记录:一直想把自己的怀孕历程做个记录,由于带娃没有时间,现在想想还是有必要给自己重要的人生经历做个记录,就做个流水账式的记录吧。 2016年底在结婚的第十个年头的年底,我怀孕了!因为怀孕的历程千辛万苦,所以我很高兴也很小心,但还是在确定怀孕的第二天大出血了,当时血流的冬天的裤子湿透了两三层,我的心比当时的天都冷。接下来去医院检查,中间一个小插曲,我前面的孕妇怀孕时间跟我差不多,也是大出血,检查结果是双胎,到我检查,由于过于紧张并没有听清医生念的数据,后来医生告诉我双胎,我说搞错了吧是前面那个人的吧,医生说没错,是你,此时的我悲喜交加!而后就被告知无任何保胎手段,现有的用药起不到什么作用,只能顺其自然,听天由命,“听天由命”也是后来我整个孕期听到最多的词。 带着一万倍忐忑的心情,我开始了整个孕期的卧床保胎之路,保胎最好的方法是卧床,那我就躺,有的人觉得躺最难受的是身体的不舒服和生活的不便,但对于我却是那从天黑盼天亮又从天亮盼天黑,又无能为力的感觉更可怕。有时候凌晨2、3点就醒了,一直傻傻的躺着,一方面是各种担心,一方面又是要时刻告诉自己调整好心情,否则影响肚子里的孩子。出血在当天下午就停止了,后面一直是少量出血,未再大出血过,就这样我出血第十天去医院复查,高兴的是两个宝宝有心跳了,长的也符合孕周了。但是宫内积血,而且面积不小,加之医生看到我身体虚弱,在告知我双胎的各种风险,又判断我由于高龄和身体瘦弱,双胎可能保不住,最后的结论是建议我减胎。 听到“减胎”我眼泪不自觉的就流出来了,十年的等待,这两个小生命对于我意味着什么是他人无法体会的,经过和家人几经商量又咨询了专家,我决定留下上天赐予的两个宝贝,尽我全力保护他们。 既然躺有效果,就继续躺,什么都在床上解决,饭是躺着吃的,除了这个姿势难以让饭下咽,我的妊娠反应这时也开始来掺和了,虽然不吐,但胃疼,吃也疼不吃也疼,食物都变得索然无味,为了孩子塞,不想吃我也硬塞进去,孩子吸收了,就会长的好,没有什么比这个还重要。后面是一周后复查,孩子长的很好,但宫内积血仍未吸收,医生又说积血一直不吸收会影响孩子,仍建议减胎。既然我决定留下他们,怎么可能轻易放弃,我每天都跟宝们说加油,也给他们起了最朴素的胎名“平平安安”。就这样坚持到孕11周复查,积血吸收了,孩子也长成了两个小人,我很高兴,继续躺,当时想过了12周孩子就安全了,后来证明我的想法很天真,双胎没到生下来都没有什么安全期。 12周产检,我第一次听到了宝宝们的胎心,虽然还很微弱,但很有力,我很激动,真的是天籁的声音。但医生检查后,在我病历上写下了“严重高危”,并问我为什么不减胎,怀双胎对于我来说风险太高。我只能说不舍得,我怎么可能舍得,医生说话很实在怀双胎比减胎的风险要大太多,而且怀到什么时候只能看天意,而且我太瘦,怀双胎太艰难,事实是后期的发展也确如医生所说,我怀的很艰难。医生每次产检见我都带着担心的表情,极度的不看好我,只说回去躺吧,听天由命! 12周到16周,还算平稳,我胃口也变好了,为了使得孩子快点长,我每顿饭都塞进去一个大馒头,相当于我孕前一天的饭量。到第15周的时候我开始觉得肚子总有紧缩感,有时候还憋气,我以为是正常反应,没有太在意,16周产检时医生摸肚子说你肚子怎么这么硬,你有宫缩了,宫缩是什么?宫缩简单的说就是子宫收缩,一般单胎到28周以后,有的人要30几周才有,后期规律宫缩就会生产,太早宫缩流产风险高。我,16周,宫缩,医生问:你活动了吗?我:没有,一直躺着。医生:肚子紧,憋气吗?我:有。医生:你太瘦了,肚皮又紧紧的,真的不适合怀双胎,房子太小了,现在孩子长大子宫张力太大,开始宫缩了,一定要严格卧床,宫缩多了随时来医院,不要等肚子疼,那就晚了。我:后面肚子越来越大,会不会好点?医生:不会,只会越来越厉害。我怎么16周就开始宫缩了啊,这样的问题问再多遍也没用,我能做的只有放松心情,好好躺着,好好吃饭。看着自己肚子一天天大起来,也慢慢感觉到了胎动,虽然每天仍旧忐忑,但很幸福! 孕20周宫缩没有好转,确实越来越多了,医生说查宫颈吧,如果没有缩短,就说明宫缩没有影响宫颈,流产的风险小,就回去继续躺。检查结果还好3.2,安全范围是大于3。 22周继续复查宫颈,3,还是安全,这周我做了大排畸检查,两个宝贝很健康,发育的也很好,他们俩大小也差不多,别的双胎大多在发育上会差一周到两周,我的宝贝们都在妈妈肚子有限空间里顽强的长大。 25周继续复查宫颈,情况不乐观了,2.7,低于安全值了,有些危险了,如果宫颈一直短,宫口开我就可能流产。医生说没办法,双胎就是这样月份大了对宫颈压力越大,加之我有宫缩也影响宫颈,而且双胎没有什么有效的药来缓解宫缩,控制宫颈继续缩短,所以才早期强烈建议减胎。25周孩子生下来还不能存活,都怀到这个时候了,坚持到28周吧,28周孩子生下来就有希望,坚持,宫缩每天都来烦我,为了孩子能长的快一点壮一点,我每天都塞好多东西,心里也做好最坏准备…… 终于28周了,宫颈又给了我一个打击,1.7了,宫口随时可能开,宫缩继续频繁,医生说住院吧,用药试试,加之这个孕周在医院还是安全。 就这样我住院了,输了让医生都后悔收我入院的硫酸镁,就在我入院的第三天夜里我觉得喉咙疼,胸口痛,左躺又躺都会疼,我呼叫了医生,医生给我做了雾化,没有缓解,反倒觉得越来越憋气,值班医生说没有办法只能第二天叫耳鼻喉科来会诊。当时我提出是不是输硫酸镁的反应,医生说不是,继续用药控制宫缩。 就这样我痛苦的熬了一晚上,第二天是周末,医生少,我已经非常疼,妈妈多次找医生,医生都让等会诊,直到中午耳鼻喉的医生才来,检查说不是喉咙问题,问我哪疼,我指了喉咙到胸口的位置,这个时候剧烈的疼痛已经让我不想说话,后来又来了几波医生,都是重复的问题,期间各种抽血检查,内检,胳膊手臂当天扎了很多针,其中一个扎动脉的针,真的疼的我终身难忘!我的宫缩也越来越厉害,胸口极其疼,连变换一个姿势都疼,呼吸也越来越困难,直到下午5:00多,氧气开到最大,我的血氧饱和度才80多,出现了呼吸衰竭的症状,这时我的主治医生和产科各大主任都赶过来,得出结论是我硫酸镁中毒,肺积水,立即停用硫酸镁和各种液体,送重症监护室,如果呼吸仍不好转就要上呼吸机,宫缩继续加剧就剖腹产,我带着剧烈的疼痛哭着求医生说我不能生,这时候孩子太小了……我跟妈妈和老公说我不行了,一定要保孩子,一切不利于孩子的检查都不做,一切不利于孩子的字都不许签! 因为被耽误的时间太长,我开始不配合医生,这时候的我已经被折腾的精疲力尽,我就想着不要再折腾我,宫缩再继续下去,我就得生,我不能生,孩子太小了!后来我的主治医生过来安慰我,有大人才有孩子,去重症更对孩子有利,就这样我是我的医生从业19年以来第一个因为输硫酸镁被送入重症监护室的人。 当晚,重症的医生说积水太多,有可能要抽水,我问会影响孩子不,可能会,但现在积水已经危及你的生命了,呼吸衰竭,心衰,我:不做,孩子能在肚子里待一小时是一小时,能多待一分钟是一分钟。进重症的人中我可能是为数不多意识清醒的人,在重症里意识越清醒,越可怕,当晚宫缩到已经肚子开始疼,呼吸时好时坏,最后是护士一句话让我意识到我必须配合了,护士说:孩子胎心不好了,再不好好呼吸,会影响孩子。我开始配合着好好吸氧好好呼吸,也开始跟宝宝们说只有我能保护你们,妈妈一定带你们出去!也许意念真的很重要,我的呼吸开始变好,宫缩也缓解了,孩子的胎心监护也很好,每个医生来都夸俩孩子真给力! 进入重症的第二天下午,我情况稳定了,老公进来探视逗我说:你平时争强好胜也就算了,住个院也住的惊天动地的!你这回成医院的名人了!第三天下午我带着肚子里的俩宝出了重症回到了病房。由于肺积水需慢慢吸收,胸口依然疼的只能平躺,躺的腰疼的快断了,老公买来各种神器,垫腰,有些缓解,但还是会躺躺就疼醒,又怕孕晚期总是平躺影响孩子,总之是各种担心。 30周积水吸收我出院了,32周复查,宫颈0.8,宫口开大,也就是说我随时可能生了,经历了前面一系列状况,能到32周我已经释然了,就是孩子多保一天我就赚一天。吃喝拉撒都在床上,产检就轮椅,为了避免我产检时间长,家人早早提前去排队分诊,医生看完我就让我回去让家人等结果,避免折腾我。坚持,坚持……别无他法,双胎的孕后期是难熬的,一方面身体承受已到极限,一方面又极其担心孩子,心理的承受力也到了极限。 终于坚持到35周,家人都说想生就生吧,看着我太难受了,因为这个时候我已经肋骨被顶的睡不了觉了,35到37周,我晚上大部分时间都只能坐着,睡一会就会疼醒…… 感谢我的医生一直鼓励我,在我接近崩溃时给我力量,让我坚持,终于熬到了37周,本来定于37周当天上午手术,结果凌晨2:00多破水了,我又体会了一把自然分娩的疼痛,5:00多我生命中最重要的两个宝贝平安降生,体重都接近6斤,我小小的身体里装了两个胖娃娃,医生们都惊住了,我的医生非常高兴,好像我是她一个完美的作品一样,因为我的整个孕期她都是替我担心过来的,真的是步步惊心! 现在我的宝贝们马上三个月了,每天会对我灿烂的笑,我很幸福,感谢老天厚待!感谢我的医生尽心尽力的帮助我保胎!感谢家人全身心的付出和照顾!感谢亲人们的帮助!感谢领导和朋友的关心和支持!卧床保胎的210多天,我真的好像经历了整个人生,有喜有悲,生死一线,有纠结,有痛苦,就是从来没有放弃,感恩这段不凡的历程!通过我自己的孕期经历,我觉得人是需要运气,但如果我越努力,越坚持,我的运气就会更好!只要你真心渴望某件事情,整个宇宙都会联合起来帮你!但行好事,莫问前程;你若盛开,蝴蝶自来;你若坚强,命运自会给你打赏! |
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三级宝宝
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十级宝宝
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九级宝宝
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七级宝宝
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十一级宝宝
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