之前刚怀孕就开始吐，各种绿色黄色红色的，全部吐过，妊娠剧吐住院十几天断食断水，十年前怀孕那胎就是因为妊娠剧吐实在体力不支，在三个半月做掉了。后来宫外孕。一直想丁克耐不住各方面压力，渐渐老公用无形的压力冷脸对我，父母亲戚苦口婆心劝说，顶着所有人殷切的期望走上了大龄试管的路，期间的折腾与受罪就一笔带过了，自己内心觉得亏欠孩子，也是对我打掉我第一个孩子的惩罚。我只想还清所有人，即使不成也算有个交代，以后谁也不要逼我了，我谁也不亏欠了。带着这种完成任务和不服输的劲头我走上了试管的路。
试管第二次移植成功的，在移植20天就开始了呕吐反胃，我知道完蛋了，十年前的感觉让我心生恐惧。这让我渐渐的清醒，认识到我真的不过是在与家人赌气，跟试管在较劲，内心真的还是惧怕怀孕的。是的我没做好内心的准备，我内心依然没那么渴望孩子的到来，这孕反一天天加重，每天在哭喊中像一个晚期化疗病人一样，脱发、呕吐！甚至一度让我几次想要自杀，我觉得我得了抑郁症。对怀孕带来的阴影再次袭来，那段时间我几近崩溃。生理上的加上心理上的，我每天不梳洗、不起床、不吃饭、发疯、哭、吐、抱怨着肚子里的两个我不认识的宝宝（我曾经认为他们就是寄生虫或者是寄生在我身体里的恶性肿瘤，只管吸取我的一切而不顾我的感受）我知道一定会有人看到这些会觉得我没资格做母亲，或者我内心阴暗等等，我当时被熬的真的是这样想的，觉得孩子真的比我的生命还重要吗？人活着究竟为了什么？难道这一生不是为了开心快乐的过好自己的生活吗？为什么要遭受这么多非人道的折磨？！那段黑暗的日子里我想了很多人生、生命、我很想不通。
出院后一点都不想回到自己家，不想看见那张每天躺着吐吐吐哭哭哭的床。去了爸妈的家里，在随后的一个月里，各种跟父母住的不习惯还有忍受着妈妈做饭炒菜的油烟味道，还有随时随地的吐吐吐，我已经瘦了十多斤，每天不困，不饿，除了哭就是抱怨。爸妈都在迁就我，我知道。而我一直都是不习惯别人照顾，不愿意麻烦任何人，加上每天只能吃下清水煮面条+各种不辣酸的酱菜，做饭的事也难为了妈，可我真的不知道吃得下什么。那时候怀孕不到两个月，每天依然歇斯底里！
后来我感觉好像只是晚上难受，吐的厉害了。就毅然搬回了自己家，因为老公两边折腾要一早一晚回家伺候他的那些赛鸽（这期间他养鸽子除了正常倒班上班还要每天一早一晚回我们自己的家喂鸽子）全家都看他把心思用在那个上而不是照顾我都有意见，为了平息，我们搬回自己家。
老公以前从来不做饭，偶尔做一次也是难吃。家务在我孕前也是我做，很多家电他甚至都不会使用。这也就造成了我回到家又加重了孕反，因为吃饭不及时了，胃空一点也会哇哇吐，期间又吐过几次血。我依然每天煮清水面条加各种不知何味的咸菜对付一日三餐，已经吃了两个多月同样的饭菜，有时候面条做好了，我看见就会想吐了……依然在靠着求生欲在活着。
期间各种水果一率吃不下，反酸的厉害，每天口水吐吐吐，酸的辣的以前都不离口现在一点碰不得，我发誓N次，这是我最后一次尝试怀孕，如果期间有任何问题保不住胎儿，我以后坚决不会再要了，跟老公也谈了，我们离婚，放过彼此。
我现在马上18周，依然在面条稀粥中度过，渐渐几天吐一次，下午到晚上依然是我最难熬的时候，吃一点点胃就涨得像那种腹水一样，整个肚皮撑得疼痛难忍，晚上能把早上吃的没消化完的吐出，食物频繁返流一口接一口，有时候我必须忍着再咽下去。可是这比起之前已经好太多，身体上的缓解让我心理上也渐渐接受了孩子的到来，不去再多想孕晚期的各种不适，以及以后养育的辛苦。那些是我必须要承受的了，在我决定试管前就注定我逃脱不掉这份责任了。我知道宝宝很坚强，即使我这样他们依然不遗余力的在努力吸收营养，每次产检都很健康还比实际周数大一点。这也许是我孕期唯一该庆幸的事吧！我每天盼着时间，从没有像现在一样这么渴望过这黑暗的一年快点度过。都说孕期是幸福的，我即使在感受到胎动后也没多兴奋，真的，只是在想还好，你们还好好的，这就够了，我就安心了。不然之前吃的这些苦就白熬了。我没办法像其他孕妈一样母爱泛滥，只要孩子好命都可以换的那种，我希望我在你们出生后依然能有个好身体好体力来照顾好你们，对你们负起责任。在母亲之前，我还是个独立的人，我也有自己的生活，自己的空间，虽然我害怕这一切的改变，但是我会尝试去适应。都说看到孩子的一刻就觉得值得了，可是付出多少代价艰辛是不会有人说出来的。既然选择了这条路，跪着也得走完。我没资格做一个牺牲全部的母亲，也不需要你们将来回报，只希望余生你们健康、快乐足以。做自己想做的事情，不要像我一样再被世俗眼光约束的活着，听自己内心的选择，走自己的人生路。
胡言乱语，我早已不是那个我。
