2019年6月21日,周五,好像有雨吧。
川川还是每天上午发烧,中午退烧,下午正常,这个节奏我很担忧,感觉自己长期处于焦虑状态,眼疾似乎又不对了,总觉得又复发了,可是我害怕复发,所以反复对比测试,结果都不大好,于是我的焦虑恶性循环,雪球越滚越大,每天都情绪紧绷,精神焦虑,生活好累。
我才30多点点,未来还有很长的路要走,要积极阳光正面,可我挣扎不起来。反复告诫自己,还是一塌糊涂。
想想我的童年、青春期、青年期,那会的我虽然有很多无知,但都是健康的,如今的我是老了么,如此害怕疾病,明明我也没多老啊,我不应该还是18岁的内在么,想来想去,还是想哭,越活越回去了,遇事就知道哭,可是我确实不知道还能如何。
2019年6月22日,周六,好像是阴吧。
白天,娃爹携楠哥带我老妈去乡下,老妈惦记着家里的农田和家禽,顺带把楠哥带去亲近下大自然,我和婆婆留守,守着川川。现在的川川,还是有咳嗽有鼻涕,眼屎倒是没了,每天吃头孢、川贝粉、止咳糖浆、金振、金蝉、顺耳宁,还做雾化,大概因为药物原因,大便也从一直的健康黄变成了青黑色,真怕肠胃消化紊乱,不能多想,想多了我又得焦虑,从来不知道自己是个如此焦虑的人,一直觉得自己心大,天塌下来还有高个子顶着,现在的我,心像个米粒甚至芝麻,一点点小事我就悲天悯人,糟糕透了。
我是不是需要个心理医生,是我的产后抑郁发作了么,我经常觉得没人能理解我,去诉说也好累,很多事默默的压在心里,似乎表达不出也表达不清。
晚上的时候,接了新的神婆来小区家里摆酒祭祖驱邪,好一阵忙活,科学教育出的我尽量的诚恳面对,在跪拜的时候,我诚心的祈祷,让我的孩子们都健康平安,我的眼睛也要好好的,各路神仙祖先,你们多多保佑我,我会好好积德行善。
想来想去,还是想哭。
2019年6月23日,周日,晴。
没出门,也没做缝纫,心思全无,下午的时候,紧绷的我终于绷不住了,和娃爹诉说了许多关于眼睛的担忧,最后去了医院挂了眼科,之前一直看的专家请病假不在,看了个普通科医生,医生说瞳孔小暂时没看出什么问题来,这个中渗也很难用肉眼来看,需在工作日用机器拍片才好,建议我挂专家号,我赶紧去前台护士那预约,结果也要7月10号才排的到,医生还说一般眼疾发展缓慢,不差这一天两天的,当场测视力结果一个1.2一个1.5,都是很好的数字。综合以上信息,我觉得都是好消息,肉眼没有看出异状,那说明我起码没有白内障没有结膜炎没有常规的那些毛病,视力正常那就影响不了我的生活,虽然排号久了些,那至少也说明我不是什么大问题,不然人家也不会这么放心的安排,我反复和医生说:我最近心理状态不好,家里发生了很多事,我很焦虑,我很担心。
医生很淡定的安慰了几句,看医生语气等,我确实应该是健康为主的,我要戒掉这个反复左右眼对比视力的习惯,我家长辈没明显有这方面的疾病,只有80多岁的爷爷有白内障,听医生给别人看诊解说道,白内障就像白头发,年纪大了就容易长出来,想来也是的,纯粹的老年病,等我到了80岁,我也不求视力1.5了。既然没有遗传史,虽然工作用电脑,但日常也尽量的注意用眼,应该会好很多的,用眼环境不至于那么苛刻,身边同事那么多,也没听说谁因为上班用电脑就把眼睛用坏的,无非就是我自己近个把月精神压力大了些,楠哥已经健康,川川好转趋势也好,我可以放松些,再放松些,反反复复开导自己。
娃爹说我日常在家里晚上睡前还玩手机,这样不好,嗯嗯,我接受,以后我睡前不玩手机,日常也不玩,我好好的把时间都空出来给孩子,给其他事,我要努力活回没有手机的那个年代。再一次后悔两年前的任性,昏暗的动荡车厢,我专注的玩手游看视频,持续了很长时间,这是我暂时为止最后悔的一段经历,假如可以穿越,我要穿越回去那段时间前,把自己狠狠的恐吓一顿。
自从我焦虑,感觉自己也神神叨叨的,话多,我想分散自己注意力,自我调节些,然后似乎也变的越来越大妈,和大妈大姐们都聊的来了,一改从前胆怯怕生的小姑娘心性,唉,此刻,我还是觉得自己很焦虑。