时间永远的定格在了12月6日。我的孕23周+2。过去了一个多星期,一直不敢打开这个软件,它还是在正常的运转着,今天显示已经是孕24周+5。 结婚三年,一直孕育无子。去年系统检查过,才知道自己是有腺肌症。然后开始踏上了漫长的试管之路。做试管前心态还比较好,了解到自身情况做试管的成功率不会太高,决定做两次试管,均不成功就放弃,不要孩子也罢,命中无子,不强求。和老公也达成共识。然后就进入了试管流程,一步一步地走下来,很是顺利。促排,取卵,移植鲜胚。一次成功,7月份就成功好孕,还是双胎。心里的高兴激动无法形容。然后就是各种孕期生活,美美的做着当初羡慕别人那样的孕妈。没有保胎打针,没有各种状况百出,没有严重孕吐。所有家人围着我转,给做各种好吃的,各种可口饭菜,补充着各种营养。我过着这一辈子最快乐最美好的日子。 但是。但是。一切都是那么的突然,突然的猝不及防,像是噩梦一样,像是泡沫一样。一触碰,就破碎。 前一天感觉肚子胀,以前也有过,以为到了孕中期,是宝宝们在发育,长个儿呢,在过四五天就孕检了。可是胀着胀着,到了晚上就变成了肚子疼,夜里12点多,越来越疼,突然后感觉下面不对,一看出血了,然后就赶紧去医院。然后就是最恐怖的几个小时。 医生检查,有一个宝宝胎盘很低,在宫口附近,做B超显示,内宫颈已开,宝宝已经露头了,孩子是保不住了,有给打针有给输液,但都于事无补,宫缩严重,两分钟一次,医生再看时,就已把我推进产房,告诉我等着生吧。这时已不知道黑天白夜,不知几点几分,肚子疼,加上各种情绪的崩溃,就知道没多久,第一个宝宝生出来了。她是个女孩,还哭了几声,很微弱,当时听到她的哭声,真的是心碎的感觉。哭着求医生说救救她,她在哭,她还活着。但是医生说她太小了,各项指标都是1分,说插管都没法插。我就只剩下了哭,伤心的,撕心裂肺的哭。在我的哭声中医生处理了脐带等事情。然后,腹中还有一个宝宝。医生检查了一下,说胎位不好,是横位,用手在肚子上挤了挤,还是不好。这是我又开始肚子疼了,医生就让我使劲,然后又伸进去手,在疼痛中,我用了很大的力气,随着医生往外拽着,第二个宝宝也生出来了。我又是继续的哭。听不见他的哭声,模糊的听到医生说是个男孩。我的心啊,真的不知怎么形容,我的龙凤胎宝宝,就这么的离开了我。事情来的太突然,什么都没有,包孩子的东西是用的一次性隔尿垫。再然后就是医生把他们包起来交给我的家属,就是我的老公。我一人还在产房里,各种伤心各种哭。大概是待了一个小时,医生又检查了检查,发现阴部有撕裂,又缝了几针,然后把我推了出来。 看到我老公的一瞬间,我是完全崩溃,只剩下了哭。孩子就这么的没有了。接下来住了三天的院,公婆,父母,都知道了,都来医院看我照顾我,我知道他们都无法接受,都很伤心。但是仍然劝着我,让我想开点,好好养身体,以后孩子还会有的。 这个老公是嫁对的人,对我无微不至的照顾,给我擦手擦脸,喂水喂饭。我抱着他哭,他各种劝解我,要我想开。三天后,出院,回到家,开始坐月子。 每天一分一秒的熬,想起来就哭,各种想不通,为什么孩子就这样的没有了,要是一切都没有发生的话,现在我应该是在做什么什么。要是孩子还在,现在应该肚子又大了一点。要是孩子还在的话,他们应该在肚子里面各种的胎动。可是一切都没有了,就是想不通。为什么孩子就这样的没有了。 想起来就会哭,抱着老公痛哭流涕,他工作很忙,为了我请了一个星期假,在家看着我,安慰我,怕我出事。他非常坚强,他也失去了孩子,也是伤心的,但他从不在我面前哭,他劝我,没了就是没了,可以伤心可以哭,但是不能精神垮掉,一定要赶快好起来,所有家人,父母们都担心我的情绪,为了他们,我一定要走出阴霾,走出失子之痛。 好了一天,想通了,让时间慢慢的平淡一切,也许会好起来的。但是今天又想不通了,又想起了我的两个孩子。老公不能总在家看着我,还要挣钱养家,日子还要继续过下去,他去上班了,就剩下我一人在床上躺着。心里的难受痛苦无人诉说。总抱着老公哭,他会越来越担心,又要上班又要分神安慰我,也是心力憔悴。对父母也不能说,不能哭,其实他们比我更伤心。对朋友,本身朋友就少,加上人家都是宝妈,每天也都是绕着孩子团团转,偶尔的安慰我一下可以,总找人家诉说也没有时间,再加上这种的伤心,不想让周围太多人知道。 今天,鼓足勇气,一边写一边流着泪,记录下来,写了这篇帖子。看到陌生人,请你安慰安慰我,跟我说说话,让我赶紧从痛苦中走出来,赶快好起来。我也想不让家人再为我担心,可是我真的真的很伤心,很想不通。要怎样才能不去回想起这痛苦的经历。 无从诉说,谁能跟我说说话。我的心,有谁能理解。 |
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204
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九级宝宝
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十二级宝宝
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