我的烦恼，我产后的压抑。各位，报喜了。有时间再慢慢写。

人家生娃是件开心的事。我生娃却是深深的担忧。没有初为人母的激动喜悦。
我都怀疑我得了产后压抑症。或者孕期已经有了。我到现在还没反应过来。心里还是低触着双胎。从小到大都不喜欢双胎。结婚后偏偏走上不孕之路。也非常排斥双胎。偏偏是双胎。当时想减胎，大家都反对。呵呵，或许有人骂我残忍。但是怀双胎对于母亲孩子更加残忍。生出来因为同时给足不了更多，孩子不是更加可怜吗？一个孩子本应得到的给分成两份了。一个母亲的精力还有家庭经济都透支了。你们看到这些方面还会羡慕双胎，追求双胎吗？
怀双胞胎的辛苦相信这里怀孕过的姐妹都清楚。后期的水肿不会走路，耻骨疼，翻不了身。几乎都是一个有疼感的活死人。
从辛苦的求子再到双胎孕期的身心疲惫煎熬，再到突发情况早产，两个孩子住保温，再到双胎顺产成为村子的新闻。我觉得我的内心已经足够煎熬，这一切归于双胎，假如我是单胎根本不会有这些发生。或者是我心态不好。但是还是那句，我不想双胎。
从保温把孩子抱出来，孩子小的像只猫。哭声很小。看到这两只小小的娃，那刻觉得他们好可怜。如果只是一个，肯定会是个大胖娃。不会这么小。他们应该得到的都被分了。心情特别难受。这两只小小只就是从我肚子出来的神奇生命。我该激动，开心，兴奋。没有，这些感情我不曾有。我更多的是茫然，焦虑，担忧。我不甘心他们比不上别的孩子。可是同时两个。我肯定没有更多的精力，经济去跟一个比。
接下来就是拖着双胎生产后半残疾的身体吃力的带着两个娃。基本都是老公一边工作还有我带着两小小只。婆婆就高兴来逗逗玩，不高兴也就拜拜。但是我不怪吐槽婆婆。孩子不是她生的，她帮我是情，不是必须的义务。我得三观正。或者我生的是男孩，才能换位思考婆婆的角色。我这个人也容易想多。两个男孩在农村是件喜事。可是到我这里我开始担忧了，以后的房子，娶媳妇呢？更重要的是我不想我年轻辛苦了，以后老了还给儿子媳妇做牛做马。然后还因为三观不一致。被媳妇儿子欺负。我不想带孙子，两家如果四五个孙子，那我不是晚年很悲哀。我以后肯定是播种网奇葩的婆婆。我年轻拼死拼活的带大孩子，老了如果不带孙子。肯定被人骂。如果只有一个儿子，我可以全力做好一个婆婆。两个做不来，还有两家要比较。这也是双胎儿子一个不好之处。再者我老了，身边可能剩下老伴。没有贴心的棉沃也是我这生最大的遗憾。
是我想多了，可是这些又实际的问题摆在眼前。忘记多久没出门了。从此我的世界只剩下这两个。每天忙于喂奶，换尿裤。哄孩子。经常这个忙完，那个就开始。如果只有一个，什么事都做一份该多轻松啊！如果一个能母乳经济也省。目前，两个纯奶粉。那费用也是超高的。
此时此刻，哄完这个那个又醒了，等下喂完这个又要那个。如此循环着。可怕的双胎。如老公所说，两个精力有限，不是不爱，是爱不起了。在这里非常感谢老公给力的帮助带娃。他白天工作，晚上又要带娃。还要晚上一边带娃一边电脑赚点小钱贴补经济。实在累垮了。一个月就瘦了十多斤。从一开始反对减胎再到现在后悔当初没听我减胎。可想双胎带给我们的是什么。面对这两个新生命，我有的是责任义务。
有多少压抑，辛苦，心酸能怎么样。难道能扔了吗？多少次想送掉个。不要骂我狠心。实在太苦，压力太大了。太压抑了。但是我知道不可能的。只有承受。面对。有时候想想，真的挺压抑。
每天重复一件事要做两边，什么都要两。孩子有时候哭了，都来不及哄，那个又开始了。
各位亲爱的姐妹们，双胎的风险辛苦，你们不要满目追求。即使不小心是双胎。想清楚考虑好，要不要减胎。减胎不残忍，生出来不负责，给不了好的更加残忍。我后悔。我老公也后悔没减胎。我更多心疼的是孩子得到的很少。
各人想法不一致，我不喜欢那些说双胎多好，一次解决，然后就来攻击我的观点，骂我残忍。每个人想法不一样。尽管这样那样，我还是想给孩子好点的各方面。带孩子不容易，双胎妈妈更加不容易。
我的烦恼，我的焦虑。或者需要时间慢慢解开。
今晚又是熬夜照顾两小只。
晚安了，各位姐妹。我是不是产后压抑还是正常的思想。