理了脐带等事情。然后，腹中还有一个宝宝。医生检查了一下，说胎位不好，是横位，用手在肚子上挤了挤，还是不好。这是我又开始肚子疼了，医生就让我使劲，然后又伸进去手，在疼痛中，我用了很大的力气，随着医生往外拽着，第二个宝宝也生出来了。我又是继续的哭。听不见他的哭声，模糊的听到医生说是个男孩。我的心啊，真的不知怎么形容，我的龙凤胎宝宝，就这么的离开了我。事情来的太突然，什么都没有，包孩子的东西是用的一次性隔尿垫。再然后就是医生把他们包起来交给我的家属，就是我的老公。我一人还在产房里，各种伤心各种哭。大概是待了一个小时，医生又检查了检查，发现阴部有撕裂，又缝了几针，然后把我推了出来。
看到我老公的一瞬间，我是完全崩溃，只剩下了哭。孩子就这么的没有了。接下来住了三天的院，公婆，父母，都知道了，都来医院看我照顾我，我知道他们都无法接受，都很伤心。但是仍然劝着我，让我想开点，好好养身体，以后孩子还会有的。
这个老公是嫁对的人，对我无微不至的照顾，给我擦手擦脸，喂水喂饭。我抱着他哭，他各种劝解我，要我想开。三天后，出院，回到家，开始坐月子。
每天一分一秒的熬，想起来就哭，各种想不通，为什么孩子就这样的没有了，要是一切都没有发生的话，现在我应该是在做什么什么。要是孩子还在，现在应该肚子又大了一点。要是孩子还在的话，他们应该在肚子里面各种的胎动。可是一切都没有了，就是想不通。为什么孩子就这样的没有了。
想起来就会哭，抱着老公痛哭流涕，他工作很忙，为了我请了一个星期假，在家看着我，安慰我，怕我出事。他非常坚强，他也失去了孩子，也是伤心的，但他从不在我面前哭，他劝我，没了就是没了，可以伤心可以哭，但是不能精神垮掉，一定要赶快好起来，所有家人，父母们都担心我的情绪，为了他们，我一定要走出阴霾，走出失子之痛。
好了一天，想通了，让时间慢慢的平淡一切，也许会好起来的。但是今天又想不通了，又想起了我的两个孩子。老公不能总在家看着我，还要挣钱养家，日子还要继续过下去，他去上班了，就剩下我一人在床上躺着。心里的难受痛苦无人诉说。总抱着老公哭，他会越来越担心，又要上班又要分神安慰我，也是心力憔悴。对父母也不能说，不能哭，其实他们比我更伤心。对朋友，本身朋友就少，加上人家都是宝妈，每天也都是绕着孩子团团转，偶尔的安慰我一下可以，总找人家诉说也没有时间，再加上这种的伤心，不想让周围太多人知道。
今天，鼓足勇气，一边写一边流着泪，记录下来，写了这篇帖子。看到陌生人，请你安慰安慰我，跟我说说话，让我赶紧从痛苦中走出来，赶快好起来。我也想不让家人再为我担心，可是我真的真的很伤心，很想不通。要怎样才能不去回想起这痛苦的经历。
无从诉说，谁能跟我说说话。我的心，有谁能理解。
