我,93年妹子。从月经来潮一直都不是很准,后来16年年底结婚后就没有避孕,一直到17年6月份去医院检查出多囊,当时看到B超单走出来的时候,整个人都是全身冰凉的。从来没想过自己会不孕会真的得这个病。后来8-10月份吃了两个多月的中药,中医说我后来可以备孕了,我就去医院检测一下卵泡,想科学备孕找准排卵日。 再后来一直发现卵泡不涨。我又偶然找到一个看这个很出名的大夫,重头开始。做了很多检查,还是睾酮高导致卵泡不长,11月份开始治病,后来激素调理好了,促排第二个月怀孕了,刚开始孕酮都挺好,以为幸运真的降临,觉得一切苦都值得。可两个月的时候胎停了,医生和我说的时候我强忍着眼泪,走出屋子看到老公,眼泪再也忍不住,为什么我会经历这些?4月10号我做了药流,在家休养了一个月,还好子宫内膜都还恢复的不错。说我三个月就可以再备孕了。我又重新鼓舞自己,打起勇气继续努力,告诉自己不管多难都要积极努力。 7月份吃了来曲,去医院检测卵泡一个大的3.2*2.4,第一次这么大的卵泡,然后抽血雌激素只有98,大夫说卵这么大雌激素应该好几百,证明这个卵质量不好。我说那这个月就算了。我不要了。 今天是我来月经的第4天,昨天开始吃来曲,连吃4天。静静一个人在屋子里的时候就会想起来这种种。一路走来的不易,心酸和感动。老公是我的高中同学,我们从18岁在一起,大学异地恋没有分开,可这几天我却一直想着给自己一个期限,可能到年底可能明年,我再不能生一个孩子,我就要离开我老公,和他离婚,当然这都是下下策。可他那么好,对我很细心体贴,和朋友聚会走之前还要帮我把饭做好,我为了备孕半年多没有工作也从来没说过我一句。我真的觉得他很好,不想耽误他,现在25,最多明年26起码他还年轻,还有时间去找一个更好的人。一个健康贤惠的女子。 我每天跑步,节食,以前最爱吃的东西全都戒掉了,冬天的时候不管下雪还是多冷我都出去快走,夏天每天跑步40分钟,聚会我也只吃很少东西,偶尔想把自己灌醉可长期服药,不敢喝。自问为了要个宝宝付出了很多,从去年的120斤到现在保持在98-100,期间的心酸,又有谁懂? 我们都明白:不管处在什么阶段都要热爱生活,积极面对所有,可又有很多时候就想放纵下去,沉沦。没有孩子又怎样?吃了这么多药对身体就没影响吗?我爱我老公,可如果我不能给他一个孩子,我宁愿离开。那么好的一个人,我不想自己耽误他,他有更好的选择,而我就想孤独终老。 我不想等到自己备孕4,5年甚至7,8年可能还没有成功,那我不是害了我最爱的人。他对我越好我心里越愧疚。可他从来没有嫌弃我。老公是独子,公婆还有爷爷奶奶都很想要孩子,我俩结婚马上也两年了,我觉得自己没有办法和他们交代,他们都对我很好。生病了都一直挂念关心回家也很照顾我们。我很愧疚对这个家。 是我自己从小体质不好,我很愧疚。如果再不能怀孕,我希望他找个更好的人,他幸福快乐就好,哪怕给他幸福的人不是我。 8月,苦中作乐的一个月。生活从来就不是美好的,生活是苦的,可我们都要学会苦中作乐。我想我还做不到。 |
小情绪130617
(楼主)
|
|
62
楼
十三级宝宝
|
|
| |
小情绪130617
(楼主)
|
|
小情绪130617
(楼主)
|
点击查看全文
| |
点击查看全文
| ||
小情绪130617
(楼主)
|
|
小情绪130617
(楼主)
|
|
小情绪130617
(楼主)
|
|
点击查看全文
| ||
73
楼
七级宝宝
|
|
点击查看全文
| ||
74
楼
九级宝宝
|
|
| |
76
楼
九级宝宝
|
|
| |
小情绪130617
(楼主)
|
|
点击查看全文
| ||
小情绪130617
(楼主)
|
|