哎，又一年了。7年了。为了要个孩子什么都做了，医院换了无数家。费用都不多说了……偏方找了多少家，佛祖拜了多少次。慈善做了多少，不管是身体还是心里，都真的是受够了，不知道这次要还是有意外惊吓发生的话，我都不知到活下去的勇气在哪里了。去年8月份很激动的发现自己怀孕啦。两天后来例假了。出血特别多，肚子疼一个人在家，欲哭无泪。那种感受真的是受不了。赶快去医院，医生说很有可能是宫外或者是生化。第二天验血翻倍也不理想，回到家中网上各种查，各种咨询。都是一种结果一种噩运——宫外孕。我心里痛苦极了。我受了那么多的罪，被针扎的那也是千疮百孔，为什么就会是宫外孕呢，我哭到无泪，最后医生看我要个孩子这么不容易就建议我住院观察，看会有奇迹发生不，我当时心里就又起来希望了。这一个星期的煎熬，现实告诉我，宫外已经看到了。我选择保守治疗，可是没有效果，不降反而又升高了我也只能选择保管手术，手术头晚泪就没停过，我都不知道我是咋睡觉的，含泪睡不着。手术回来心情不好，赶快去上班，也一直不敢去怀孕。直到今年6月份左右婆婆脑出血住院，我也深刻觉得我不能放弃啊，她都没看过自己的孙子或孙女，都要离开人世，我就开始又一轮的医院检查，吃药。8月份又又做了个输卵管通液，显示通畅，我就放心了，想着我下个月可以试孕了，但是效果不明显，9月份的时候我又在快手上看到一个偏方，我就心想，死马当活马医吧。10月份例假没来，心想难道这个药起效果了，就用试纸，弱阳。自己都不敢相信啊，怎么可能呢？例假当天赶快去医院验血，结果没有怀孕，心碎啦，以为又被咋呼了。就回家等例假过了4天来例假了，心想下个月在努力吧，例假来的不多，4天结束了心想咋回事这么少呢？又试了一下验孕试纸弱阳，不会吧，又去医院验血，说怀孕啦，也有可能是着床晚，让我隔天测翻倍，翻倍还可以，就让我回家卧床休息等一个星期再去检查，这个星期我辗转难测，天天测看有没有加深，还行每天都有加深，但我心里想到去年的情况和这个这么类似，我这心里就没底了，但是这次没有像上次那样腹部难受，这次几乎没有任何感觉，心想还能抱点希望不，好害怕，如果和去年一样，真的是想死的心都有。求爷爷告奶奶的，给我一个奇迹吧，让我们有个孩子吧，我们的家庭里真的该添丁了。我和老公都是30多的人了，他家爸妈都先后离世了，每次看着他睡着的时候，我都觉得我老公特可怜父母先后走，没有一件事是能让他顺心的，想要个孩子，用不成功。他的心里难受，我的心里更难受。虽然他嘴上从不说，但心里有多么渴望他的家人能够再次强大起来啊，天呐，就当可怜可怜我们把，给我们一个健康的孩子吧。睁开眼看看吧，我们的付出代价都只是为了能有个健康的孩子。说了这么多，只希望明天能够顺顺利利，有个奇迹发生，有个健康的宝宝
