从4月22日狗儿突然破羊水的离去，苦苦经历了暗无天日噩梦般的27天，无论如何也想不到，睡觉前还在跟他讲故事，胎心正常的宝宝，怎么就突然破水了，半夜120医生来到家里，一脸严肃的说着：如果羊水破了就保不住孩子了。无措的看着狗爹，躺在担架上忐忑地跟着去了医院。麻木的医生一查，羊水破了，b超查下来说羊水没了，听了胎心，孩子还在扑通扑通的跳着，医生说孩子保不住了，叫了狗爹去了医生办公室。一个人躺在检查室的床上，没想到哭，因为还消化不了，还来不及接受这个突然来临的恶耗。躺了好久好久，狗爹扶着从检查室去了安排好的病床，躺在床上，开始回过神儿来：我家小狗保不住了！开始放声大哭，眼前浮现的都是怀他时的幸福，怎么就破水了呢？明知道保不住孩子了，他却毫不知情地还在肚子里扑通扑通的跳着，绝望啊！
因为胎盘低置，怕引产大出血，建议先做个介入栓塞手术，早上签字后说是下午就先做手术，中午吃饭的时候明显感觉狗儿在肚子里闹腾，估计是饿了，在抗议妈妈，眼泪瞬间就出来了，狗儿还不知道，吃完这一餐，妈妈就要失去他了。下午三点，躺在手术台上，看着屏幕前医生一根根血管的推进药剂，绝望得想死掉，小狗没了，再也听不到他的心跳了。回到病房后经历着术后子宫缺血的魔鬼式的疼痛同时，医生开始喊吃药了，双管齐下，死去活来，一度痛到人要奔溃了，到处打电话，问能不能打止疼针，吃止疼药，回的都是麻木且没有余地的回答：不能！疼痛感持续并且越来越强烈，现在想想都不知道怎么过来的，一晚上的死去活来，在23日早晨终于缓解了，自己感觉也在疼痛到死的边缘拉了回来。按医嘱又该吃药了，两颗药下去，又开始了第二轮的绝望的疼痛，中午开始，宫缩间隔时间越来越短，越来越痛，每一次阵痛来袭都让我有一种想让他赶紧出来的冲动，阵痛过后精疲力尽昏昏沉沉，仿佛一场梦，医生第一次检查说开了两指，下午六点检查，宫口全开了，待产室里待到凌晨5点，待到发烧，狗儿都还没出来，估计是还舍不得妈妈吧。24日早上，继续吃药，一整天都没宫缩症状，大家又开始担心了，狗爹开完会回到医院已经下午快6点了，上了个厕所，小狗出来了，这一天的等待，就是为了和狗爹的告别吧，毕竟狗爹这么爱他。第一次见面，也是最后的告别。
去产房处理胎盘，胎盘没有剥离，硬生生地刮了一部分（后来才知道），已经痛得喊天高地，还忍不住问医生，小狗是男孩儿女孩儿？医生说是男孩儿，但不让我看到宝宝，说是怕我心理负担过重，医生就把孩子收拾妥当，就让我自己走出产房了。此时我知道宝宝已经彻底离开我了，看到守在产房外的妈妈不敢哭，背后偷偷掉眼泪，心里太多的不舍，他还那么小，别人的孩子生下来哇哇哭，他却安静的让人心痛，隔壁床同顺产女，她的宝宝温柔的啼哭，躺在病床上也跟着哭哭了，如果我的小狗在，10月份他也能躺在我的身边，大声啼哭了，从怀他时我就一直觉得他是男孩，还是个坚强的孩子。引产时前置胎盘一旦胎盘先出来就会大出血，而他却自己先出来，让我免于危险。我的陪伴和期待都倾注在他身上，所以，我心里的不舍与难过比任何人都多，是他给了我做母亲的幸福，也给了我如此深刻的伤痛，希望我的孩子早点回到我身边，下一次，妈妈一定拼尽全力护你一世平安。
转到了产科病区，看到周围都是大肚子待产或者已经生完孩子的幸福妈妈，觉得自己格外凄凉，在医院的每晚都是难熬的，我不敢摸自己的肚子，小狗习惯待在的位置已经没有他了。
也不知道这暗无天日看不到希望的日子还要过多久，他来得不易，走得却轻易，和狗爹经历了好多的磨难才有了他，却在陪伴了我们四个多月里失去，到头来空欢喜一场。狗儿，你让妈妈怎么办？
之前给宝宝做了无创，他走的当天收到短信都是低风险，笑着笑着就哭了。小狗怎么说走就走了，连无创报告还没来拿呢。想想好心酸。本以为一切按部就班顺利进行，没想到幸福就这么来了个急刹车，天气越来越热，买的孕妇裙也穿不着了，以前想象着穿裙子挺肚子的小幸福，现在只能想想而已。买东西送的宝宝围嘴、小袜子什么的都被狗爹整齐地放在抽屉里，我知道在那里，但是不敢拉开。每天脑海里像过电影一样，把回忆一幕幕浮现，心痛不已。
