从小时候说起，我妈刚生完我，因为事业单位产假十一个月以后就要上班，于是把我送回老家，我姥姥家，离我的妈妈500里的农村，我姥姥很疼我，因为我是家里的长孙，就这样生活到四岁，那可能让是我这辈子最幸福的四年吧！可惜我姥姥现在不在了！后来我爸觉得我在农村得不到好的教育，就把我接走了，我家也就是镇上，反正条件比农村好点。但是回家以后才是噩梦的开始，我爸爸常年在外出差，几乎一年回来一次，我妈就一边上班一边带我，她是三八制的班，就是分早中晚三班倒，有时候带我去上班，有时候把我放邻居家，老乡家，那时候我已经记事了，特别怕晚上在别人家睡觉，害怕尿床，一夜也睡不好。虽然不会尿床，但是心里上还是怕的！有时候夜班把我自己扔家里，那时候我才四岁多，晚上一个人在家睡，害怕的爬窗户，还好我家是一楼，被卡在防盗窗中间的缝隙，被邻居救下来，我妈赶回来吓的要命，就这样也长大了，就在我五岁的时候我妈怀了我弟弟，然后开始学会了打麻将，从此一发不可收拾，肚子挺的老大了还继续打，我每天就像一只小乖狗一样拿个小板凳坐旁边，乌烟瘴气的麻将馆，我的童年大概就是这样过来的，后来妈妈生了弟弟，没过几个月也开始打麻将，那时候就让爷爷看弟弟。因为奶奶很早就去世了，爷爷也是重男轻女很乐意看，不过大部分弟弟还是跟着我，我走哪带哪，有时候觉得他很烦，毕竟比我小六岁，我跑起来玩起来带着他很不方便，妈妈还是一如既往的每天打麻将，下了班就打，我和弟弟大部分每天吃方便面或者买着吃！那时候就已经开始恨她了，但是年龄小，有时候她赢了钱给我买好吃的就又忘了。就算再恨，我也无力改变我的生活，还是每天这样活着！后来我上了大学参加了工作，找了个男朋友，结婚以后我觉得终于可以离开这个家了，我受够了这20多年，可是天不遂人意，我没有婆婆，老公的家庭条件也不好，我还是要让我妈看我的孩子，因为我必须上班，结婚后买了房子贷款压力大！起初我跟我妈一起带孩子，我下了班，她就赶紧去麻将场打麻将，那时候我一度从产前150多斤瘦到90几斤，每天累的，坐着都能睡着！可是又能怎么样呢，最起码我上班的时候她能帮我看着！后来孩子大了她就带着孩子打麻将，我妈跟我三观不同，成天跟我拌嘴，带孩子打麻将也不能说，看孩子，能让孩子被狗咬，也不知道哪个狗咬的！也不能说，所谓为什么不能说，意思是说了她会生气，嫌弃你事多，孩子能给你带就不错了，因为没有婆婆，什么都要靠自己妈，自己妈又是一个好赌成性的人，每天两场麻将，下午一场，晚上一场，必打！父亲又是一个只顾自己，全世界都跟他无关的人！我和老公都要上班，还房贷，压力大，反正就是生活所逼，孩子不能自己带！所以累的，心烦的，现在还怀着二宝，感觉自己快抑郁了！想过要去死，一了百了！让他们去后悔，后悔一辈子！可是我死了，孩子更可怜，我想好了，等我生了二胎，就自己在家照顾两个孩子，不能让孩子在重复的我童年，那种阴影，一辈子也忘不了！
不知道上辈子造了什么孽，让我出生在这样的家庭，从小我爸就重男轻女，记得小时候，我大概也只有七八岁，我弟弟两岁左右，每次爸爸出差回来，买了很多零食，娃哈哈，雪饼啊，都是那时候最好吃又吃不到的零食，可是这些零食我只有看看的份，我爸每次拿娃哈哈都只拿一瓶给弟弟，然后藏起来，或者放在很高的地方，那时候心里那个自卑那个难受，不知道当时的我是怎么过来的！后来姥姥来我家住几天，是要照顾我和弟弟的，那时候姥姥还很年轻，大概五十岁左右，姥姥从小把我看到大，疼我！我告诉姥姥我知道爸爸把好吃的藏在哪里了，那时候明明能拿到却不敢拿！姥姥二话不说就拿出来一瓶娃哈哈给我，我吓的不敢接，跟姥姥说会被爸爸发现少了的，敢快放回去吧，爸爸会打死我的！姥姥看着我的脸义正言辞的说没事，你该吃吃，你爸问就说是我拿的，他敢打你！当时的我其实很害怕很害怕。爸爸打起人来，我知道姥姥是拉不住的，但是还是年龄小顶不住美食的诱惑，拿起娃哈哈喝的很快，因为害怕下一秒就会被爸爸发现！爸爸年轻的时候脾气真的很暴躁，每天看不顺眼就是打。一句话没听他的就是打！小时候好多年晚上睡觉总是被噩梦惊醒，嘴里喊着不要打我不要打我！爸爸出差回来的那些日子，我每天盘算着他什么时候走，我害怕他回来，他只会打我！他在家的每一秒钟，空气里都弥漫着恐惧，说真的，当时大气都不敢喘，这是真的！小心翼翼的，生怕有一点惹的他不高兴就又是一顿打，好在他回来的日子短。可能最多住一个月而已！他去上班的时候我对他一点点留恋也没有，心里倒是希望他赶紧走，别回来了！这些事不知道为什么我对它们印象都很深。好像随便一想就能想起来很多，还有当时的画面，可能是受的太多的罪，让我根深蒂固的事忘不了吧！不过还有最开心的日子也只有跟着姥姥的那些日子吧！脑海里童年最快乐的日子也就只有那些，跟着父母就没有太多快乐的时候！也记不起来有快乐的时候！
就在刚才，我哭的像个小孩，这个月我休假，因为孩子在我妈这上幼儿园，我为了这个月照顾孩子，就来这里住下了！可是我妈还是一天到晚的打麻将，中间饭点回来时间大概就一个小时左右！傍晚她又走了，晚上我搂着孩子睡觉，她跟我说了很多话！她说妈妈你不要离开我了，再也不要离开了！我姥姥带我去打麻将，让我坐旁边看手机，有时候她出去打麻将，我一个人在家里！有一次姥爷在家睡觉，我打扰他了，他一巴掌打我脸上，差点没把我打死，从来没有被打那么狠过！我问她，姥爷打你，姥姥呢，她说姥姥打牌去了！我搂着她，哭的止不住眼泪，她也哭，她知道我为了她伤心！我只怪我自己只会生而不养，可怜的孩子，谁家的孩子那么可怜，我恨我自己没用，自己还活着有什么意思，最起码的人生我过的像个什么！恶心的人生！恶心！
2017-10-5
此时此刻，她打麻将回来我还没有睡着，我翻身看到床上的她，恶心的不行，心里默默的祈祷那样的人为什么还能活着，不去死，为什么好人不长命，祸害遗千年！这样的人为什么不死在牌桌上和麻将死在一起！不要等到老的时候更让我恶心！为什么她活那么长时间，这样的人却活着！老天爷这次真的瞎了眼！
2017-10-6
傍晚教孩子写作业，因为她不好好写！第一次抓狂到没克制住自己，疯了似得抓住孩子使劲摇，用巴掌打她的嘴，疯了似得打，任由她求饶任由她哭。我还是打，最后她从床上坐起来就吐了，我责怪她吐，拿卫生纸使劲给她擦嘴，擦腿上的呕吐物！我自己气的发疯，好像神经病一样！就这样我还骂着孩子让她快点过来写作业，就在这时候我居然看到她涣散的眼神，眼睛像要闭上，我赶紧抱过她，搂在怀里，我当时快要吓死了，我以为我的孩子被我打死了，我看到她捂住嘴的手上有血，我吓的语无伦次，我抱着她喊她，我把她放床上站起来，她的腿软软的，她说妈妈我困了，我要睡觉！我抓住自己的头发，我疯了一样喊她，她支支吾吾的给我说着话，此刻我已经顾不上自己肚子里还有个孩子，我把她搂在怀里，搂的紧紧的，害怕她出事，我低声的在她耳边说着话，问她你哪里不舒服，她说的全身都不舒服，我听到这样的话更加害怕，我搂她搂的更紧，慢慢的摇着，我觉得我可能会杀了自己的孩子！我问她哪里疼，她说头疼，肚子疼，我深知我自己当时拼命摇她用了多大的力。怎么办，怎么办，我感觉自己真的得了抑郁症，我不懂抑郁症会有什么表现，但是我觉得我一定神经有问题！我抱着她，一边发抖一边说，妈妈再也不打你了，如果再打我就把手剁了！她睁开眼睛看了看我，说妈妈头不疼了！我知道她害怕，她没有见到我这样过，我还是拼命抱住她，此刻我爸爸就坐在另一间房间客厅里看电视，我动静那么大，他却无动于衷！没有劝阻！我知道他把我当外人，嫁出去的闺女泼出去的水，他不想管我，一点点也不想管我！以至于我抑郁症发作的时候没有人制止，而伤害了我的孩子！我真的没有控制住自己，真的没有控制住，我对不起我的孩子，对不起！过了一会孩子自己站起来去客厅了，我居然也吐了，肚子一阵一阵发紧，也止不住的拉肚子，我知道我也是太过激，导致我身体也不舒服，我一直问孩子肚子还疼吗？她一直说很疼，我不知道该怎么办，此刻已经十点了，我要不要自己带她去医院，我该怎么办，怎么办，怎么办？此刻我老公正在和他所谓的朋友花天酒地，我给他打电话的时候其实已经不知所措了，我全身抖的不行，可是我无处诉说，也许我不该来到这个世界上，我应该是多余的，对，我是多余的！
2017-11-22
我已经很后悔生二胎了，很后悔，很后悔，可是现在我已经27周了，我能每天感觉到她在我肚子里动，翻身，打嗝，这叫我怎么忍心不要她，她是无辜的，已经是一个小生命了，我能怎么办呢！当初我觉得日子会越来越好，所以我要了她，可是日子怎么越来越糟糕，糟糕透顶！完全离我预想的生活越走越远！我每天气到吃不下饭，可是种种压力，还不得不让我面对现在这样的生活！我必须待在父母身边，也许有的朋友说我为什么那么没有骨气，就不能自己生活自己的，干嘛非要拖着父母，可能是性格的原因吧！我没办法舍弃我的工作，我不知道怎么做好一件事，怎么做是对的怎么做是错的，也许从小就没有人教过我，以至于我的性格优柔寡断！在我最需要父母的时候他们没有管过我，就像我的孩子，我现在每天晚上搂着她睡觉，她半夜都要摸摸索索的抓住我喊妈妈，她怕我离开她，以至于睡觉都睡不踏实，可是我在她这个年龄我的父母给过我什么，我一个人在家睡觉没有人陪，那是多么无助多么害怕，我不敢想象那时候的我受了多大的精神折磨，我没有死了疯了，真的是上天眷顾我！所以我准备上了12月份的班就不在工作了，专门照顾我的大宝，不能让她在没有爸妈的童年下长大！很多人说我，为什么我的童年这样痛苦不堪，明明知道为什么还让我的孩子受这样的痛苦，可是我小的时候没有姥姥照顾我，我父母也不管我，现在我的孩子我妈再怎么样她也每天看着，每天能送她上学，还会给她买好吃的，还有父母的疼爱，我上班的时候周五下午就来接她，周一早上再送上学！有很多留守儿童估计可能还没有我孩子这么的待遇！所以不管怎么说，我还是会好好照顾两个孩子的！用尽最大的力气最大的爱！
2017-12-30--凌晨两点
睡不着，想想非常生气，不知道为什么很容易钻牛角尖，很容易动怒。感觉被所有人抛弃，什么也没有，就是想躲起来让所有人找不到！想自己静静，慢慢的静下心，想通了可能就没那么难过了！想想白天老公对我那样说那样做，此刻我更加难过，不自觉的流出眼泪，觉得委屈，当初选择嫁给他，他一无所有，连房子车子彩礼什么也没有，裸婚！就途他对我好就足够了，结婚七年，如今还有什么好，只能是敷衍！白天他说要回老家，老家离我们现在工作的地方有600公里，他说他舅舅从新疆回老家，他想回去跟他舅舅聚聚，我问他工作上能请下来假吗？他说能，肯定能！我问他什么时候走，他说十几号！我算了算我产检的日子，大概九号，我问他九号能请一天假吗？我要做检查，陪我去吧！医院要开车去，天冷了我不想骑电动车，之前都是我自己骑电动车40分钟到医院自己检查，天冷了，想让他开车陪我去！我话音刚落，他回答的很快，不行，去不了，请不了假！他不假思索的说出来，竟然忘了刚才自己说过请假回老家见舅舅的事！我当时内心说不出的感觉，想着肚子里的孩子，生出来只有我自己爱自己疼，没有人管我们娘俩，我顿时沉默了！我没说一句话，就是想哭！他居然可以这么对我和孩子，就是这么敷衍这么无情，此刻想想，我干嘛要结婚干嘛要生孩子，如果再让我选择一次，我一定不要结婚生孩子，我自己过多好！没有那么多气要生，没有那么多心要伤！我想离婚！想引产！想自己过！怎么办，谁能帮我！
